приду.

- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,

целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.

- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под

какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и

спрашивает:

- Дорогой, это - съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Муж:

- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не

убил меня семь раз.

Жена:

- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена - мужу:

- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную

бумаги и три ей между сиськами.

- И что, они в самом деле станут больше?!

- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем

карманам. Жена спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел?

- Да.

- А в пиджаке?

- Тоже.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно! - сказала жена.

- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,

что я оставил билеты на пианино.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!

На самом деле я чрезвычайно бережлив.

- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до

сих пор ни разу им не воспользовались!

- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница

между прямым и косвенным налогом?

- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в

карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты

экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь

тряпку!

- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.

- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с

любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду

и сварю кофе"...

- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.

- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:

- Сколько тебе лет?

- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать

правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:

- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый

раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что

буквально замурован в кабинете одержимым работником

профсоюза.

- Это было не так?

- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную

блондинку они выбрали председателем профсоюза!

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она

упала в обморок, - говорит Жерард.

- Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.

- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего

хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве

скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

- Жена, где мои часы?

- Где ты их положил, там и лежат.

- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего

пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь

не так?

- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную

репетицию.

- Как?! В самолете?

- Нет... Самолетом бываю я.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь

сегодня ты был совершенно свободен.

- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми

объятиями!

Муж (возмущенно):

- Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

- Ваша жена, сэр!

Муж:

- Какие они чудесные, не правда ли?

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж.

Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь

таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже

будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в

замочную скважину.

Жена - мужу:

- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и

выпусти погулять.

Муж - приятелю, вздыхая:

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в

том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал

листок календаря.

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз

получаю подарки.

Муж - жене:

- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно

смотреться у тебя на пальце.

- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по

нашей квартире бегают маленькие ножки?

- Нет, я не люблю мышей!

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?

раздраженно воскликнул муж.

- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась

жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую

страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,

которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду

только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:

- Какой дурак ест суп ножом?

- Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.

- Сколько поймал? - спрашивает жена.