- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Американские дети вернулись домой из России, где провели

каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,

нашли.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается

домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

- Где ты была всю ночь? Как это называется?!

Машенька (мечтательно):

- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Отец и сын:

- Вася, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

- Потому что я иначе не могу.

Жена:

- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим

в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и

задает щекотливые вопросы.

- Например?

- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Дед внуку:

- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому

событию свою пятилетнюю дочь:

- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

- Ой, как бы он не напугал маму.

- Почему?

- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все

реагируют?

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

- Папа, что такое загадочная улыбка?

- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице

твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе

по неотложному делу.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки

книгу "Уход за детьми и их воспитание".

- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула

изумленная мать.

- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,

правильно ли вы меня воспитываете.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в

ней кораблик?

- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить

оттуда руку.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?

- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в

живых родителей твоего папы.

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,

больна?

- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:

- И как же у тебя могла разбиться скрипка?

- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,

разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Стенли:

- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе

позавчера?

- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда

я положила книжку?

Маленький братишка:

- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои

домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

- Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень

легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он

сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?

- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.

Я его выпил".

Мама спрашивает Олечку:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь,

- А семь и четыре?

- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

- А чего они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Принес ребенок домой котенка:

- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его

Мойша назову.

- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше

назовем его Васькой!

- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот

день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать

обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с

улицы доносится крик малыша.

- Что происходит с ребенком?

- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь

требует, чтобы я отнес ее домой.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему

кулачок и видит свое обручальное кольцо.

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,

кто пришел.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

- Ну и что же вам рассказывали?

- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно

этого не поймешь, мамочка.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не

имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова, Дик!

- Но, мама...

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в

комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

- Мама, а что такое пи?

- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И

пи кругом.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и

не курит...

Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

- !? А-а-а почему?

Катя, с трудом произнося отдельные слова:

- Ик... А я больше не могу.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь

хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его

головой большая связка воздушных шариков.

- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не

учили тебя, что деньги надо экономить?

- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали

мне шарик бесплатно...

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал

пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все

время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды

мальчуган позвал этого прохожего:

- Сэр !

- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день

даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

- Папа! Что такое диалог?

- Это разговор двух людей.

- Это так ты разговариваешь с мамой?

- Нет - это монолог.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю