за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то

выбираю машины ярких праздничных цветов!

- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение

очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с

синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина

будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже

ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он

попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в

нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,

выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з",

продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам

огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры

в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того

орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами

Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и

начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы

огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с

разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные

индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Америкaнец:

- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.

Русский:

- У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну

перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить

у кого технологии круче. Американец и говорит:

- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке

автомобиль, бац по автомобилю - болванка.

На что японец ему отвечает:

- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по

процессору - болванка.

Русский думал, думал и говорит:

- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы

берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному

секретарю - болван!

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает

представитель итальянской делегации:

- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!

Встает русский:

- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем

лучше за него!

Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:

- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!

Встает русский:

- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!

Выпьем за него!

Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между

собой. Встает француз:

- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!

Тут встает русский и говорит:

- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году

говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"

- кстати немцам о рентгене...

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота

10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,

потом посмотрел на нее и говорит:

- Над Англией летим!

- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда

достал, говорит:

- Над Парижем летим!

- А вы как узнали?

- Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

- Над Россией летим!

- Почему вы так думаете?

- Часы и перстень сняли!

Англичанин спрашивает жену:

- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей

супружеской жизни?

- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня

появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не

покупали.

- Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской

жизни?

- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на

покупку которого вы мне денег не давали.

- Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за

нашу совместную жизнь?

- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые

сапоги...

Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?

- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем

у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...

Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем

десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один

ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании

политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас

стукач.

- А потом?

- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав

джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним

ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все

джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом

тоже был съеден. Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего.

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает

"Калашников" и все племя косит...

Американец спрашивает у русского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит

отпустить за три желания - по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968):

- Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

- Пусть не станет чехов!

З.Рыбка (Словаку):

- Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

- А ты исполнишь желания этих двух парней?

- Да, конечно, - я же обещала.

- Ну, тогда - чашечку кофе!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг

движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик

еF-111.

Наши:

- Ребята, вы что?

Американцы:

- Вынужденная...

Наши:

- О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот

штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по

скорости на любой высоте...

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот

бортмеханику:

- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

Бортмеханик:

- Да, говорил, что по скорости их обгоним...

Пилот:

- Что делать будем?

Бортмеханик:

- Ладно, придумаем...

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через

некоторое время:

- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через