- Я - директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"

- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе

не прихлопнули...

Между депутатами:

- Вы почему не были на вчерашнем заседании?

- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются

скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

- Правда.

- Зачем?

- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому

сельскому хозяйству?

- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал

наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали

аплодисментами?

- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,

когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого

попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:

- Я стою на правильном пути!

- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни

шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:

... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.

Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого

по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

- Чем вы занимались до семнадцатого года?

- Сидел и дожидался.

- А после семнадцатого?

- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от

стенки!

- Кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,

не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих

и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит

юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:

- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а

дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю

пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

- А все-таки что же такое демократия?

- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

- Хру-хру, хру-хру...

- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.

- Отрубями.

- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)

- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)

- Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить.

Руслан Абрамыч: Говорите.

Д.: Я хочу выступить.

Р.: Говорите, микрофон включен.

Д.: Дайте мне слово!

Р.: Вам дали слово, говорите.

Д.: Мне необходимо выступить.

Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.

Д.: Я хочу на трибуне.

Р.: Говорите у микрофона.

Д.: Дайте мне слово.

Р.: Вам уже дали слово.

Д.: Запишите меня на выступление.

Р.: Говорите сейчас.

Д.: Не буду.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть

третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного

ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у

дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей

понравилась!"

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к

К Президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

- Может быть, вам бинокль дать?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и

девиз какой-нибудь есть?

- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"

- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

- А по-фигу.

- А как вы к женщинам относитесь?

- Ну, это не по-фигу.

- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

- А по-фигу.

??????????????????????????

?МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА?

??????????????????????????

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на

пожаре и вчера умер...

- ?!

- Вы выплатите страховку?

- А он умер на пожаре?

- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или

восемь?

- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь

скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими

пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы

нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает

приятель.

- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к

моему глазу!

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя

замуж? - плачет жена.

- На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных.

- Знаешь, дорогой, не гавкай!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и

волочится за проводницей.

- Ничего страшного, пусть немного побалуется.

- Это, видимо, ваш внук?

- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь

утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не

за меня!

Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас