Майкл устал жаловаться на собаку соседям и выгонять ее с участка.
Однажды мы все вместе шли с электрички к Майклу, и тут, по пути, к нам привязалась какая-то белая собака. Встретивший нас Майкл, увидел ее и начал перечислять собакины бесчинства и жаловаться Алхимику на то, как же она его достала. Алхимик грозно посмотрел на белую собаку и страшным голосом сказал: «Ах, ты белая соседская собака! Вечно снующая! Разворовывающая помойку! Заклинаю тебя малым заклятьем!» Собака испугалась и убежала.
Интересно, что эта история получила неожиданное продолжение.
Примерно через год, кто-то случайно, в разговоре сказал Алхимику, что собака недавно отправилась в мир иной. Алхимик страшно испугался, напрягся, перестал есть. Кончилось это тем, что он наложил на себя епитимью и покаялся в содеянном должно быть очень удивленному священнику.
* * *
«За избавление от мух!» — тост Свинька (передразнивая Алхимика).
Часть 2
Разговор
— Я тут «Войну и мир» Толстого написал!
— А Я вот «Преступление и наказание» Достоевского написал!
* * *
«Беременность: для девушки — обман, для женщины — радость, для старухи — смерть».
(Из сонника)
Бомжи — машинисты
Еду в вагоне метро. Вдруг слышу привычное: «Сами мы не местные… Наши вещи на вокзале украли… Мы сюда случайно попали… Поможите…»
На минуту мне показалось, что голос говорит из устройства связи с кабиной машиниста.
* * *
«Смотрю в черную книгу — вижу белую фигу, смотрю в белую книгу — вижу черную фигу!»
(Инь — ян Алхимика)
* * *
Позвонил мне Джибра и говорит: «Я сейчас такую песню слышал — что хоть ты и офтальмолог, ты все равно испугаешься! „Прошлогодние глаза“ называется».
* * *
Родина — Отец.
* * *
Майкл пошел на выставку вместе со своим приятелем и его мамашей. Когда возвращались домой, начали обсуждать увиденное. Мамаша была дамой демонического имиджа, и, как говорится, с претензиями, и когда Майкл сказал, что ему понравилось, она заявила:
— Ну ты, Миша, — настоящий совок!
На что Майкл раздраженно заметил:
— А, Вы, Людмила Сергеевна, — настоящая метла!
Детство
Женя в детстве была очень обидчивая. Помнится, она до слез обижалась на меня за то, что я время от времени напевала песню Боярского «Ап! И тигры у ног моих сели!» Почему-то она считала, что я пою эту песню с каким-то обидным значением, намекая на что-то обидное и всегда принимала эту песню на свой счет.
* * *
Имена хиппи: Птица, Солнышко, Волос, Алхимик, Рыба, Энт, Мотылек, Луна.
* * *
Имена панков: Безбашенный, Потолочник, Плакса, Самокат, Дрянь, Пук, Лис, Пистолет, Д`эбил, Порочный, Псих.
* * *
Бабки, выходя на остановке автобуса «Митинское кладбище», не без удовольствия крякнули и почти с гордостью сказали: «Целый город!»
* * *
Капелович жалуется: «Какая глупая у меня собака! Лапу учу подавать целые полгода!»
Разговор
Я: «Как мне надоели эти новости по всем каналам!»
Джибра: «Это какие новости?»
Я: «Ну эти: этого ограбили, того убили, там от мора погибло 100 человек…»
Джибра: «Ааа, так это не новости».
* * *
Из программы телепередач: «Фильм „Вспомнить все“— герой фильма неожиданно узнает, что его память стерта и на самом деле он секретный агент, выполняющий важную миссию на Марсе…», а также Сникерсе и Баунти, подумалось мне. Фильм, все же, следовало назвать «Кристаллизация», для профессионалов, так сказать.
* * *
Следующий после «ecstasy» наркотик, должен называться «depressy».
