Таким образом, в одном случае человеку желательно сохранять свою индивидуальность и не принимать ничего чуждого, особенно если оно разрушает собственные вибрации.

В другом случае, напротив, необходимо стремиться к гармонии разнообразных вибраций, поскольку мы видим, что это ведет к гармонии жизни.

Только после того, как мы разобрались со своим архетипом, а значит, поняли, что мы за «фрукты», начинаем построение образа желаемого партнера. Постараемся понять, по совместимости архетипов, кто является нашей «половинкой». И тогда мы поймем, что не устраивает нас в нашей подруге или друге, муже или жене. Бывает, что-то, что не устраивает, когда оно осознается, вдруг оказывается легко устранимым.

Молодые люди поженились очень рано, им было по семнадцать лет. Их любовь была прекрасна: он — Гор, она — Хатор. Прожив в полном восторге несколько лет, они поняли, что что-то катастрофически меняется в их отношениях. Он после окончания института очень быстро сделал карьеру и оказался на руководящем посту. Она, окончив тот же институт, так же активно включилась в работу. Но вот родился ребенок, весьма болезненный… Муж вдруг приобрел яркие черты Тота. «Сиди дома, даже не думай о работе, я хочу, чтобы в моей семье все было хорошо». Она смирилась.

Прошло еще несколько лет. Муж поздно приходил с работы, проводил выходные вне семьи, порой открыто заявлял, что у него другая женщина, но это временно, и ничего в своей семейной жизни он менять не собирается. Ее эмоции кипели и бурлили: «Как он может?! Как вообще такое возможно!» Но она молчала, терпела, она очень сильно его любила. Лишь иногда позволяла себе плакать, просила его: «Не делай мне больно». «Ты все выдумываешь…» — был сухой ответ.

В такой ситуации, конечно же, наступил кризис. Женщина сказала себе: «Пусть я его потеряю, но я больше не в силах так жить» (Хатор жить в рамках Маат — это большое издевательство над своей природой). Она вышла на работу. Странно, но почти сразу вдруг исчезли болезни у ребенка. Она стала независимой. Она снова стала Хатор. Она уже не боялась остаться одна. И однажды, собравшись с духом, женщина сказала своему супругу: «Уходи, мы в тебе не нуждаемся!» А дальше все было, как в кино. Он гордо ушел, но каждый день встречал ее с работы, они заново начали их любовный роман. Как и в юности, он был Гором, ведь это истинные его вибрации, она была Хатор, ей было легко, они вновь подарили сердца друг другу, и все закончилось полным счастьем.

Когда она выгоняла его, она сказала, что продолжает любить его, но таким, каким знала пятнадцать лет назад, что найдет себе другого, способного любить и дарить радость, что ей не нужен «зануда», превращающий жизнь в ад. Она поняла себя, осознала, чего она хочет, и точно определила, с чем она может смириться. По счастью, оказалось, что и он хотел того же самого, а именно — возвращения к себе. Но заметьте, муж смог вернуться в свои истинные вибрации только тогда, когда он увидел свою любимую вновь такой, какой она заворожила его в семнадцать лет: свободной, независимой Хатор, но не молчаливой домашней Маат.

Но есть и другой вариант. Когда, к примеру, Хатор, очаровавшись Тотом, выходит за него замуж, а затем понимает, что хотела совсем не такой жизни. Однако всегда, когда супруги расстаются, пусть даже на несколько дней, их отношения при встрече оживляются, приобретая оттенок романтичности. Немного поразмыслив, можно легко понять, что стоит слегка изменить образ жизни (когда кто-то будет ездить в командировки или периодически жить на даче), чтобы добиться желаемого счастья.

Если вы любите друг друга и имеете множество точек соприкосновения, то, не желая терять любимого, откажитесь от обсуждения тех вопросов, в которых вы расходитесь во мнениях. Попробуйте отказаться от упреков и замечаний по поводу того, что вас не устраивает. Игнорируйте, не замечайте тех моментов, которые вас раздражают. Концентрируйте свое внимание только на том, что вас обоих устраивает. Отстаивайте свою обоюдную свободу иметь свое мнение и не разделять с любимым то, что вам не нравится.

