Хотя, в большинстве случаев, все эти желания и потребности человеком мало осознаваемы и прикрыты благородным стремлением к продлению рода. Многие из нас не осознают своих «грязных», но истинных мотивов в рождении малыша, поэтому в итоге воспитания ребенка сталкиваемся с… «хотели как лучше, а получилось – как всегда».
«Головой» такой родитель хочет, чтобы его чадо выросло красивой, сильной и способной личностью, но вот душа его (изъеденная комплексами и прочими противными неврозами) желает обратного: «Путь он, ребенок мой, вырастет некрасивым, слабым, беспомощным, не верящим в себя и свои силы. Тогда он будет нуждаться во мне, будет зависим от меня, станет во многом слушаться меня. И я получу удовлетворение от того, что хотя бы кому-то нужен, востребован, кем-то управляю, кто-то мне подчиняется…»
«Костный мозг» такого родителя ни в коем случае не хочет, чтобы ребенок научился быть самостоятельным в поведении, суждениях и желаниях. Ведь тогда «все пропало» – он уйдет от меня, это точно, уйдет в свою собственную жизнь, в свое самостоятельное, индивидуальное и неповторимое существование. Он оставит меня – родителя, не умеющего жить вот так самостоятельно и решительно, и мне это не выгодно. Мне, родителю, выгодно, чтобы мой ребенок был зависим от меня, жил при мне, поддерживал меня (помнишь историю с Валей?), был «на коротком поводке».
Задача врача в том, чтобы больной начал жить самостоятельно, а не подсел на иглу и таблетки. Совпадают ли задачи врача и родителя? Теоретически – да. Но что происходит в действительности?
В одной древней притче говорится: «Если поймал своему ребенку рыбу, ты накормил его сегодня и сделал зависимым от тебя и твоего улова. Если же ты научил его ловить рыбу, то накормил своего ребенка на всю жизнь и сделал его умелым, самостоятельным». А что чаще всего делают родители со своими детьми? Н-да… просто «ловим рыбу» и делаем зависимыми.
Мне самому было страшно от открытия подобного факта, но это так – есть родители, которые заводят ребенка лишь с целью получить инструмент, с помощью которого надеются решить многие свои проблемы, потешить свербящие комплексы и прочие душевные недуги.
Дети – это инструмент для решения проблем родителей…
Каков итог «воспитания»?
Какой же личностью входит ребенок в юность? Какие внутренние верования и установки сформировались в человечке «благодаря» указанным мною эпизодам «воспитания»? В юность этот ребенок может войти с твердыми убеждениями:
● мир БОЛЬШОЙ, а я маленький;
● мир все знает, он очень умный, а я малограмотный;
И тают уверенность в своем мнении, твердость и самостоятельность в принятии собственных решений. Им на смену приходят неуверенность и несамостоятельность: «Пусть лучше они (родители, учителя, друзья, телевизор, государство, гуру) мне скажут, что нужно в таком-то случае делать. Тогда, в случае чего, я буду не виноват, это же не я принял такое решение – как и куда жить…»
● мои знания зависят от того, что мне скажет (укажет) мир, люди меня окружающие, а не от меня самого;
● инициатива карается, поэтому лучше быть пассивным потребителем;
И приходит госпожа «Безынициативность». Пассивность и послушание поселяются в «личности». «Ну чего ты такой вялый и квелый вырос-то? Чего слушаешь всех вокруг, своего мнения нет?» – наступают родители. Знакомо? А ведь сами тебя таким сделали…
● слушай, что скажет мир, он знает, как правильно, что хорошо, а что плохо;
И снижается критичность по отношению к информации, поступающей из окружающего мира. Теперь трудно «закрыть свою голову», и любой желающий пичкает ее всем, чем ему захочется, а ты все принимаешь, всему веришь, со всем соглашаешься…
● я должен соблюдать правила поведения, принятые в обществе, пусть и не совсем понятные мне, и подавлять себя, а не то меня будут ругать и порицать;
Человек становится беспокойным, боящимся сделать лишний шаг: «А как посмотрят? Что скажут? Не ударят ли по моей уже заниженной самооценке недоброжелательностью и „плохим“ мнением обо мне?»
● я – причина многих неприятностей и беспокойств мира, я такой миру не нужен;
И ребенка начинают преследовать угрызения совести и чувство вины, если маме и папе опять плохо «из-за него». А может, все-таки у них проблемы из-за собственной житейской безалаберности (что чаще всего), но ты уже привык – если родителям плохо, то, скорее всего, это опять из-за тебя… Так зарождается самобичевание. Так формируется невротическая личность. Ребенок не может защитить спокойствие и безмятежность своего внутреннего мира от мира внешнего. Тому причиной служит уже пониженная самооценка и признание приоритета мнения мира над мнением собственным, а также потеря самостоятельности в выборе переживаний, желаний и действий. В результате разрастающаяся невротичность дополняется постоянным чувством незащищенности.
● мир сам дает то, что мне нужно, надо только попросить.
И формируется повышенная требовательность к миру: «Мир должен обо мне заботиться, он должен давать мне желаемое». Интересно наблюдать за тем, как человек сталкивается с обратным? Бастующие рабочие, возмущающиеся пенсионеры, требовательные близкие, ожидающие любимые – все это «обманутые» в детстве люди…
Оказывается, мир ничего тебе не должен… а вот брать нужное самому тебя не научили…
Со всем этим «багажом» ребенок минует рубеж своего семилетия. Хорошо это? Вряд ли. Практически любой психолог скажет, что будущая личность формируется до 4–7 лет. И все! Ребенок, как губка, впитал в себя особенности воспитания, он уже «знает», на что он способен, что может, что ему доступно. Выводы делай сам, насколько полно и по-настоящему способен жить такой человек.
Взгляд в будущее
После семи лет инфантильность в формирующейся личности еще больше «закрепляется». Все начинается с мелочей. Многое за ребенком доделывается. Например, выключаем за ним свет в ванной. По дороге домой (вечером) покупаем хлеб, заранее зная, что ребенок возложенную на него обязанность не выполнит – хлеб не купит. И это вместо того, чтобы посидеть вечер без хлеба, дав понять ребенку, что он ответственен за выполнение данных ему поручений. Без меры детей опекаем. За 17–20-летних юношей и девушек решается много проблем и вопросов: с кем встречаться, что носить и как, куда поступать учиться и т. п.
Вспоминаю, как в одной телепередаче у мамы 20-летней девушки спросили: «А вы не хотите снять своей дочери квартиру, чтобы она училась быть самостоятельной?» Надо было видеть, какой ужас промелькнул в глазах этой женщины. Она ответила: «Вы знаете, думаю, что нам это не нужно. Мы прекрасно ладим друг с другом. Считаю, что дочь может научиться самостоятельности и рядом со мной. Ей просто не нужно уезжать от меня, ей хорошо со мной». Конечно, хорошо, но в первую очередь кому?
Еще пример. «Ребенок» – парень, ему уже 21 год, собирается на дачу. К автомашине подходят родители, и начинается: «Вот это с собой взял? А лейку, а питьевую воду, а проволоку для шлангов, а насадки для поливочного шланга? Забыл насадки? Ну вот видишь, как хорошо, что мы к тебе подошли, а то пришлось бы возвращаться». Ах, но как бы это было для него полезно – что-то забыть и вернуться домой, потратив бензин, время, силы. В следующий раз он был бы внимательнее, ответственнее, сосредоточеннее. Но в данном случае у этого «ребенка» нет возможности стать чуточку взрослее, ведь есть заботливые родители, которые что-то за тебя доделают, ошибки и промахи подчистят. Им за это… спасибо?
А вот еще пример, из последних. Мама (Оксана) привела своего сына (Олег) – хочет устроить его на работу на время летних каникул. Олегу 14 лет – нормальный парень, без психических и прочих отклонений. Даю Олегу анкету: «Заполни ее, после я подойду, и мы с тобой поговорим». Минуты через три просто прохожу мимо и вижу картину: мама стоит и, тыча пальцем в анкету, разъясняет Олегу, что, где и как писать! Честно говоря, меня буквально передернуло – ну как можно допускать такое явное губительное отношение к ребенку? Вопросы в анкете до предела просты: ФИО; дата рождения; место учебы; желаемая з/п; работал ли раньше и т. п. А ребенку, повторюсь, уже 14 лет!!! Спрашиваю Оксану: «Зачем вы так? К чему эти подсказки? Вы понимаете, что сейчас делаете с Олегом?» Ее ответ был таков: «Ой, да он же у меня еще маленький. Все время приходится ему подсказывать и указывать – сам не справится». Как говорится, без комментариев…
