Я проснулась оттого, что замёрзла. В комнате чувствуется свежий воздух, наполненный запахом леса, воды, трав. Почти рядом слышится заливистая трель какой-то птички.

Открываю глаза. Раннее утро. Он стоит возле открытого окна и смотрит на меня.

– Доброе утро! Как ты себя чувствуешь? – спрашивает он.

– Я хочу домой.

– Одевайся, – он кивает на одежду, лежащую на полу, отворачивается и тихо произносит: – Обожаю встречать рассвет у этого окна. Отсюда открывается потрясающий вид! Кажется, что замечаешь движение солнца. Оно такое спокойное. И неизменно повторяется каждое утро, независимо от того, есть ты или нет.

Он замолкает. Я смотрю на него, как на привидение. А он, кажется, романтик! Или это только кажется? Вспоминаю, что следовало бы одеться. Собираю разбросанную по комнате одежду. Натягиваю на себя и пытаюсь хоть как-то закрепить, учитывая, что на кофточке нет половины пуговиц, а юбка с порванной застёжкой не держится на талии.

Он поворачивается ко мне, смеётся.

– Я помогу! – проговаривает он, подходит ко мне и, вместо того, что обещал, срывает без особого труда то, что я успела на себя надеть.

Я вскрикиваю, закрываюсь руками. Моё тело болит, только одно воспоминание о вчерашней ночи вызывает ужас. Мне кажется, я не выдержу это снова. И если вчера сносила всё относительно тихо, то сейчас не нахожу ничего другого, как закричать. Да и что ещё я могу предпринять против неумолимо надвигающейся силы.

Он швыряет меня на пол, наваливается всем телом, и снова я ловлю себя на мысли, что, несмотря на страх, получаю удовольствие, которое никогда не испытывала. Я кричу – он зажимает мне рот, а тело моё движется в такт его движениям.

Потом он выходит из комнаты, через несколько минут возвращается с белым мужским плащом, протягивает мне. Напяливаю плащ на себя, утопаю почти полностью. Заталкиваю нечто, когда-то бывшее моей одеждой, в сумку. Он за руку ведёт меня по сонному дому, выходим на улицу. Усаживает на переднее сиденье автомобиля, выезжаем со двора. Молча движемся по пустынной утренней трассе. Только из магнитолы Александр Новиков тихо бормочет что-то о воровской любви.

Уже на подъезде к Москве задумываюсь: куда он везёт меня. Что, если в клуб? И как я доберусь домой в таком виде?

– Я живу на улице Студенческой. Дом 11, квартира 48.

Он молча кивает головой. Я вдруг понимаю, что глупо называть адрес предположительно бандиту. «Ах, какая разница, что он знает, где я живу!» – решаю для себя и успокаиваюсь до такой степени, что начинаю дремать.

Я не чувствую, когда машина останавливается. Предположительно бандит толкает меня в плечо, открываю сонные глаза.

– Оксана! До квартиры дойдёшь или тебя проводить?

– Нет, нет! Дойду!

Быстро выскакиваю из машины. Не успеваю захлопнуть дверцу, как чёрный БМВ срывается с места. Бреду домой, путаясь в полах длинного плаща; радуюсь, что утро раннее и двор безлюден.

Попав в квартиру, тотчас иду в ванну, набираю полную воды и долго отмокаю в облаке пены и ароматических масел. Понимаю, что смыть весь ужас не смогу, как ни старайся. Но хотя бы успокаиваюсь. Хорошо, что воскресенье!

Иду в спальню, с намерением проспать весь день. Внезапно вспоминается, что он назвал меня по имени. Откуда он знает? Я же не говорила! Да он и не спрашивал. Это последняя тревожная мысль, которая проскальзывает в измождённый уставший мозг. Я отгоняю её и засыпаю, почти на весь день.

На следующий день, когда организм справился с физической и душевной усталостью, я занялась самобичеванием, самокопанием и самовнушением. Потому что поделиться, что произошло, не с кем. Кому я могу рассказать? Подругам? Так сложилось, что подруг у меня много, но настоящей ни одной.

И я давно поняла: им можно только хвалиться. Говорить о проблемах – давать лишний повод позлорадствовать. Не хочу. И я отлично знаю, что в глаза мне скажут «бедненькая, как я тебе сочувствую», а за спиной «так ей и надо».

Рассказать матери? Предвижу два варианта действий моей энергичной мамаши. Первый: любыми способами найти и наказать обидчика, вплоть до объявления на телевидение и обязательно заявление в милицию. Что я буду при этом чувствовать, неважно. Второй, это если первый, по мнению мамы, не подходит: прочитать мне длинную нравоучительную лекцию о моём неправильном поведении, о том, что, скорее всего, это я спровоцировала негодяев. Успокоить меня, а, главное, себя, чувством исполненного долга, и удалиться с фразой: «А я тебя предупреждала!». Она так много читала мне лекций во время недолгих визитов в детстве, заменяя этим всё воспитание, что, вполне возможно, темой одной из них и было «Как избежать маньяка».

Поэтому я пытаюсь сама разобраться во всём, что со мной произошло. Я замкнулась в себе, мне не хочется ни с кем общаться, не хочется никого видеть, я сторонюсь увеселительных мероприятий и шумных компаний.

Правда, осуществить всё, что хочется, очень трудно. В понедельник утром позвонила мама и сделала выговор за то, что я не приехала в гости в воскресенье, как обещала. А потом – хочешь, не хочешь – я должна посещать универ.

После первых лекций ко мне подходит Владимир, мой робкий спутник из бара.

– Оксана, у тебя всё в порядке? – смущаясь, спрашивает он.

– А ты как думаешь? Всё отлично! – язвительно выдаю в ответ.

– И что нужно было тем парням?

– Ты не поверишь, они спрашивали, как проехать в библиотеку! Пришлось показать!

– Оксана, ты же понимаешь, я всё равно ничего не мог бы сделать, их было трое, – виновато объясняет он. – Я даже до бара не успел добежать, чтобы позвать на помощь, как вы… они… уехали. Ты ведь не обижаешься на меня?

– На кого мне обижаться? Тебя нет! Ты весь вышел!

– Понял. Когда перестанешь злиться, скажешь.

– Не дождёшься, – шиплю ему в спину и навсегда вычёркиваю из списка друзей.

Сидя на следующей лекции, задумываюсь: если бы в баре я была с таким парнем, как Он (имени не знаю, поэтому мой насильник – Он), меня никто не посмел бы обидеть. Оглядываю аудиторию, понимаю: в ней нет никого, хотя бы отдалённо похожего, и никого из них я не хотела бы видеть рядом.

Ещё я никак не могу разобраться и объяснить самой себе собственные ощущения. Я чувствовала боль от его слишком жёстких ласк и поцелуев – это понятно. Я чувствовала страх, что он может применить ко мне ещё большую силу – это естественно. Был стыд – ведь никто не спрашивал моего согласия. Но почему моё тело, моё сознание утопало в наслаждении, заглушающем и боль, и страх, и стыд. Я что, ненормальная? Почему с обычными парнями я не получала удовольствия. Только разочарование. А с ним…

Впрочем, мой сексуальный опыт можно пересчитать по пальцам одной руки. Пальцев достаточно трёх.

Первый опыт звался Гриша. Высокий голубоглазый самовлюблённый самоуверенный красавчик. Мне польстило, что он обратил на меня внимание, пригласил в кафе, предложил встречаться. Я не очень сопротивлялась, когда он, через неделю встреч, намекнул на романтический вечер. Понимала, чего он хочет, и сама стремилась испытать, наконец, то райское блаженство, о котором взахлёб рассказывали подруги. После их откровений неудобно было оставаться единственной девственницей на курсе.

Итак, я согласилась. Первые посылы к тому, чтобы сбежать, начались с поцелуев. Мне не понравились его мокрые губы на моём лице, хотелось встать и просто умыться. Заставила себя терпеть. Может, райское наслаждение где-то впереди? Гриша почему-то решил, что для первой ночи подойдёт машина, большая «Ауди-100», подаренная ему папиком. Тем более что на заднем сиденье этого автомобиля побывало немало девушек, и никто не жаловался. Я тоже не жаловалась, я просто отказалась с ним дальше встречаться. Он обиделся, и, чтобы не потерять авторитет, растрезвонил по всему универу, что я фригидная, и это он отказался встречаться «с рыбиной из морских глубин». Но я до сих пор не представляю, кого может зажечь неудобное сиденье автомобиля, царапающее спину. Сопение и пыхтение где-то в районе уха. Но и, конечно же, боль, не проходящая ни на минуту, пока он был во мне.