Я разъясняю план секретарю:

– Вы, господин Клоц, показываете канцлеру список злоупотреблений, которые допустил на посту ректора Королевского коледжа господин Ропабери. Канцлер, звонит ректору и сообщает, что завтра всё будет опубликовано в одной пакостной газетёнке, что означает неприятные последствия для ректора. Задача секретаря, то есть Ваша, господин Клоц, при телефонном разговоре сказать, так, чтобы ректор услышал по телефону Ваши слова: заходил Олбен дель Ордеман и просил, чтобы Вы рекомендовали его в коледж.

После моего звонка, если мы договоримся с ректором, Вы звоните ректору и сообщаете, что тревога ложная и удалось всё уладить. Канцлера о такой мелочи извещать не надо. И правда, никаких публикаций не будет. За эту мелочь Вы, господин Клоц, получаете десять тысяч. Если меня занесут в списки учеников коледжа, приношу Вам такую же сумму.

Конечно, господин Клоц не возражал стать на двадцать тысяч богаче.

События протекали как на хорошей реке. Если необходимо добраться до какого-то места ниже по течению, бросаете вёсла и только немного подруливайте, река вынесет куда надо, так и я. Сообщил ректору о намерениях, ректор рассмеялся в лицо. Дождался, когда ректору позвонят и сообщат, то чего я ожидал. Ректор быстро пошёл на уступки. Я тут же позвонил и сообщил, что мы договорились. Затем позвонил господин Клоц. Вот и всё. Обошлось поступление в коледж несколько дороже, но дешевле, чем можно было ожидать.

Вот я и студент. Анна предупредила, что в первый учебный день занятий не бывает.

Проводят торжественные мероприятия, затем старшекласники рассказывают, какие клубы имеются в коледже и что необходимо, чтобы зачислили в клуб. Например в клуб, где состоит принц наследник, обучающийся на третьем курсе, поступить невозможно. В клуб, состоящий из представителей стряпчих, адвокатов и прочей нечисти, пускают всех, но никто не желает в него вступать.

В первый день на занятия не пошёл. Зато на второй день началось, то чего опасался больше всего. Старые пердуны, именуемые преподавателями, несли всякую чушь от доски. Какой-то выживший из ума старик расказывл, что спорные конфликты необходимо решать мирным путём, переговорами и при содействии адвокатов. Что-то не помню, чтобы англы приглашали адвокатов при моём отравлении, точнее отравлении сына султана. Я иногда отождествлял себя то с султаном, то с его сыном.

От лекций складывалось ощущение, что на меня навалилась орда диких варваров, всё ещё обитающих на оловянных островах и бегающих по горам, голышом и с дубинками.

Преподаватели жёвали так, что знания напоминали блевотину. Непонятно, почему не тошнило на занятиях? Были и хорошие стороны в учёбе. Например, одна из учениц, эффектная графиня дель Коревиль, дочь герцога дель Амгубери и любовница принца наследника, несмотря на свои неполные семнадцать лет, устроила вечеринку по поводу семнадцатого дня рождения. Она пригласила всех, кто поступил в коледж.

По правде говоря, это своеобразное вымогательство потому, что на вечеринке приходилось за каждый шаг платить. Например, захотел в сортир, а он платный.

Кроме того, необходимо сделать подарок графине. Несколько подставных сновали между парт и собирали деньги на подарок. Сумма набиралась приличная. Бедной графине для удержания принца требовалось много денег.

Любая потаскушка из дочек миллиардеров готова взять принца на полное содержание и тогда прощай статус королевской любовницы. Королевской потому, что бедняжка надеялась удержать принца до того времени, когда станет королём. Но, я подумал, что через двадцать лет графиня станет корова коровой, а столько молоденьких шлюх, в возрасте меньше семнадцати лет будут соблазнять короля, что у неё никаких шансов. Явка дворян на празднование обязательна, если графиня официальная любовница принца. Поскольку она неофициальная, то отказал вымогателям, пытавшимся присосаться к кошельку. И более того, нагло не явился на празнование дня рождения. Графиня посчитало игнорирование праздненства вызовом и прислала здоровенного молодого балбеса на разборки. Этот лорд, который учился в одной группе с принцем наследником заявился для объяснений.

Закончилась первая пара. Я вышел из аудитории и остановился около окна. Здание коледжа построено в виде прямоугольника, внутри которого построены вспомогательные помещения. Напротив окна, где я расположился, остеклённый спортивный зал. Через окна хорошо видно несколко танцующих пар. Танец называется фехтованием. Молодые ребята бестолково размахивают шпагами, наверно изображая героев рыцарских романов. Мелькнула мысль о том, что устроители коледжа специально построили остеклённый комплекс так, чтобы драчунов было видно из окон учебного корпуса. Захотят молодцы повыёживаться перед девочками, вот прекрасное место, где можно показать какой ты храбрый.

В реальном бою фехтовальщиков уже давно топтали лошадиные копыта. Настоящая боевая лошадь приучена давить копытом поверженого врага, чтобы не дай бог, не поранил лошадь, иначе и всаднику придёт писец. Конечно, из меня фехтовальщик никакой. Ради интереса ходил в зал помахать шпагой, но это оружие не по мне.

Мне больше нравится полусабля. Она короче, легче, быстре, не мешается при ходьбе и скачке. С полусаблей можно жить как с бабой, всегда под боком. Попробый жить с саблей, а не дай бог со шпагой. Такой длины клинки вылазят из всех щелей и выхватить незаметно не получится. Почему незаметно? Потому, что перед дракой как правило, идут оскорбления, а затем выхватывание оружия из ножен. Так вот, если выхватил клинок раньше, то и живёшь дольше.

Стою себе, смотрю в окно, поглядываю на танцы и никого не трогаю. В окне отражается коридор за спиной. Эта привычка, поглядывать за спину, прежде не раз спасала жизнь. Вижу как сзади подваливает некто и грубым голосом говорит: ты, чоли Олбен, долбен. Поворачиваюсь к уроду лицом. Ну и мужика прислала графинюшка на разборки. Косая сажень в плечах, морда просит кирпича, но явно, кирпичём ещё не разу не получала, поэтому такая наглая.

Невдалике пасётся графиня с подружками, а как же, пусть знает наглец, что игнорировать графиню не получится, лучше лишиться денег, чем здоровья. Не собираюсь вступать в дискуссии с мордой. Поскольку я меньше по весу в два раза, а по высоте на голову ниже, делаю то, что и положено делать в подобных случаях.

Коленом ударяю идиоту по яйцам. Он открывает пасть, но ничего сказать не пытается, наклоняется вперёд, а я добавляю коленом ещё раз, но уже в челюсть.

Похоже яйца этому джентльмену могут пригодиться, а вот челюстью жевать не придётся примерно с месяц.

Я сделал всё неправильно. Надо было не бить по яйцам, а ударить растопыренными пальцами в глаза и затем мочкануть урода. Но, в здешней реальности могут неправильно понять и устроить пышные проводы. Впрочем, я не остался бы в долгу, но с коледжем расставаться рановато. Надо отработать затраты на поступление.

Наверно, никто из наблюдателей, а их было предостаточно, не понял, что произошло.

Я повернулся лицом к подошедшему балбесу, с прекрасной фигурой, так нравящейся девочкам и предметом зависти всех мальчиков, независимо от возраста. Затем, по какой-то причине, балбес наклонился вперёд, потом откинул голову назад и упал на бок в позе эмбриона. Возможно, кое кто заметил короткие и быстрые движения моего колена, но вряд ли. Даже если и заметил, то не придал значения. Всё внимание было обращено на эту груду мяса для шакалов, а не на такого незаметного и щуплого меня.

Прозвенел звонок, требующий прекращения развлечений и возвращения в аудиторию.

Что же, придётся идти и продолжать вкушать блевотину, специально приготовленную для недоумков, которым предстояло в недалёком будущем управлять Англией, а возможно и миром.

Однако графинюшку надо наказать. Если оставдять подобные прключения безнаказанными, то ей понравится и в конце концов, кто-нибудь сообразит подкрасться сзади не так как сделал предыдущий кусок мяса, а без предупреждения зарезать любимого мной меня. Надо что-то придумать. Конечно, после сегодняшнего сеанса мордотерапии графинюшку следует наказать физически.