- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все

вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были

иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их

всех.

- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,

запихайте мне в жопу кактус.

- ???

- Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок

в дверь. Открывают - там менты.

- Где сдесь зверски замученный еврей?

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но он еще жив...

- Он - таки жив, но волос давно нет.

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?

- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...

в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в

пятницу.

Утром за завтраком:

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и

ошпарит ноги.

Мойша жене:

- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети

думают, что гамак, и качаются в нем.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

- Да, нуу. Не может быть!!!

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

В отделе кадров управления флота:

- Я хотел бы служить на корабле...

- Вы кто - боцман?

- Нет...

- Лоцман?

- Нет...

- Тогда кто?

- Я - Кацман...

- К сожалению, вакансий уже нет...

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

- Какое горе?

- Он умер.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это

все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?

Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь

все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У

бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так

смеялись, так смеялись...

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли

чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его

выпивает с превеликим наслаждением.

- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и

разве ты не мог позволить себе чашку кофе?

- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с

тремя.

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит

следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и

махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит

голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,

подозрения...

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что

только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойша напел.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты

каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

- Авраам! А у тебя когда день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой

я бегаю!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят...

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а

я его еще ни разу не приглашал.

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?

- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

- Его нет на работе.

- А завтра будет?

- Нет, завтра его тоже не будет.

- А через неделю товарищ Дортман будет?

- Нет, и через неделю не будет.

- А через месяц?

- Нет, не будет.

- Скажите... Я вас правильно понял?

- Да, вы меня правильно поняли.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу

распаковал и закурил. Еврей говорит:

- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки

говорит:

- А теперь покурим.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей

стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского

мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,

а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.

Он говорит русскому:

- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я

покупателем.

Русский говорит:

- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, да ведь дорого.

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской таможне.

- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.

- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

- Коган, Вы можете купить "Волгу"?

- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

- Rакой интерес был?

- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,

Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

- Ну и что?- так ведь она не замужем?

- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра

и Мойва.

?????????????????????????

?О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ?

?????????????????????????

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать

за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень

устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?