Тронулись. Скоро стемнет. Прошли оговоренные пленниками ориентиры и я приказал внимательно смотреть под ноги. Ребят оставил позади и велел держать дистанцию.

Прутиком, срезанным с дерева ощупываю землю впереди. Вот, прутик во что-то упёрся. Посмотрел, корень дерева. Вот прутик снова согнулся от попытки воткнуть в землю. Наклонился, почти лёг и внимательно разглядываю, что там? Впереди, почти подо мной, выглядывают усики мины. Всё верно, бандюганы не любят оставаться в долгу. Ну, что же и я не останусь. Наверно у них другая тропа, а эта для таких как мы. Пойдём дальше. Общение с Ланцепупом многому научило. К сожалению не нашлось, чем застопорить взрыватель мины, пришлось его выкручивать, затем извлекать мину и откладывать в сторону.

Дальше только ползком, через несколько метров ещё одна мина. Осторожно, стараясь не издавать шума, извлёк и её. Снова ползком, прислушиваясь и принюхиваясь.

Прутиком ощупываю землю. Сорвал былинку и прежде чем, продвинутся на несколько сантиметров вперёд, былинкой провожу перед собой. Вот и обнаружил, что искал.

Тоненькая проволочка натянутая поперёк тропы. Посмотрел, откуда проволока тянется. Одному не справиться отползаю на тридцать метров и подзываю бойцов.

Одного, с которым мины устанавливали и другого, которого знаю хуже, но большого спеца по минам.

Выдвинулись к мине. Разоружили и я направил ребят полазить по кустам, посмотреть, что там имеется. Ребята вернулись и сообщили, что везде мины. Удалось выяснить, что спец по минам имеет запас нужной проволоки и те мины, которые я снял можно установить снова. Это приятная весть. Опять выдвинулся вперёд и обезвредил ещё одну мину. Интересно, оставили они пост со стороны минных полей? Сейчас узнаем.

Оказывается оставили, только не пост, а кучу дерьма на тропе. На минное поле гадить не пойдёшь, значит мины кончились. Но, преневознемогая отвращение поковырялся и в кучах дерьма. Нет, мин здесь нет. Не ловушка. Какие надо иметь нервы, чтобы ходить гадить на самим собой установленные мины, да ещё каждый день.

Раз есть дерьмо, значит есть те, кто сюда ходят. Вот они. Даже нельзя это сооружение назвать домиком, скорее беседка, но сделанная профессионально. В беседке трое или четверо, не пойму. Одному не справиться. Возвращаюсь к своим.

Распределив роли, идём с моей четвёркой. Как назло, кому-то из этих идиотов приспичило. Чтож, умрёт первым. Уже не скрываясь подхожу в полутьме к беседке. У них горит огонёк в керосиновой лампе. С комфортом устроились.

Чего-то он спросил, поднося кружку ко рту. Что там? Нет не чай. Так, пост это или не пост? На этот вопрос ответил один из уцелевших, которому досталось лимонкой по тыкве. Хорошая вещь лимонка без взрывателя. После порции нашатыря мужик рассказал всю правду. Пост у них один, там где вход на аэродром и нет мин.

Сидят обычно трое и пьют. Нет, не кофе. Так это у них армия или где? Армия, но начальство далеко. Сюда отправляют кого не жалко и все делают, что хотят. Почему в сортиры не ходите, уроды? Так там утонуть можно, до того загажено.

Однако, за дело принялся полковник. Велел выставить пост на тропинке, очищенной от мин, да стоять на посту не как эти, полковник показал на два трупа и двоих связанных. Он от досады, от того, как у этих диверсантов поставлена служба, плюнул на ещё живых пленников. Те задёргались.

Полковник опять предложил штурм. Я возразил, пока дело движется бесшумно, может продолжить? А как, нашумлю, тогда и начинать. Но, не стрелять, только гранатами.

Оказывается у диверсантов и машины есть. Купили легально в посёлке, а потом перегнали. Вот тебе раз! Ну, чтож, пойдём наводить новый порядок. Переодел своих ребят в трофейное обмундирование и сам переоделся.

Около полосы суета. Самолёт, видно подготовлен к взлёту и около него с десяток человек. Я объясняю ребятам задачу и подхожу поближе. Отталкиваю тех кто стоит у самолёта и по лесенке лезу вверх. Какой-то урод из самолёта пытается меня сапогом скинуть. Но, не на такого напал. Я ухватил за ногу и потащил. Он руками ухватился за проём двери самолёта и заорал, чтобы стоящие внизу оттащили идиота.

