После процедуры предполагалось улучшение самочувствия, похорошение и снятие депрессии. Вот хожу я, хожу, и все думаю: что во мне изменилось. Ну, легче стало дышать, ну, шея не затекает как раньше, но в принципе я такая же, как и всегда. Животик — да, подобрался, как и обещали. Но к концу вечера начинаю замечать свое особое настроение — мирное, покойное. Я понимаю, что еще ни разу не повысила на детей голос.

К стыду своему признаюсь, что часто разруливаю конфликты и отдаю приказы детям криком, а тут вот даже позыва нет. Ну не раздражает меня ничего! Вот детки разбили банку — пожурила, убрали. Вот мальчишки сцепились за пистолет, мне так смешно стало — они на меня смотрят изумленно, сразу прилезли обниматься, забыли о своих претензиях. Проснулась малышка, я взяла ее на ручки, смотрю на нее, она — на меня и такое умиление! Вот, думаю, вот где смысл пеленания — успокоить мамку, сделать ей приятно, обласкать ее, а она уж потом деток обласкает. Любовь ведь откуда-то черпать надо.

И тут я вспомнила педагогическое творчество Эды ле Шан с ее основной мыслью. Она предположила, что самые тупиковые ситуации в воспитании — это те, которые родители в детстве не смогли легко пережить. Что нас так раздражает в детях: капризы, ступор, их «страхи» и «антипатии», их отчаяние и «горе» — все их эмоции, которые нам кажутся такими мелкими, на переживание которых мы не даем им права. На самом деле все это мы тоже переживали в детстве, и наша беспомощность тогда была в том, что мы не владели ситуацией. Возможно, одна из задач пеленания и есть в том, чтобы мама на короткое время ощутила себя новорожденной (такой беспомощной, но в полном сознании) — и приняла свое дитя таковым, какое оно есть. И не боролась с ним, не «воспитывала», а нежила и укрепляла его на пути к самостоятельности.

Спустя месяц я попала в Москву к той самой Алене Лебедевой, которая и ввела пеленание в России. Я спросила, для чего эта вещь нужна: чтобы побаловать роженицу, угодить? Знаете, что она мне ответила? Что материнство, в сущности, жертва и великий труд, а пеленание — маленькая приятная передышка на этом пути. Чтобы восстановить силы.

Доброй дороги, дорогие мамы!

Так ли важно, с какого числа деток считаться многодетной? Сколько бы их ни было, с каждым новым малышом приходится менять образ жизни, распорядок дня, соотношения вещей и людей. Всем известен лозунг «счастливая мама — счастливый малыш». Так как оставаться счастливой, здоровой, красивой и «полноценной», будучи при этом Многодетной?

Если вы встретите экземпляр, которая совмещает в себе: кое-как собранные волосы резинкой, в разных носках, или кроссовках на босу ногу, бегущую отводить деток в сад-школу, или спешащую обойти все стратегические места, пока дитя посапывает в люльке, а через полчасика, она уже на каблучках, с фрэнч-маникюром (кого-то ведь хочет обмануть, что она — холёная бездельница), с дорогой сумочкой и последней версией сотового (предыдущий дети месяц назад утопили в унитазе / обслюнявили / вскрыли отверткой) идет на собеседование / ведет прилизанных малышей на день рождения и т.п. — вы видите перед собой многодетную мамочку, которая знает, что иногда внешний вид не важен, а иногда за ней следит множество глаз и решает, стоит ли этим многодетным вообще доверять, нормальные ли они, не заразные ли. Она умеет моментально собраться «и в пир и в мир», и, скорей всего, именно такое количество детей заставило её выглядеть так шикарно!

Как ни странно, материнство (особенно многодетное) как социальное явление не приветствуется нашим обществом. Принято имеет одного, максимум двух деток, а те, кто посягнул на большее — видятся как «исключение из правил», нечто «из ряда вон выходящее», ненормальность.

Ещё в нашем обществе существует такая интересная черта: обыватель обычно лучше разбирается в религии, чем священник, в политике, чем политик, и уж в воспитании гораздо лучше, чем мать. Все вокруг пытаются мамку учить, руководить ее родами / вскармливанием / воспитанием / её детьми. Часто это выглядит так, как будто мама должна всем доказать, что она вправе родить и воспитывать своих детей!

Как научиться отвечать на колкости? В интернете есть много успешных вариантов.

Придумка одной слингомамы — «соглашаться с хамством.

Например:

  Злой прохожий: о, напялила! ребёнка покалечишь!

  Вы: (грустно и смиренно) покалечу...

  З.П.: сажать таких надо…

  Вы: (так же грустно) надо…да где ж места взять?..

  З.П.:Дура!

  Вы: и не говорите... »

А ещё советуют научиться брать ситуацию в свои руки. Резко обернуться, подойти, доброжелательно поинтересоваться: «я слышу, вы меня обсуждаете, но я не расслышала, а почему моё отношение к ребёнку безответственное? (только без наезда). А почему вы считаете, что моё поведение — дурость? (и глаза пошире распахни, послушай). Далее диалог может развиваться по-разному: человек сбежит, человек начнёт беседовать в нормальной манере, человек нахамит в открытую. Независимо от этой части нужно поблагодарить».

И обязательно выучить фразу: «А почему вас это интересует? А почему вы так думаете?» — всегда в тему. Помогает собеседнику прояснить свою позицию, а Вам — расслабиться и получить удовольствие. На очень гадкое — «Мне неинтересно Ваше мнение». Почему, собственно, мама должна что-то объяснять? С кем захочется, можно и поделиться опытом.

А еще очень важно понять, почему это люди так реагируют на одних и совсем «не видят» других мам? Одна беременная многодетная постоянно натыкалась на комментарии типа: «что, из-за денег рожаете? / предохраняться надо лучше! / что аборт не могла сделать? / да как ты будешь с таким выводком справляться?» и т.д. и у нее всегда было ощущение, что все вокруг злые и против беременных. Другая же постоянно слышала только позитивные комментарии в свой адрес по тому же поводу. В психологии это называется «отреагированием», кода мама чётко осознаёт, что она — молодец, никому ничего не обязана доказывать, всё хорошо, и вообще — её самооценка никак не зависит от мнения окружающих.

Часто можно услышать, что много рожают от без- ответственности, мол, что не смогут такое число на ноги поднять. Самое интересное, что именно с n-ным ребенком мама начинает понимать, что здоровье её детей — в её руках. Никто: ни Минздрав, ни участковый врач, ни воспитатели и учителя, ни даже любящие бабушки не несут ответственности за развитие, правильное питание, методы лечения и профилактики болезней её ребенка.

Каждое очередное ведение беременности в женской консультации уверяет маму в том, что это только её забота — вынашивание здорового потомства. Иногда приходится это потомство и защитить от некомпетентности, кое-что пропустить мимо ушей, что-то перепроверить у другого специалиста, у подруг (порою опытная мама даст лучший совет, чем давно не проходивший повышение квалификации врач), в Интернете на форуме (по крайней мере, там вероятнее найти тот именно случай, что и у Вас).