проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит

полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит

зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в

шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,

вздыхает и говорит:

- Господи, хорошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Одного профессора права спросили:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое

карается наличием двух тещ...

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время

уважать тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием

стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

присудили штраф в 1020 долларов.

- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов

это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен

законодательством нашего штата.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

- Мою тещу вчера укусила собака.

- Ну и как себя чувствует теща?

- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.

- Мне нужно купить подарок для тещи!

- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,

вот электрическая кофеварка.

- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

- Эй, мужик, ты чего такой грязный?

- Да с паровозом целовался...

- Ты что, дурак?

- Нет, тещу отправил!

?????????????????????

?О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ?

?????????????????????

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

- Ты что здесь делаешь, Абрам?

- Как что? Приехал в женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо

два его знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидят два еврея. Подходит третий:

- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный

выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с

этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В

очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя

бы один лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой

член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"

расширяются, а от охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и

член КПСС, но еврей.

Встречаются двое:

- Извините, сколько времени?

- А скоко вам надо?

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали

гланды?

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе

есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них

- честный.

- Очень интересно, какой?

- А откуда я знаю?

На Привозе.

- Почему лимон?

- Сто рублей.

- Почему так дорого?

- Потому что это не лимон, а лимонка.

- А гранат почем?

- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.

- Хорошо, беру.

- А деньги?

- Вместо денег возьми мой торт.

- На кой черт мне твой торт?

- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а

осколочный...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что

случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Да я же по паспорту русский!

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же

когда-нибудь уволить и русского!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

- Вы нам по профилю не подходите.

Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении

израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит

солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный

особняк:

- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой

большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за

стол - не приведи Господи! - 50 человек.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было

не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я

могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж

извините!

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны,

Коац и Кон. Гольдберг:

- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

- ЧСвинья!

Кон (Кацу):

- Подлец!

Гольдберг:

- А, так вы уже друг друга знаете!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой

и говорит:

- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько

же он оставил себе за посредничество?

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга

застраховаться:

- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то

получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам

посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок

гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая

сдачи. Дома жена спрашивает:

- Ну, какрой сегодня был оборот?

- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они