некоторое время:

- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию

крыла....

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за

свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках

молодоженам.

- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал

англичанин.

- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88

человек.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят

кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает

горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и

кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

песней.

????????????

?О ПОЛИТИКЕ?

????????????

К Молотову приходит на прием новый японский посол и

представляется:

- Хоцу Кака.

Молотов отвечает:

- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.

На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с

высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

- Джинсы привез?

- Привез.

- Какой размер?

- 52-й.

- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул

Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,

а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и

высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.

Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже

мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

- Ты что высматриваешь?

- Закат капитализма.

- И сколько тебе платят?

- 10000$ в месяц.

Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом

занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой

башне. На это ему ответили:

- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

- Предлагаю реабилитировать Петлюру...

- Предлагаю построить ему памятник...

- Предлагаю чтобы он был на коне...

- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...

- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...

- ... И на этой петле висел коммунист...

- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий

сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому

человеку:

- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то

съел.

- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше

мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:

- Не наш человек. Определенно контрик!

- А что он говорил?

- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

- Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

- Ну, тоди за москалив скажу.

- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

- Так я буду говорить за экологию.

- Вот за экологию давай.

- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,

леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда

дели царя-батюшку?"

Делегация от трудового коллектива на почте:

- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

- Вот...

- "Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов..."

- А почему последняя строчка ушла вниз?

- Это подпись...

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии

гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

- А зачем?

- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули

лить.

Встает премьер Румынии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

- А зачем?

- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее

автоматы делать.

Встает предсовмина СССР.

- А мы вышлем 20 000 яиц.

- Что, тоже упаковка особая?

- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу

отношения к правительству:

- послать на ... - 30%

- послать к ... - 30%

- послать в ... - 30%

- не определились - 10%

Выступающий:

- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в

Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

- Ура! Помидоры будем есть!

- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют

"Икарусы".

- Ура! На "Икарусах" будем кататься!

- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

- Ура! Мясо будет без талонов!

- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из

которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной

Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется

негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.

Сохнет".

- Что мы имеем при социализме?

- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,

тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное

уничтожение.

- А что будет при коммунизме?

- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,

да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили

специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

- Это Рамзес 18-тый.

- А как вы это установили?

- Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой:

Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.

Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.

Но не беда.

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:

- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы

нет, яиц нет, сахара нет...

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

- Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.

Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное

лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.

Рядом с работягой каким-то.

- Что такое культ личности?

- Это когда один плюет на всех.

- А разоблачение культа личности?

- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят

оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:

- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные

продукты.

Голос из зала:

- Ничего, будем работать в две смены!

- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных

продуктов.

- Ничего, будем работать в три смены!

- Да кто вы такой сознательный!?