Например, как автомобилист, ты за своей машиной следишь и постоянно обращаешь внимание не только на плюсы, но и на минусы. Каждый день прислушиваешься к автомобилю – все ли в порядке, не требуется ли ему какая помощь, доработка каких-либо деталей? Только в случае бережного обхождения со своим железным конем и постоянного внимания в его сторону: «А не барахлит ли чего?», ты будешь иметь качественный и надежный автомобиль. Но это ты делаешь как автомобилист.
А…
как человек, что делаешь для того, чтобы иметь качественного и надежного себя?
Конечно, можно думать о себе по-другому: «Я ни плох и ни хорош. Я – разный, во мне есть все. Я бережно и заботливо обхожусь с собой, постоянно к себе внимателен: как живу – качественно ли, эффективно ли; какие у меня взаимоотношения с людьми – все ли меня устраивает, или мне нужно вот в этом измениться? Жизнь меняется, и я вместе с ней постоянно меняюсь – качественно». Бывает, что некоторые из нас думают о себе так – те, кто покидает позицию: «Чего вы все ко мне лезете?!», – и встают на позицию мудрого Хозяина своей жизни.
Хозяин умеет свои эмоции держать в узде, он понимает, что в словах других людей, в какой бы форме они ни были сказаны, есть ценные и полезные зерна, которые стоит найти и положить в свой амбар.
Хозяин понимает, что, возможно, он был как-то не так воспитан, и в детстве его этим самым воспитанием «слегка изуродовали», но это вовсе не повод перекладывать ответственность за свою судьбу на кого бы то ни было (например, постоянно оправдываться тем, что у меня было «трудное» детство, или я вырос в маленьком провинциальном городке и мои родители не знали, как меня правильно воспитывать, и т. п.). Теперь-то я взрослый. Теперь-то я сам волен выбирать, как жить и каким человеком быть. И если Хозяина уровень его личности не устраивает, он делает себя таким, каким быть хочется. Но ни в коем случае не продолжает плыть по течению жизни таким, каким его сделали в прошлом.
Хозяин осознает, что постоянное движение, взор, направленный к чему-то новому, помогают держать себя в форме и улучшать качество жизни.
Хозяин знает, что гибкость жизнеспособна, а упертость, со временем, приводит к еще большей окостенелости и неоправданной жесткости.
Умеешь ли прислушиваться к критике и замечаниям, способен ли признаваться, хотя бы только себе, что иногда живешь не так и не туда? На что расходуешь свою свободу выбора?..
И после того как ответишь для себя на эти вопросы, приглашаю к знакомству с тем, как мы живем и что из этого получается. К знакомству с собой и приемами, дающими возможность получать от жизни желаемое.
Человек инфантильный
– Валя, почему ты так и осталась здесь жить и работать в том месте, от которого тебя, как ты говоришь, «тошнит»? – спросил я однажды свою знакомую. – Ведь у тебя приличное образование, хороший опыт работы, женщина ты умная и способная. Ты жалуешься, что живешь не там, где хочешь, работа тебе не нравится, но разве тебя не звали на другие работы? У тебя много друзей в крупных городах – что, и они тебя к себе не сманивали?
– Ой, да, конечно же приглашали. Меня звали работать в Санкт-Петербург, в крупный банк.
– И?..
– Мама моя как разревелась: «Что же я без тебя буду делать? Все дети разъехались, еще и ты уедешь, за что мне все это?» А я привязалась к родителям, или, может, это они меня так «привязали». Привыкла жить с ними, пусть и не в одном доме, но хотя бы рядом, зная, что в любой момент могу их увидеть, а они меня. Однажды я все-таки пробовала уехать, но уже через несколько дней меня начало грызть чувство вины, что родителей покинула и поехала жить в свое удовольствие, устраивать свое счастье. Но главное, что меня оставляет на месте, – страх, и я честно в этом признаюсь, но ничего поделать с собой не могу. Я привыкла не только жить рядом с родителями, но и к тому, что многое они за меня доделывают, во многом помогают, мои жизненные ошибки и промахи за меня исправляют. Поэтому как представлю, что надо будет жить одной и все самой делать, и рядом нет никого, кто меня прикроет, на путь истинный наставит, так страшно становится, аж жутко.
– И?..
– Вот и сижу теперь… Головой понимаю, что нельзя так, а внутри холодок пробегает от мысли, что жить надо как-то самой, самостоятельно. Уже ясно ощущаю, что жизнь проходит мимо, уходят возможности. Но есть еще время, есть шансы… И вот не знаю, как же освободиться и без дрожи в коленях и страха в сердце начать жить самой.
Что я тогда мог ответить Валентине, ведь сам еще только-только начинал знакомиться с таким явлением в жизни человека, как инфантильность. И рассказ Вали, и последующий долгий разговор с ней были лишь очередной крупинкой информации о том, как живется человеку инфантильному, какие у него возникают проблемы и что надо сделать, чтобы он мог стать свободнее и самостоятельнее.
Инфантилизм личностный (от лат. infantilis – младенческий, детский) – сохранение в психике и поведении взрослого человека особенностей, присущих детскому возрасту. Человек, которому свойственен личностный инфантилизм, при нормальном или даже ускоренном физическом и умственном развитии отличается незрелостью эмоционально-волевой сферы. Это выражается в несамостоятельности решений и действий, чувстве незащищенности, в пониженной критичности по отношению к внешней информации и повышенной требовательности к заботе других о себе, а также в разнообразных компенсаторных реакциях: фантазирование, замещающее реальные поступки, эгоцентризм, подавленность и т. п. (Любой словарь психологических терминов).
Что же такое инфантильность в реальной жизни, а не в словарном определении? Откуда она возникает? Как инфантильность проявляется в нашей жизни и влияет на нее? На все эти вопросы тебе предстоит найти ответы и решить – нужна ли конкретно тебе работа с инфантильностью или нет?
«Тихий омут» детства
Предлагаю вернуться в начало начал – туда, где формируется личность человека, – в наше младенчество и детство. Как воспитывается маленький человечек?
«Уа-уа-уа!» – заверещал комочек в колыбельке. Что происходит со взрослыми в этот момент? Они со всех ног бросаются к нему: «Что, дитятко, случилось? Что тебе надобно?» Эти вопросы задаются ребенку? Да. Ребенок ответить может? Пока нет. В результате взрослые сами находят причину беспокойства малыша (описался, погремушка упала, холодно стало, жарко, телевизор громко работает) и устраняют ее.
Все нормально? Да. Ребенок, на данный момент, действительно кроме плача не может никакими другими средствами общаться со взрослыми.
Человечек чуть подрос, уже умеет ползать, протягивать ручки, что-то на своем языке лопотать. Вновь раздается его хныканье, крик – больше по привычке, потому как по-другому общаться с миром он еще не умеет. Взрослые снова бегут к маленькому: «Что, дитятко, случилось? Что тебе надобно?» Вопросы задаются ребенку? Да. Ребенок ответить может? Уже, частично, может – хотя бы протянуть ручку в сторону желанной упавшей игрушки. Но учитывают ли родители, что возраст малыша изменился и ребенок в общении стал способен на большее?
Некоторые родители подбегают к малышу и, задавая вопросы, сами ищут на них ответы: «Вот тебе игрушка-погремушка, мягкий диван, сухие памперсы» и т. п. То есть продолжают общаться с ним, как с маленьким, – по инерции, вовсе не учитывая изменившийся возраст ребенка. В результате такого «заботливого» внимания к малышу стремление к инициативе у него начинает пропадать: «Чего мне что-то думать и куда-то тянуться? Вякну, крикну, мне все принесут и подадут».
Элементарный способ воспитания у ребенка инициативности и самостоятельности, например: подсаживать его не непосредственно к игрушкам, а чуть поодаль, чтобы он сам к ним приполз. Пользуемся ли мы этим? Вспоминаем ли (раздраженно оторвавшись от газеты или разговора с подругой по телефону) о том, что любое наше действие по отношению к ребенку, в этом возрасте, влияет на его воспитание?
