Поэтому осторожнее используйте слово «следует» в ситуациях, в которых вас могут неправильно понять. Не звучит ли оно в ваших устах как приказ? Не произносите ли вы его с едва осознанным намерением сделать так, чтобы другой человек почувствовал себя виноватым за свои прошлые поступки? Или вы используете его, чтобы помочь другому и сообщить ему, какой выбор считаете правильным для себя?

Здоровым отношениям слово «следует» не угрожает. Обычно зрелые люди и не говорят: «Тебе следует сделать это так-то, тогда получишь ожидаемый результат». Они скажут, например, такую фразу: «Послушай, разреши я помогу тебе выбраться. Медленно поверни ручку вправо, и ты выйдешь из подвала». Но те же слова могут звучать и по-другому: «Если человек глуп, то это надолго! Тебе следовало правильно повернуть ручку, тогда бы ты не застрял там в темноте. Значит, так. Поворачивай вправо. Да не спеши, гений!»

Учимся говорить правильно

Неверно: «Ты должен был мне позвонить и сказать, что опаздываешь. Ты мне испортил весь вечер. Я могла использовать время, чтобы заняться чем-то полезным, а не сидеть и не ждать тебя».

Верно: «Мне было бы очень приятно, если бы ты позвонил мне и сказал, что опаздываешь. Пожалуйста, сделай так в следующий раз, чтобы я могла сделать другие дела».

Неверно: «Тебе следует рано вставать, чтобы раньше всех прочитать в газете объявления о вакансиях. Тебе нужно подольше посидеть на телефоне. А ты валяешься на диване и ничего не делаешь. Ты никогда не найдешь работу. Все это время тебе надо было ее искать, а ты тратишь время впустую».

Верно: «Дела пойдут лучше, если ты готов кое-что изменить. Я думаю, тебе повезет, если с самого утра ты займешься поиском работы, как ты и планировал. Мне кажется, ты позволяешь драгоценному времени ускользать сквозь пальцы».

Неверно: «Тебе не следует проводить время с этими ребятами. Тебе надо найти более приличных друзей. И вообще, тебе нельзя гулять — ты должен делать уроки».

Верно: «Я не думаю, что эта компания приносит тебе пользу. Мне бы не хотелось, чтобы ты стал похожим на них, по крайней мере, перенял некоторые их манеры и поступки. Но ведь, когда находишься среди таких людей, этого тяжело избежать. Давай обсудим, что происходит. Почему ты дружишь с этими ребятами? Что ты сам вообще об этом думаешь? И еще: мне бы хотелось, чтобы ты делал уроки до прогулки — независимо от того, с кем ты гуляешь. Так что закончи свои дела, а потом давай поговорим».

Неверно: «Тебе не следует столько пить. Ты должен больше времени посвящать мне и семье. Ты свое пиво любишь больше, чем нас».

Верно: «Меня тревожат твои выпивки. Они становятся проблемой. Нам тебя не хватает. Когда ты пьешь, мы с детьми тебя теряем, и это нам горько. Мы хотим быть с тобой».

Здоровые отношения подразумевают равные с вами права другого человека, уважение к его достоинству и свободе выбора. Конфронтация, сопровождаемая любовью и заботой, дает человеку почувствовать, что его не контролируют и не загоняют в угол — наоборот, ему помогают. Следите за употреблением слов, о которых мы говорили в этой главе, и тогда вас услышат и поймут правильно. Особое внимание обратите на слово «следует». Если оно используется в контексте наказания, контроля или осуждения, то лучше подобрать другие слова.

Существует три разновидности конфронтации.

1) «Око за око, зуб за зуб». Ее смысл заключается в следующем: ты меня обидел, и я тебе отомщу. В этом случае вы вымещаете на обидчике собственные обиду и гнев. Такая конфронтация рождает в вашей душе нездоровое чувство победы: «Она поплатилась за то, что сделала». «Я сказала ему все, что думаю!» Все мы видели людей, которые вышли «победителями» из таких конфликтов. Их просто распирало от гордости и чувства превосходства: «Я ему показал...» Эта разновидность конфронтации никогда не приносит нужного результата.

2) «Начнем с чистой страницы». В этом случае человек, начавший конфронтацию, проявляет любовь и милосердие — он предлагает забыть прошлое. «Ну ладно, проехали», «Теперь, когда мы это пережили, надо идти дальше». Смысл этой конфронтации можно сформулировать так: вернемся к тому месту, где мы были, и начнем все с нуля. Иными словами, она предполагает возврат от негативной к нейтральной позиции. Никто больше не держит ни на кого зла. Нередко такой тип конфронтации помогает решить проблему или наладить отношения.

3) «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21). Этот тип конфронтации является, с нашей точки зрения, наиболее эффективным, так как он основан на подходе, с которым Господь обращается с людьми. Вы вступаете в разговор с намерением помочь, стать союзником и инициатором изменений. Вы берете на себя роль помощника. Смысл противостояния третьего типа: принести обоим его участниками и их отношениям добро. Если даже положение дел достаточно тяжелое, инициатор конфронтации старается повернуть ситуацию во благо обоим ее участникам.

Ранее мы говорили о двух способах, с помощью которых возможно положить начало эффективным изменениям. Во-первых, выньте «бревно» из своего глаза, чтобы более ясно видеть другого человека (Мф 7:3-5). Во- вторых, смиренно и терпеливо принимайте несовершенство другого человека. Помните о том, что мы сами обращаемся с другими людьми несовершенно — это поможет вам не осуждать других. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал 6:1).

Инициатору изменений не обойтись также без готовности оказать помощь и поддержку. Иными словами, необходимо уметь донести до другого человека, что вы не намерены выливать на него свои обиды или мстить ему. Вы даже не собираетесь единолично начать жизнь с чистой страницы. Ваша цель — помочь собеседнику всем, чем вы можете. Вы стремитесь улучшить отношения. Конфронтацию третьего типа провести без готовности прийти на помощь невозможно.

Разговор, с которого начинаются благотворные изменения

Вот примеры, как начать подобный разговор:

«Не думай, что я просто вымещаю на тебе свое негодование или хочу, чтобы ты почувствовал себя плохо. Я вовсе к этому не стремлюсь. Я хочу другого — чтобы мы обсудили, как наладить отношения... И я хочу знать, что я могу сделать, чтобы помочь тебе. Я на твоей стороне».

Другой способ подойти к такому разговору — поделиться ошибками, которые вы совершали в похожих ситуациях:

«Не думай, что я говорю с тобой с позиции „я лучше, чем ты“. Да, мне не нравится то, что ты сделал. Но, знаешь, ведь и у меня крылья не растут. Я тоже так поступала (или еще хуже). Тогда мне нужно было, чтобы кто-то сказал мне: все будет хорошо. Мне необходимо было почувствовать, что есть хоть один человек, который готов мне помочь. Я хочу обсудить с тобой, как исправить положение, как нам пережить этот неприятный момент».

Когда обиженный человек искренне предлагает помощь своему обидчику, он действует согласно фундаментальному закону духовной жизни. Вы выбираете путь смирения, который проложил Иисус. Мир согрешил против Него, однако Христос простил обернувшихся против Него и помог этим людям. Он дал им возможность изменения и спасения. Если вы займете ту же позицию, что и Господь, сердце обидчика может преобразиться. Это и есть высшая форма смирения: мы покоряемся любви, а не желанию поквитаться.

Во многих случаях мало быть рядом с человеком, которому нужна помощь, мало предложить ему эту помощь. Можно и нужно предложить ему еще и план действий, который он сумеет претворить в жизнь — один или вместе с вами:

«Когда я боролся с этой проблемой, оказалось, что мне очень помогает психологическое консультирование. Если хочешь, я могу помочь тебе найти хорошего консультанта».

«Я знаю, что нам обоим тяжело, и хочу, чтобы у нас все наладилось. Я бы хотела, чтобы мы сходили к священнику и посоветовались с ним, что нужно делать, чтобы исправить дело».