замечают двух подозрительного вида субъектов.

- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,

их-таки двое, а мы одни.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках

призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович

нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще

попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не

взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу

Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

- Ну, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

- Вот что значит "изогнутый".

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно

сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что

кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и

дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге

появилась жена Абрама:

- В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы прилично заработали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

- Чтоб он подох! - вскричала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть

фонарики!

Одному еврею говорят:

- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

- Как ничего! А "реакция Вассермана?"

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и

кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты

их так любишь?

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега

раздается крик:

- Мойша!

Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт

и опрокинулся.

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе

таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то

станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на

нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:

- Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

- Ну что за вопгос? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

- Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

- Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

- Чаго?

Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и

кричат:

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Опять тишина...

Тут один вылазит и говорит:

- Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок...

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться

впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной

дороги.

- Куда ты едешь? - спрашивает один.

- В Краков, - гласит ответ.

- Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты

говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я

подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты

действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза

веком. Врач говорит отцу ребенка:

- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас

сделаем, и кожицей наставим веко.

- Так я не против, - ответил отец. - Но...

- Что но?

- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.

- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...

- По-русски - траншей, - помогает одессит.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?

- Хорошо, а у кого?

- Негодяй, мерзавец, трепач!

- Кто это?

- Да этот жлоб, Поцман!

- Что он натворил?

- Он назвал мою дочь шлюхой!

- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты

одна соседка предложила другой:

- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем

сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом

Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

- Мойша, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где

развернуться!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная

жопа:

- Сагга, что это?

- Обыкновенный таз!

Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

- Ой, т.е. бом!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его

по руке и бегу дальше.

- Постой, почему по руке, а не по голове?

- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое

биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется

иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом

цилиндре и белых перчатках.

- Гляди, Жера, дикар!..

- Абрам, как жизнь?

- Плохо.

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?