Самая большая глупость
Как-то Алхимик (олдовый хиппи с бородой и длинными волосами) попал под летний проливной дождь. А потом, втиснувшись в переполненный троллейбус, услышал как какой-то пьяный сказал, глядя на него: «Бог, что ли?»
* * *
Ветеран Броуновского движения.
Философия Диско
Диско — наиболее совершенный стиль, он совмещает сентиментальность рока и бесконечность и отрешенность техно.
Диско — это в некотором роде «встреча» Запада и Востока, потому что в идеале рок — это страстная борьба добра со злом, а техно — ритм без страстей и эмоций.
* * *
В программе телепередач: «Грехи» — сериал, «Первая любовь» — сериал.
* * *
Семилетний мальчик, осмотрев сад камней, сказал: «Какая хорошая пустыня!»
* * *
Сегодня у меня утро началось с «расстройства желудка», как это принято называть. Я сидела с бабушкой на кухне и тут у меня очень громко заурчало в животе, а бабушка удивленно сказала: «Как громко голуби воркуют!»
* * *
Хонки болел корью, температура 38,6. Он не мог есть, пить и спать. И казалось ему, что воздух состоит из кирпичей.
Однако родители, привыкшие к «странностям» сына, не верили, что он болен, пока он не вошел к ним в спальню в 2 часа ночи со словами: «Мама, скажи ему пожалуйста, что машина действительно золотая!»
* * *
Капелович пошел учиться на курсы экстрасенсов. Женя ждала его после очередной медитации, проводимой «Учителем», а потом рассказала мне: «Выбегает такой Капелович с просветленными глазами и говорит: Это потрясающе! Ты знаешь, ЧТО учитель сказал?! Он сказал, что все, что происходит, происходит не просто так!»
* * *
Московский институт управления имени Ницше.
* * *
На станции «Дорохово» среди объявлений типа — «Куплю корову», «Продаю рассаду» было объявление: «Колдун. Лечу первородный грех».
* * *
Коты — Будды.
* * *
«Белый клык» — название для частной стоматологической клиники.
Школа
В 8-ом классе меня заставили участвовать в конкурсе политического стиха и песни. Надо сказать, что я была тогда очень рассеяна и вспомнила, что надо выучить стих только накануне поздно вечером. Я нашла книгу Роберта Рождественского и, бегло просмотрев ее, выбрала стих — что-то про продажных политических деятелей, западных, разумеется.
Утром классная руководительница сообщила мне, что я пойду на конкурс вместо урока математики.
Придя в актовый зал, я увидела, что согнали все классы, кроме наших, восьмых, а на первом ряду посадили трех школьных хулиганов из 10-го: Разумова, Гольдберга и Бадамянца. Мероприятие было обставлено весьма пафосно: знамена на сцене, плакаты с рабочими, перечеркнутая бомба и портрет Ленина наверху.
Меня вызвали предпоследней, и я прямо с листа начала читать стих, но, когда я прочла стих до середины, возникло некоторое неудобство — дело в том, что через две строки была незамеченная мной до этого, фраза: «С лицом, похожим на мошонку». «Сменить, что ли, на мышонка?» — пронеслось в моей голове…
Я не знала, что делать дальше, мне было стыдно прочесть это вслух и тут я замолчала. Комиссия из трех учителей и завуча вопросительно воззрилась на меня. Разумов с первого ряда подмигнул мне, Гольдберг стал делать неприличные жесты руками, а Бадамянц застонал от тщетно сдерживаемого смеха. Через некоторое время, из-за идиотизма ситуации, у меня самой начался приступ истерического смеха и я громко захохотала прямо в микрофон. Встала завуч и гневно выгнала меня со сцены. Раздались жидкие аплодисменты и крики «Круто!», «Во, выступила!», «Дать ей первое место!» — это хлопали Разумов, Гольдберг и Бадамянц.
