Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел

он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли

ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги

прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее

отодрал, на работу опоздал.

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался

мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице

добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла

глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и

сказал:

- А теперь ты меня догоняй!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы

"Хайм и К."

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из

кустов выпрыгнул человек:

- Давай деньги! - потребовал он.

- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.

- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина

снова повторила, что у нее совсем нет денег.

Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не

то я обыщу тебя по настоящему!

- Но у меня нет денег! - взмолилась она.

И он обыскал ее по настоящему.

- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито.

У тебя действительно нет денег.

Тут женщина нетерпеливо закричала:

- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

- Чему ты так радуешься?

- Я был у зубного врача.

- Разве это причина для веселья?

- Да... Он оказался в отъезде!

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".

Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:

темно, и куда идти - непонятно.

Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в

себя мужчина и слышит голос из динамика:

- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в

колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:

- Эй, есть тут кто?

Мужик эхом отвечает:

- Есть тут кто? Есть тут кто?

- А может нет никого?

- Нет никого, нет никого.

- Может гранату бросить?

- Так ведь нет никого!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое

дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах

держит, и говорит:

- Расстегни ширинку!

Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:

- Достань и подержи пока я ссу!

Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:

- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!

Первый так и сделал, а потом спрашивает:

- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?

- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и

набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме

бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня

выстрелили.

- И вы вскакиваете?

- Нет, лежу как убитый!

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала

женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.

Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и

он с досадой говорит:

- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести

не могу.

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один

ненормальный?

- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,

тексты которых он сочиняет...

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг

на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.

Говорит жене:

- Вылезай, раздевайся.

- Да как можно, тут муж, мама!

- Давай, давай, а то расстреляю.

Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

- Соси.

- Да как можно, тут жена, теща!

- Соси, а то расстреляю.

Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

- Ешь.

- Нет, я говно есть не буду!

- Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все

молчат. Через некоторое время жена говорит:

- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по

ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами

чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку

выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не

успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он

обречено шепчет:

- Это пиздец...

Но дверь открывается.

- Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:

- Кто там? - спрашивает хозяин.

- А там кто? - доносится из-за двери.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой

экономической реформой.

- Почему?

- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с

основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому

в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по

телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

"Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,

пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые

вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами

выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину

дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто

безобразно, они все спорят и спорят...

- А о чем?

- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и

сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,

ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка

торжественно заявляет руководительнице:

- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у

меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за

занавеской.

- Боже мой! Это же наш гардероб!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с

запиской.

- Что же в ней написано?

- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов

в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного

движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого

дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к

нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою