Вы удивитесь, насколько много появится переживаний, которые вы можете пережить, не прибегая к дополнительной помощи: успокаивающим каплям, транквилизаторам, анксиолитикам, антидепрессантам, сигаретам, водке, еде, убеганию от чувств в работу и пр.
И все благодаря тому, что вы можете оценить силу переживания.
А через некоторое время вы удивитесь еще больше: вы можете, не прибегая ко всему вышеперечисленному, переживать самые сильные чувства. Самое сильное горе, самая дикая радость, самый сильный гнев – все это можно пережить, не давя в себе, не убегая от них, не закрываясь.
Итак, если все это время вы не спеша, медленно (или быстро) шли за мной, то поздравляю – мы пришли к следующему блоку эмоциональной грамотности. К пониманию эмоций и чувств других людей.
Если же все, о чем написано выше, вы только лишь прочитали (не применяя) и думаете начать работу с самого интересного: «Как же понять, что он (она) чувствует?», то я вас разочарую. Не получится. Так уж устроена эмоциональная грамотность: как здание невозможно построить без фундамента, так нельзя научиться понимать чувства других, не подойдя вплотную и не взглянув в упор на свои чувства. Только так. Все остальное: слежение за мимикой, изучение картинок – все от лукавого, если вы не прошли свой путь самопознания. Поэтому возвращайтесь назад и начинайте с самого начала главы.
Итак, мы подошли к следующему блоку. Построив фундамент из понимания своих переживаний, давайте начнем учиться понимать переживания других.
Первое, чему стоит научиться, – это ставить себя на место другого человека, как будто побывать в его шкуре, сыграть мысленно его роль. И задать себе вопрос: «А что бы я переживал на его месте, если бы был им?» В этот момент может прийти мысль: «Это невозможно». «Возможно», – скажу я. Такое переживание эмоций – один из основных инструментов психотерапевтов. Они тому научились, они не родились с этим. Можете этому научиться и вы.
Начнем с фильмов. Есть фильмы, которые вы любите? Включите такой фильм и выберите любого героя в любой ситуации. Когда он в этой ситуации будет что-то делать, поставьте на паузу. Сделайте несколько медленных вдохов и выдохов. И представьте, что вы – на месте этого героя, у вас – его жизненная история. Вокруг вас – люди, окружающие его. Вы – в той ситуации, в которой находится он. Что чувствуете? Как называется это переживание? Насколько оно сильно? Отметив это, опять сделайте несколько медленных и глубоких вдохов и выдохов, скажите себе: «Я – это я, я – это не киногерой». Кстати, это хороший критерий различения хороших и плохих фильмов. В плохих – вы редко угадаете настоящие переживания. В хороших – почти всегда будут совпадения. Поэтому учитесь на хороших фильмах.
После фильмов попробуйте театр. Не в записи, а на реальном представлении. На хорошей пьесе. Ее не получится поставить на паузу, поэтому театр пробуйте после фильмов, когда сможете входить в роль быстрее.
Если есть возможность пойти на выступление playback-театра, сходите, понаблюдайте за игрой актеров, а еще лучше – попроситесь на репетиции. Или, если нет такой возможности, найдите театральную студию, курсы актерского мастерства. Ваша задача не научиться быть актером, но пройти ряд театральных упражнений, позволяющих выработать чувствительность и в то же время стойкость. Стойкость – это очень важный момент эмпатии. Искренняя эмпатия – это когда не вы флюгер на ветру, а когда вы та самая башня, на которой этот флюгер стоит. Вы знаете, куда дует ветер, откуда, с какой силой, но сами вы остаетесь на месте. Просто отлично, если сможете найти психотерапевтическую группу, в которой психотерапевт использует метод психодрамы. Попробуйте. Это очень сильный и быстрый способ обрести эмоциональную грамотность.
После тренировки «на кошках» – приступайте к людям. Начните с воспоминаний. Вспомните своих друзей, знакомых, их жизненные ситуации. И мысленно поменяйтесь с ними ролями. Представьте, что их жизненная история – это ваша история. Их ситуация – ваша ситуация. Что чувствуете? Как сильно?
А теперь – еще ближе. Жена (муж), парень (девушка), дети, родители. Вспомните свое недавнее общение с ними. Поменяйтесь ролями. Что вы чувствуете, «будучи» кем-то из них?
И дальше – пробуйте приложить новые умения к своему общению с другими. Мысленно меняйтесь ролями с человеком, который рядом с вами. Если вы делали то, что я предложил раньше, то вы сможете меняться ролями в доли секунды, отслеживая состояние человека и возвращаясь в себя.
К этому времени вы заметите еще одно изменение: вы не сможете просто так сопереживать, ничего не говоря в ответ. И это просто отлично. Потому что вы приближаетесь к истинной эмпатии, к умению входить в резонанс. А резонанс – это когда две струны колеблются в одной частоте. И поэтому истинная эмпатия – это когда движение души одного человека передается вам, и ваша душа совершает движение в ответ. Вы что-то делаете или говорите. Не для того, чтобы заглушить струну: «Не плачь, все пройдет», «Время лечит», «Успокойся», «Не переживай». Нет! Вы захотите, вот увидите, сказать нечто иное: «Ты грустишь – и я вместе с тобой», «Мне кажется, я могу понять твои чувства», «Я чувствую твою боль», «Я понимаю твои слезы», «Ты светишься радостью», «Я чувствую твой интерес».
Хочу сказать еще одно: задумайтесь, откуда берется умение переживать эмоции? Да, оно родом из нашего опыта, чаще всего из детства. Чтобы знать, что такое любовь, ее нужно видеть у других и переживать по отношению к себе. Если ребенку не показывали любовь, не называли ее, как он может знать, что это такое? Ведь нас так много: мужчин, уверенных, что любовь – это когда заработал много денег и купил жене машину, а сына в дорогой вуз устроил. И никак не приходит понимание того, что это, конечно, важно, но для жены любовь – это когда муж вместе с ней смотрит «Шоколад», для сына – когда папа с ним мастерит кораблик, а потом они надевают сапоги и идут под дождем искать лужи, чтобы его запустить.
Мы учимся переживать чувства, эмоции, и иногда многому так и не научились. Но никогда не поздно – ни в двенадцать, ни в тридцать, ни в шестьдесят – открыть для себя дверь в мир чувств. Там много вкусненького…
Марк вошел в кабинет Елены и уселся в ее кресло. Сердце выскакивало из груди, руки потели, но он решил: сегодня или никогда! Как он раньше не догадался! Он никогда еще такого не испытывал. В школе это как-то прошло мимо, в универе он учился и никого вокруг не замечал. Потом – работа по двенадцать часов. За все это время он так и не узнал, что это такое – любить женщину!
Дверь кабинета открылась, и Елена удивленно уставилась на Марка.
Зачем и как управлять своими эмоциями и чувствами, общаясь с людьми?
О возможностях управления эмоциями. Контроль эмоций. Поиск эмоций, которые нужно контролировать. Техники контроля эмоций: переключение, пауза. Добавление в жизнь «нужных» эмоций. Связь между мыслями и эмоциями. Техника работы с негативными автоматическими мыслями.
– Я считаю, тут стоило бы сделать немного по-другому, – сказал Анатолий Маркович.
– Здесь невозможно было сделать по-другому! – вскочил с места Саша. – Только так!
– Саша, не кипятись, давай все рассмотрим внимательнее. Вот! – Анатолий Маркович ткнул пальцем в монитор.
«Он меня ни во что не ставит! Критикует работу, сам ничего не делая. Позорит меня перед другими. Это специально, чтобы показать, какой он умный», – думал Саша, и с каждой мыслью пружина внутри сжималась все сильнее, пока…
– Саша, ты же не смотришь! Вот, этот график показывает…
– Да мне до одного места, что показывает ваш график! – Пружина внутри Саши освободилась. – Я тут днями и ночами сижу, а мне ни слова благодарности! Да весь ваш отдел на мне держится, на мне!
После этих слов невозможно было оставаться в офисе. Саша твердым шагом пошел к выходу, на ходу надевая куртку. Напоследок сказал:
– Ноги моей здесь не будет! – И хлопнул дверью.
Анатолий Маркович посмотрел ему вслед. Потом спросил у Кати:
– Какой это раз? Пятнадцатый?
– Восемнадцатый, – улыбнулась Катя, ставя пометку в своем блокноте.
– Вот повезло ж ему на меня работать. А попадись ему не такой мудрый начальник? И вправду, уволил бы. А ведь умный же пацан. Только нервный…
