Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в

то место, куда никогда не проникает солнце.

Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,

наблюдает за этой необычной сценой.

- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.

- Губы потрескались, - отвечает ковбой.

- И как, помогает?

- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

- Ну, - думает, - конец!

- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.

Слез.

- Подойди к вождю.

Подошел.

- Плюнь ему в лицо.

Плюнул.

- Вот теперь точно - конец.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного

ковбоя.

- Зачем ты застрелил пианиста?

- Ну ладно, впиши его в мой счет.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители

отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали

новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,

чтобы было кого хоронить.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник

спрашивает строго:

- Джон, ты с моей женой спишь!?

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

- Брезгуешь, падла!?

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?

- Бараны новые, - ответил пастух.

- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?

- Бил, они все с двумя кольтами.

- Ну, со шпорами, видишь?

- Бил, они же все со шпорами!

Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!

- Джон, видишь того, кто остался жив?

- Вижу, ну и что?

- Он мне не нравится, Джон!

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим

зятем!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе

виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,

выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

- Что это там такое?

- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.

- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

- Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба

подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом

проскакивают под ними.

- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?

- Да нет, легко.

- А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Диалог ковбоев:

- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за рулем!

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

- Ой ты моя сироти-и-инушка!

- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

- Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,

так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в

природе?

- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в

перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка

вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после

этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

- Хэлло, Джек, ты все такой же!

В техасской таверне:

- Джо, ты, кажется, зазнался?!

- В чем дело?

- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда

все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

????????????????????

?ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ?

????????????????????

Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель,

другой - весь из себя крутой.

- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского

отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?

- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны

был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского

отряда".

- Моя дочь выходит замуж.

- За кого же?

- За ее бывшего одноклассника.

- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит

узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной

карандашом.

Она:

- Обведите чернилами.

Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в

чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается.

Она:

- Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

- Дык вот-с...

- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то

встречались...

- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам

вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все

возмущаются:

- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...

Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:

Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!

Все:

- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть

негде!

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...

Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.

Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру

в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от

фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...

Проходит время. Идем с обеда...

Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия

оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист

подъезжает и спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

Она говорит:

- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?

- Первого, конечно.

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист разворачивается и снова подъезжает.

- Девушка, вас подвезти?

Она:

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Второго.

Она:

- Ой, нам с вами не по пути.

Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:

- Девушка, вас подвезти?

- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

- Третьего.

Она:

- О, это годится.

Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается

вылезать.

Таксист:

- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого

класса, второго или третьего?

Она:

- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не

успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже