по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль

двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить,

много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует:

- Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему

приглашение сделаю...

Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь,

никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.

Начальник и говорит:

- Что смотришь? Давай!

- Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на

дадите...

- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на

семейную жизнь?"

Самый популярный ответ: "Очень хорошо!

а) Жена в противогазе молчит все время.

б) Лица жены я под противогазом не вижу.

в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то

она даже пошевелиться может".

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне

взволнованным.

- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в

метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и

открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное

зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это

просто великолепно!!!

- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти

из-за чьей-то задницы!

- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми

были обшиты края ее штанишек.

Хозяева двух магазинов вели беседу:

- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало

результаты?

- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал

объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто

обворовали.

Одна женщина жалуется другой:

- Цены растут, приходится экономить на всем.

- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,

то сейчас еще и презервативы.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.

Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе

позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

- Вам позвонить или растолкать?

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где

учитель музыки давал ей урок.

- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...

- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас,

чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду

делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну раскачиваться...

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?

- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого

низа до верхов.

- А именно?

- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении

воскликнул:

- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,

интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету,

собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из

толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его

трясти. Монета выпала.

- Вы, доктор? - спросили его.

- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

В пивной беседуют банковские служащие:

- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа

деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и

жену директора.

- Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по

Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и

посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает

таксиста:

- Почему собственно он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

В магазине разговаривают две женщины.

- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.

- Нет, это они так окурки собирают.

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько

дней к ней приходит приятель мужа и говорит:

- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам

тебе 20 рублей.

Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он

говорит:

- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.

Она опять соглашается. И он снова говорит ей:

- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.

Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит

жене:

- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату

и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

- Вам плохо?

- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки

машины моего мужа.

В райотделе милиции зазвонил телефон:

- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и

дразнит мою собаку!

- Так заведите ее в дом!

- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается

звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и

говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча

развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.

Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:

- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не

развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

Жена приходит к врачу:

- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они

случайно встречаются.

- Ну, как помогли таблетки?

- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все

имущество.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит

бабулька:

- Девушка, ты последней будешь?

- Я не девушка!

- Дура! Нашла чем хвастаться!

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.

В застойные времена на одной из первомайской демонстрации

представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,

начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не

мог понять почему народ хохочет.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью

с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.

- Жду, когда таксист вернется.

- Почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя

грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к

себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

- Что, с тобой такое было в Одессе?

- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с

ней такое бывало не раз.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь

друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы

поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на

вокзале.

- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато

прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь

адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?

- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит

ли вам путешествовать в вашем положении?