— Люди! Опохмелиться есть у кого? Мать! Никогда не было так хреново…
— Держи.
Взгляд с трудом сфокусировался на здоровой волосатой руке, протягивающей фляжку. В отличие от емкости рука Лёньку не заинтересовала. Он припал к живительному сосуду и, почти не замечая вкуса, ополовинил флягу. Жизнь стала резко легче. Боль, прихватив с собой большую часть неприятных ощущений, уходила просто на ушах, то есть на глазах, то есть… короче быстро, ну их на хрен, эти мудрости! Разве что… Зоммерфельд осторожно, боясь резких движений, скосил глаза на огромный синяк, бесформенным пятном, расползшимся по груди
— Ух, так твою через разэтак! — подытожил осмотр Лёнька. — Я что, с трактором подрался?
— Нет, со мной, — ответил добровольный врач-похметолог. — Я совсем не трактор, и даже не похож.
Зоммерфельд, наконец, заметил огромную волосатую фигуру, на корточках сидящую напротив.
— Ну и рожа у тебя, Шарапов! — на автомате выдал Лёнька. — Или ты мне грезишься спьяну?
— А что, бывает? — поинтересовалась образина. — В смысле, галлюцинации?
— Хрен его знает, — равнодушно пожал плечами Зоммерфельд и скривился от боли, вспыхнувшей в многострадальной голове. — Раньше так не получалось. Кружки перепутал… Эй, а почему ты живой, если я с тобой дрался?
— Надо же, — хмыкнул собеседник, — я тебе собирался задать тот же самый вопрос.
— Охренеть! — уверенно сказал Зоммерфельд. — Крепок ты, зверюга! А ты точно не глюк? А то я столько никогда не пил. Без понятия, как «белочка» приходит. Кто чертей ловит, кто пушистую на плече видит.
И подкрепил своё утверждение, неожиданной многоэтажной тирадой на тему интимных отношений ближайших родственников Димыча с самыми разными животными. Ну и Димыча самого помянул злым громким словом…
— Да, нажрался ты классно, — подключилась вторая обезьяна, чуток поменьше и, на вид, женского пола. — Аж завидно немножко!
Не, точно, глюки! Оно, конечно, на «Груше» кого только не встретишь, но уж больно велики ряженые. В костюме так не сыграешь.
— Пардон, мадам, — оклемавшийся Лёнька решил поддержать игру и попытался изобразить смущение.
— Ничего, ничего… — обрадовала девушка, окончанием фразы продемонстрировала Зоммерфельду, насколько убог его матерный словарный запас и закончила спич единственным цензурным словом. — Вот!
Пока дама изощрялась в ругательствах, в Лёнькиной памяти начали понемногу всплывать обрывки воспоминаний. Лучше бы не всплывали! Но ведь проснулся не в «обезьяннике», хотя обезьяны есть под боком, на природе проснулся, на мягкой травке. Может, приснилось? Если нет…
— Лю-юди! — страдальчески взвыл он. — Что вчера было? Чего я натворил? Хоть не убил никого? — выдал Лёнька, наконец, главный вопрос, мучавший его с момента первых признаков просветления.
Ответ прозвучал откуда-то сбоку. С жутким выговором, словно человек рассказывал еврейский анекдот:
— Я Вам таки не скажу за вчера, но я без второго слова проинформирую за сегодня. Ви таки сэкономили нам немного работы. На восемь жмуриков и недобитого фельдфебеля.
Лёнька удивленно уставился на говорящего.
— Яшка-Цыган!..
— Таки да! Я рад, шо в будущем известно за моё имя…
Зоммерфельд обвел ошалелым взглядом поляну, машинально отметив присутствие не то казаха, не то узбека с луком за спиной… И спокойно завалился на правый бок, подложив под голову кулак. Восемь трупов, а его никто не вяжет. Две большие говорящие обезьяны и Яшка-Цыган. Киргиз с луком. Самый настоящий глюк. Надо поспать, и всё пройдет. После следующего просыпания это окажутся Вовка Дробышев и ребята с «Летучего Голландца». Спать!!! Перегруженный мозг принял команду с удовольствием, напоследок заставив губы выплюнуть:
— Женская группа ОМОНа
— В сером зимою и летом.
— Спрячь свое сердце под сереньким фоном,
— Выкраду с бронежилетом
* * *
Следующее пробуждение было не лучше. То есть, лучше, конечно. Голова болеть совсем перестала, только надсадно ныл синяк на груди, да и тот терпимо. Но ни знаменитый киногерой, ни странные звери не исчезли. Гастарбайтер с луком тоже. Кроме того, на полянке присутствовал какой-то искалеченный урод в окровавленной фашистской форме. Цыган и узбек тоже были в форме, но в советской, такой, как в кино.
Лёнька протер глаза, попробовал себя ущипнуть и жалобно спросил пересохшими губами:
— Ребята, вы настоящие?
— Ага, настоящие, — ответил большой обезьян. И подал ведро с водой. Лёнька радостно забулькал. — Кстати, меня зовут Грым. Или Костя, как больше нравится. И мы не обезьяны, а йети. А то Светка уже обижается. Обещала тебе голову открутить, если еще раз обзовешься.
— Понял, что нифига не понял, — обреченно вздохнул Зоммерфельд, с трудом отрываясь от спасительного ведра. — Йети Костя и Света. Цыган Яшка. А мусульманина как зовут?
— Шамси, уважаемый, как и всех первенцев в нашем роду, — ответил таджик, — и я не мусульманин. Аллах Милостивый сделал меня атеистом.
— Ага, понял. А я Лёнька. Леонид Зоммерфельд. Из Тулы. Вы мне объясните…
Костя и Яшка обалдело вытаращили глаза.
— Как тебя зовут? — спросил Грым. — Полностью только. Без отчества.
— Леонид Зоммерфельд… — повторил Лёнька.
Йети зашелся в душераздирающем хохоте.
— Немец? — с трудом выдавил он сквозь смех.
— Ну да, — подтвердил Лёнька, — а что?
— Сколько ты выпил? Вчера, в смысле, немец наш ненаглядный?
Лёнька честно попытался сосчитать, мучительно припоминая детали вчерашнего вечера…
— Пятьдесят, еще триста, еще пять глотков… Или шесть… И до этого…
— Водки? — спросила Светка, заранее догадываясь об ответе.
— Спиртяги. Чистой. Под гидроколбасу…
— Яша, ты говорил за смертельные дозы? — опять заржал Грым. — И что немец какой сыграл бы жмура от третьей части? А, мол, только русскому человеку — хоть бы хны?
— Таки да… — развел руками цыган. — И был категоричски правый за этот вопрос!
— А наш друг — немец! Сам же признался.
— Костя, — оправился от изумления Яшка, — не делайте мне смешно! Ви же слышали, шо Леонид из Тулы! Это же очевидно! Он — русский немец! Ви можете сказать худого слова за родину самоваров, пряников и чудо-пистолета «Тульский-Токарев»? Таки сначала русский, а уже потом немец! Где Ви видели немца, шобы так красиво и убийственно махал березой? И если Ви мне не верите, давайте вольем в фельдфебеля флягу шнапса, шобы Ви смотрели своими глазами за его безвременную нравоучительную кончину!
Йети, наконец, просмеялся, и с трудом сел обратно.
— Леня, какой сейчас год?
— Блин, странные Вы, ребята! Две тысячи седьмой!
— Знаешь, Яш, ты прав… — задумчиво начал рассуждать Костя. — Нажраться до состояния нестояния, провалиться во времени, сходу положить девять гитлеровцев, подраться с йети, а потом заснуть прямо посреди драки может только русский. Хоть он сто раз немец. Не удивлюсь, если он, как протрезвеет, обратно в две тысячи седьмой скаканет.
Костя замолчал и очень серьезно посмотрел на Лёньку.
— Слушай, парень, ты сейчас постарайся просто поверить…
* * *
Лёнька молчал. Потом подобрал флягу, надолго приложился, обвел взглядом всех присутствующих, усмехнулся, заметив Яшкину руку, лежащую на рукояти кнута и спросил:
— Еще и однофамилец. Фрицевский унтер. И что я должен сделать, чтобы вы мне поверили?
Никто не ответил. Рыжий вздохнул:
— Немцы убитые — не доказательство. Пьяный был. Слова — только слова. У меня дед — Герой Советского Союза. Только как это проверишь… Да и фамилия другая. Штейн…
— А звали как?
— Антон. Классный старикан…
— Антон Штейн? — удивился Грым. — Из-под Саратова родом?
— Ну да. Гнаденфлюр.
— Старикан?! Он же погиб! В сорок третьем, под Курском! Танк сжег, и сам…!
— Кто погиб? Дед?! Да он и сейчас живехонек! Какие фашисты под Курском?!
Лёнька еще раз приложился к фляге. И исчез.
