вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей

подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша

Дездемона?"

Директор фирмы - своей новой секретарше:

- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда

звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

начинается перерыв на кофе.

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только

занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,

но не думаю, что бы это вам помогло...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее

платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его

по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько

номеров телефонов.

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный

патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы

на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Шеф отчитывает новую секретаршу:

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша

прямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с

какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз

поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право

манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,

спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

?????????????????????????????????????????????????????????

? О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ?

?????????????????????????????????????????????????????????

Спят в одной кровати два грузина:

- Гоги, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

- Гиви, ты любишь помидоры?

- Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай!

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на

берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,

понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

- Дэвушка, а девушка, повернитесь,

- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

- Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая

девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

- Дядя, вы папуас??

- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

- Давай попробуем.

Он по микрофону.

- Раз, раз, раз.

Грузин:

- Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

- Что, только что купил?

- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Гоги подходит к отцу:

- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

- Я не знаю, сколько взять, папа.

- Ну, возьми немного.

- Ну сколько немного?

- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в

три сантиметра).

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них

увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной

кромке и, естественно утонули. Вопрос:

- Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

- 41.

Вопрос:

- Почему?

Ответ:

- Во время следственного эксперимента один армянский десантник

изображал рыбину.

Грузин идет за девушкой:

- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Грузин продает тачку:

- А машина-то новая?

- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний

мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан

тоже новий, все новий.

- А зачем продаешь-то?

- Новий хачу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в

женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,

подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и

ругается:

- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Сидят два грузина, калдырят:

- Вано?

- Шо Гоги?

- Ты мене уважяешь?

- Канэшно!?.

- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

- Где был, Гогия, что видел?

- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.

- Ну и как тебе?

- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся

туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,

поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не

Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!

эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает

курицу и клюет зерна.

- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что

так красиво поет?

- Да знаю-знаю, Соловей назывется!

- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот

соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел