Гном тоже на третьем круге примерки демонстративно сплюнул и ушел, мотивируя тем, что необходимо еще много чего купить и ему некогда сидеть и ждать, «пока я тут наиздеваюсь над продавщицей».

Базирог

Покамест светлая эльфийка возилась с тряпьем, я вернулся в продуктовый отдел и на свой выбор набрал три тележки жратвы. А так как руки всего две – сцепил их паровозиком и потащил к кассе. Единственное, в чем я солидарен с Цветаниэль, так это в том, что колбаса не из мяса, а моего любимого напитка – пива – в этой стране достать практически невозможно. Я имею в виду настоящее. А то, что стоит на прилавках, даже не буду называть ослиной мочой, дабы не осквернять это милое животное.

Кассирша ничуть не удивилось при виде моего маленького железнодорожного состава. Праздновать Новый год в России принято за столом, ломящимся от несметного количества яств. Пусть даже купленных на последние копейки. И никого не останавливает, что половину из приготовленных блюд придется выбросить на помойку числа пятого-шестого января. Как и в прошлом году. И в позапрошлый раз. И еще за год до этого. Все равно скатерть должны придавить по-богатому, а к окончанию веселья иметь трудно отмывающиеся пятна не менее чем трех цветов.

Отсчитав тридцать три тысячи за съестные припасы, я попросил одного из лакеев с надписью «Security» на униформе вызвать «газель» и погрузить туда содержимое корзин на колесиках. Охранник в черном костюме, с рацией в нагрудном кармане и ракушкой-наушником в ухе, сначала удивился, но сунутая в карман пятитысячная купюра позволила ему переступить через гордость и услужить солидному покупателю. Иногда скупые гномы превращаются в щедрых расточителей.

Сам же поднялся на этаж выше, чтобы забрать Цветаниэль. Теперь вокруг нее вились уже три помощницы. Гора отобранных вещей заставила засомневаться в выборе класса автомобиля, который я заказал в качестве такси. Но не нанимать же трехмостовый «Урал» с прицепом – мы и так чересчур выделяемся из толпы. Поэтому сказал, чтобы кучу уменьшили по крайней мере вчетверо. На что бесстыжая блондинка надула уже накрашенные купленной помадой розовые губки и произнесла:

– Ну дядя! Я же даже еще нижнее белье не выбрала! Посмотри, какие у них смешные трусики. Я и не знала, что такое бывает – стринги называются. А еще есть бикини и танго!

– Тьфу, срамота, – шарахнулся я от протянутой руки с зажатыми между пальцами шнурками. – Быстро заканчивай, пойду пока в «Охотник и рыболов» загляну. И чтоб через полчаса была готова.

Молодец, хоть не забывает про легенду. Но не приведи Торн на самом деле иметь такую племянницу.

– Ну как же так, дядя? Мне же еще и Теоне выбирать. Скажи, тебе запах этих духов нравится? А помада? Мне девчонки сказали – лучшая в Европе косметика.

Она что, издевается? Или так вошла в роль дурочки, что никак не выйдет? Так я сейчас помогу:

– А ты знаешь, дитя природы, из чего это все делают? То, что размазано по лицу – из жира вареных собак, то, чем воняет, – из мужского семени обитателей океана, а то, чем фиксируют прическу, разрушает атмосферу и твой иммунитет. Продолжать?

Как она передернулась! Бедняжка, даже стало немножечко ее жаль.

Пока эльфийка судорожно вытирала лицо салфетками, я спустился в охотничий отдел. Продаваемое там нечто оружием (в моем понимании этого слова) назвать язык не поворачивался. Тем не менее выбора у нас особо нет, и я приобрел лучшее из худшего: восемь ножей (по два на каждого) и четыре электрошокера. Охотничий билет у меня, конечно, тоже есть, но карабины, пистолеты, капканы и манок для уток, надеюсь, не понадобятся.

Когда вернулся за Цветаниэль, изумился, обнаружив, что с задачей она справилась – одежду выбрала и даже уже отправила на упаковку. А вот увеличившемуся вдвое количеству вещей даже не удивился. И как она успела за тридцать минут?

Похоже, придется брать дело в свои руки.

– Та-а-ак! – строго протянул я и направился к тряпкам.

Через несколько мгновений общая сумма покупки упала с восьмисот тысяч до трехсот пятидесяти. Ужас! Мы на еду потратили намного меньше (в десять раз, если быть точным). И все равно почему же так дорого? Присмотрелся повнимательнее и обнаружил на этикетках такие интересные надписи, как: HUGO BOSS, GUCCI, Cristian Dior, Choe и прочие дольчи с габбанами. С укоризной посмотрел… нет, не на светлую – на консультантку.

– Я не виновата, – принялась оправдываться ушастая, – девушка сказала, что одежда дешевых производителей «вызывает зуд, сыпь, некрасивая и просто дурацкая».

Да, эльфийки, за время моего отсутствия на Пангее, совсем не изменились. Чувствовать прекрасное для них как дышать. Безусловно, это хорошо. Но не в данный момент. Знаю, что спорить бесполезно, но все же решился:

– Деточка, оставь, пожалуйста, только те вещи, которые могут понадобиться в ближайшую неделю.

Цветаниэль задумалась, потом с недовольным видом откинула в сторону маечку и пару босоножек. Нет, нужно перефразировать:

– Я имею в виду только самое-самое необходимое, без чего никак нельзя обойтись. Вот, например, зачем вам четыре платья? Или эти летние шляпки? И джинсов оставь только пару. Нет, не каждой, а одни себе, другие Теоне.

О, Великий Торн, дай мне терпения! Как я мог так попасться? С каждой тряпкой эльфийка прощалась, как с близким другом. Если вещей одного типа было несколько – перемеряла каждую, чтобы выбрать лучшую. Затем, определившись, «на прощание» надевала отвергнутые вещи. Лучше в следующий раз бороду сбрею, но с ней за покупками не пойду.

Несколько раз прибегал «завербованный» охранник. Доложил, что транспорт загружен и готов к отправлению. Заплатил ему еще одну красненькую бумажку с Хабаровском и велел ждать. Служивый выставил охрану около такси, а сам вызвался помочь дотащить новые сумки.

Еще через полчаса я махнул рукой и согласился взять все, что осталось.

– Как платить будете? – радостно выдохнула замученная до изнеможения девушка-консультант. Ставлю сто к одному, что после работы она напьется до потери пульса. Или даже начнет сразу после нашего ухода.

– Картой, конечно. Но могу поцелуями, – оскалился я в ответ.

Та уже шуток не понимала и испуганно покачала головой:

– Нет, спасибо. Как-нибудь в другой раз.

– Ловлю на слове! – Настроение у меня поднялось. Кошмар близился к завершению!

Тьфу, сглазил! Уже когда почти добрались до автоматически раздвигаемых дверей, ведущих на свободу, взгляд Цветаниэль уперся в едва виднеющийся вдали отдел спортивных товаров. В чем подвох, я сообразил не сразу. Но, подойдя поближе, догадался: эльфийка увидела лук. Пусть не из ясеня, не из дуба или рогов буйвола и даже с тетивой не из сухожилий дикого козла, а современный – из металла и пластика, с блоками, стабилизатором и тросами, но все же лук.

Я понял, что попал и лесная нимфа без этого орудия отсюда не уйдет. Поэтому, не мешкая, попросил упаковать самый дорогой. Ага, наивный. Эльфийка захотела проверить то, от чего в дальнейшем может зависеть жизнь и наша безопасность.

Парни – менеджеры по продажам, – естественно, стрелять не позволили. И с некой издевкой посоветовали хрупкой девушке поиграться каким-то полудетским арбалетом с резинкой от трусов вместо натяжителя. Ой, зря они это сделали. Рассерженная «хрупкая девушка», пробуя силу профессиональных спортивных луков, один погнула, а у другого порвала хлипкий (по ее словам) трехмиллиметровый трос. От язвительности ребят ничего не осталось, кроме боли в душе из-за полученной психологической травмы (ведь наверняка парнишки сами примеряли на себя роль Робин Гудов и конечно же позорно признали свою слабость).

Со знанием дела эльфийке удалось подобрать нечто по ее представлению «способное кое-как стрелять». Про темную подружку тоже не забыла и взяла для нее точно такое же оружие для метания стрел (их ушастая заказала пятьдесят штук, но потом рассмотрела поближе, скривилась и утроила количество).

А напоследок мы приобрели все имеющиеся в наличии (пятнадцать!) метательных ножей.