Пусть будет в вашей совместной жизни три зоны действия. Первая — в которой свободен он и которой вы не касаетесь, вторая — в которой свободны вы и он не диктует вам своего желания. Третья — самая счастливая, в которой вы полностью согласны, где вы совпадаете во всем. Никогда не нарушайте границ этих зон, и вы проживете долгую, счастливую, свободную жизнь.

Вот муж очень любит дачу как приложение своих творческих сил. Он выращивает плодовые деревья, возится с цветами, любит свою клубничку, свою морковку, свою петрушечку. А жена приезжает на дачу загорать, чтобы в отпуск поехать на юг не «белой сметаной». Если бы не это досадное разногласие, не было бы милее супружеской пары. Ну что это за семья, когда супруги отдыхают всегда врозь. Однако мужчина и женщина сумели договориться и соблюдают свободу друг друга, не нарушают границ трех зон действия. И ни разу за всю жизнь им не пришло в голову изменить друг другу.

А вот другая пара. «Да, она любит пошуметь, — говорит Осирис о жене Хатор, — но я стараюсь не замечать ее взрывов, хоть это мне и неприятно. Но ведь не настолько, чтобы семью рушить, надо относиться с юмором к недостаткам друг друга, тогда все будет хорошо».

Все будет хорошо, если только нежелательные моменты не затмевают то хорошее, что есть между вами. Если все становится плохо, если невозможно ни о чем договориться и жизнь превращается в ад, стоит подумать о расставании. Но не спешите делать последний, решительный шаг. Может быть, есть что-то очень важное, связывающее вас, и ради этого стоит пройти сто дорог, преодолеть сто преград, чтобы в конце мучительного пути обрести желанный покой взаимопонимания.

Они учились в одном классе, поженились, он любил ее больше жизни. Он — Осирис. Она — Хатор. Жизнь — сплошное соревнование! «Дорогой, эти дела нужно сделать так!». «Нет, дорогая, я сделаю это наоборот!» Она — воспитанный человек, не кричит, не топает ногами, она энергично, доказательно убеждает сделать так, как она считает правильным. Он устал, он уже ничего не хочет: «Жена меня не понимает, пойду напьюсь с друзьями. Любимая меня не понимает, зайду к подружке, она понимает меня всегда». Хатор в отчаянии, она где-то перегнула палку, она не хочет терять любимого, не хочет разрушать семью. «Хорошо, — говорит она, — пусть будет, как ты хочешь, я не буду вмешиваться в твои дела… Но ты же видишь, что это нужно было сделать по-другому…» И так всю жизнь. «Прекрасная семья, умницы — дети, красивая пара», — скажут люди со стороны. «Милые бранятся, только тешатся», — скажут друзья. «Как только они еще не развелись», — подумают родственники. Сколько положено здоровья, нервов, бессонных ночей, сколько отчаяния, сколько слез, и все ради того, чтобы на Золотой свадьбе сказать друг другу: «Я люблю тебя так же сильно, как и в первом классе…»

Мы должны сохранить любовь, когда она есть. Но если нет любви, нет огромного притяжения друг к другу, если мы терпим совместимость проживания только по меркантильным, прагматическим соображениям или ради того, чтобы было хорошо кому-то (не важно кому — детям, родителям, родственникам), то не стоит жить в негативных вибрациях друг друга и порождать тем самым негатив в пространстве. Мы будем наказаны за это. Ситуация, когда мы терпим друг друга ради детей, к сожалению, не приносит никому счастья.

Решаясь на развод, обязательно поймите причины невозможности дальнейшего проживания под одной крышей. Осознавая свой архетип и архетип вашей супруги (супруга), выясните, почему вы стали такими чужими друг другу. Как случилось, что вы запрограммировали себя на притяжение такого человека, таких обстоятельств вашей жизни, что общего было между вами, какие кармические проблемы вы были призваны решить через постигшие вас страдания? Это крайне важно для создания другого образа, позитивного, притягательного. Человек должен быть счастлив в любви. Разумный человек не должен повторять ошибок.