Я ему выкручиваю ногу. Он заорал громче, но уже от боли. Снизу по лесенке пытаются подняться двое. Видимо перед отлётом они приняли на грудь, а может не перед отлётом, а просто приняли. Должно быть приняли хорошо, раз не смогли удержаться и упали на землю. Правда я им помог. Не стал больше вытаскивать урода из двери самолёта, поскольку он сам выпал, ну, а сапог остался у меня в руках.

Чтобы сапог зря не пропадал, какое ещё можно придумать применение одному сапогу?

Врезал этим сапогом по ребятам, пытающимся подняться за мной следом в самолёт.

К сожалению так получилось, что идиот, со сломаной ногой упал первым, а датые ребята упали на него сверху и не как не могут подняться. Копошаться как мухи на дерьме. Нижнему очень больно от этого копошения и он стал материть, тех сверху, да ещё здоровой ногой пытался им помочь с него подняться. Зря, зря он пытался это сделать. Датые ребята очень свирепые и повидимому сломали уроду вторую ногу, потому, как он заорал ещё громче.

Продолжаю карабкаться в самолёт. Только собрался войти как в двери самолёта нарисовалась фигура, размахивающая пистолетом как блохастая собака размахивает хвостом, потому, что не может ухватить зубами. Внизу ребята размахивают тем, чего у каждого есть в наличии, хорошо хоть штаны у них не спали и этим не размахивали. Я тоже выхватил револьвер, все наверно подумали что мой, но я то помню, что отобрал его у диверсанта, получившего лимонкой по голове. Подумалось, какая хорошая вещи лимонка без запала. Как тогда выручила, может выручит и сейчас, поможет разобраться с этими пьяными, и орущими идиотами.

Мужик с пистолетом в руках орёт: бросить оружие идиоты! Ну, я и бросил как приказано, в рожу орущему придурку. Как и хотел попал ему в лицо. Он не ждал такой чёрной неблагодарности от приветствующих зрителей, выронил пистолет и упал в самолёт. Мне хватило ума броситься в самолёт, а не к ожидающей развлечений толпе, тем более, что кое кто уже потянулся своими грязными лапами. Я так и проорал по английски, что есть сил: уберите свои грязные лапы, недоноски.

Кто-то сумел ухватить меня за ногу. Ну, думаю, если удасться стащить меня с лестницы будет весело. Выхватываю из гранатной сумки лимонку и с размаху бью по руке самого прыткого, но, видимо неудачливого. Потому, что по руке гранатой, это больно. Он заорал, что доберётся до меня и тогда я не обрадуюсь. Хорошо, что другие тоже желали до меня добраться и поскольку, он мог действовать только одной рукой, то не удержался на лестнице, и свалился вниз на страдальца в одном сапоге. Я удивился тому, что на страдальце топталось как минимум пятеро. Чем он им так насолил? Мне бы не хотелось быть на его месте. Может эти ребята спьяну перепутали его со мной? Вновь свалившийся тоже орал как будто его режут.

Вдобавок при падении уронил всех остальных, желавших мести. Теперь наверно будут мстить ему. Я не успел рассмотреть подробности их встречи, настигали ловкачи сзади и была полная неизвестность спереди.

Влетаю в самолёт. Наконец то, надёжная опора под ногами. Разворачиваюсь и поскольку сапоги с меня всё ещё не сняли, с разворота врезаю ногой в лицо ближайшему преследователю и как говориться, получилась куча мала. Как это они умудрились на лестнице устроить кучу малу? Это же противоречит законам физики.

Наконец, видимо, чтобы не нарушать законов физики, все свалились с лестницы, придавив собой ещё несколько человек.

Почуствовав некоторое облегчение в тылу, обращаю внимание на фронт. Два мужика придерживают за руки того урода, в которого я попал брошенным револьвером.

Наверно важная шишка. Ну, раздумывать некогда и я проткнул одного ножом, а другому ударил в лицо, так мне понравившейся гранатой. Оба осыпались, как лепестки розы.

Что там, в салоне самолёта? Шестеро мужиков, что-то кричат и размахивают руками как ненормальные. Чего они, спятили? А, понял, граната в руке не нравится. Ну, чтож, получай фашист гранату. Бросаю гранату в рожу самого как мне кажется противного мужика. Все попадали на пол самолёта. Бросаюсь вперёд и короткими ударами ещё одной гранаты, вынутой из сумки успокаиваю крикунов. Никто так и не поднялся с пола, наверно ждали, когда граната взорвётся. Какая полезная вещь!