- С чего ты взяла, что я так поступлю? Я ничего не собираюсь разваливать. Ты же знаешь, все наши сотрудники — мои друзья. Я просто заберу отчет, скажу всем «Привет» и вернусь, я с облегчением решил, что имею дело с беспочвенными страхами Мэри.

- Нет, — настаивала Мэри, — так не будет. Ты всех расстроишь. Еще не было случая, чтобы ты повел себя по-другому.

- Что? Да что ты имеешь в виду? — я никак не мог понять, о чем она говорит.

- Когда тебя что-то не устраивает — а ты всегда находишь, к чему прицепиться, — ты жестко говоришь об этом людям. Они чувствуют, что они виноваты. Ты выплескиваешь на них обвинения и уходишь из комнаты. А я собираю осколки.

Я не верил своим ушам. Когда я сообщаю людям о каких-то недочетах, я их расстраиваю?

- Да, конечно, ты критикуешь и обвиняешь. У нас даже есть название для твоих наездов. Мы называем их «Пятиминутка Генри».

Тут мне действительно стало не по себе. Мало того, что у меня имеется проблема, о которой я не подозревал. Оказывается, у нее уже есть и название. Как вы понимаете, для редких и нечаянных случаев названий не придумывают. Я попросил Мэри подробнее рассказать мне, как я разговариваю с людьми. Надо заметить, что во время ее рассказа меня бросало то в жар, то в холод. Потом я поговорил с другими Сотрудниками, и они подтвердили слова Мэри. Нет, Сотрудничество наше еще не пострадало: наш коллектив был живым, дружным и работоспособным. Однако все мои коллеги боялись моего агрессивного способа конфронтации. Никто из сотрудников не возражал, чтобы я указывал им на ошибки или необходимость что-то изменить. Но мои разносы заставляли людей чувствовать себя ни на что негодными неудачниками, вызывали страх и ни в коей мере не способствовали позитивным изменениям.

Сказать, что мне стало очень грустно — значит ничего не сказать. Я совершенно не собирался никого критиковать и, тем более, обижать. Я думал, что решаю проблемы, но оказалось, что вместо этого я их создавал. Мне необходимо было научиться проводить конфронтации так, чтобы во время них не обижать, не обескураживать, а поддерживать людей.

Из этого нелегкого опыта я сделал вывод, которым хочу поделиться с вами: ободряйте и поддерживайте человека, с кем вступили в конфронтацию, чтобы он чувствовал собственную значимость и ценность. Это правило я называю золотым, потому что оно несчетное число раз помогло мне и в профессиональной деятельности, и в общении с людьми.

А я вместо этого бросал проблему в лицо своим коллегам, не обращая ни малейшего внимания на наши отношения. Они же чувствовали себя так, словно прямо перед ними внезапно материализовалась змея или разорвалась бомба. Я думаю, что на самом деле мой тон был хуже бомбы. Если обобщить все, что сотрудники сказали мне о моем способе ведения конфронтации, то получится, что я был раздраженным, полным ядовитого сарказма, рассерженным, гневным, обвиняющим, слишком критичным. С позиций «золотого правила» я провалился самым неприглядным образом.

Как поддерживать и ободрять человека

Умение поддерживать и ободрять не вставишь в рамки точных наук. Вот основное послание, которое следует передать человеку в разговоре: ты важен для меня, я замечаю и ценю все, что ты делаешь хорошо, я — на твоей стороне. Последние слова «я — на твоей стороне» здесь являются ключевой фразой. В ином случае все самые положительные слова будут звучать бессмысленной лестью и восприниматься как попытка манипулирования. Настоящая поддержка исходит из вашей заботы о другом человеке. Она рождается от вашего искренности желания исправить положение дел. Любовь и милосердие предшествуют истине. Подтвердите вашу заботу, любовь и веру в человека прежде, чем вы начинаете говорить о проблеме. Приведем два примера поддержки в различных ситуациях.

Если вы хотите решить постоянно проявляющуюся, но не очень серьезную проблему, то не надо долго вещать о своей любви и привязанности. Вы просто пытаетесь слегка скорректировать поведение партнера. Например:

«Сара, я очень люблю ходить с тобой в кино. Мне нравится проводить время вместе. Если бы ты могла выходить из дома вовремя, мне стало бы еще лучше. Когда мы опаздываем, нам приходится бежать, а я хотел бы спокойно пройтись с тобой и получить удовольствие от нашего общения и совместного отдыха».

Ободряйте других людей такими словами, чтобы они поняли, что вы на их стороне, а не против них.

В случаях, когда недостаточно мягкой коррекции поведения, следует устроиться в удобном для беседы месте и поговорить. Собеседник для вас — человек значимый. Постарайтесь высказать ему или ей больше любви:

«Сара, ты знаешь, что я твой друг. Я во всем поддерживаю тебя. Ты знаешь, как важны для меня наши отношения. Именно поэтому мне нужно поговорить с тобой. Надеюсь, этот разговор поможет нам сблизиться. Ты очень часто опаздываешь. Время, которое мы проводим вместе, для меня крайне важно. А твои От*ШШШЯЪтШШЬШ Шзшт      ЯГГФМ Ч Решил поговорить с тобой на эту тему». «Джей, мне нравится твой огромный интерес к нашей работе. Мне это очень помогает. Я считаю, что ты — прекрасный сотрудник. Но я хочу вместе с тобой рассмотреть одну проблему, которая мешает нашему эффективному сотрудничеству».

«Джо, ты знаешь, как я тебя люблю, ты для меня очень значимый человек. Но иногда ты делаешь такое, что у меня просто сердце замирает. И я хочу с тобой об этом поговорить».

«Сэм, я хочу, чтобы ты знал; причина, по которой я поднимаю этот вопрос — моя любовь и привязанность к тебе. Я высоко ценю многое из того, что ты делаешь. Я очень хочу, чтобы наши отношения укреплялись. Именно поэтому я и решила поговорить о проблеме, которая встает между нами. Ты пьешь все чаще, и если бы ты знал, насколько это мешает мне видеть и тебя, и все, что я так в тебе люблю! Мы должны решить, что необходимо предпринять».

Когда конфронтация действительно серьезна, необходимо ясно выразить вашу любовь и привязанность к тем людям, с которыми вы ее проводите. Вы подтверждаете, что вы с ними, вы — на их стороне. Мостом, по которому истина достигнет умов и сердец ваших собеседников, послужат забота и привязанность, которые вы проявите.

Будьте искренни

В психологии существует такой алгоритм для коррекции поведения: сказать положительное, потом отрицательное, потом опять положительное. Эта конструкция называется «сэндвич коррекции». Временами такой подход помогает. Однако в ряде случаев он воспринимается как манипуляция. Делясь с вами опытом поддержки и ободрения, я не имею в виду «сэндвич коррекции». Не надо специально выдумывать положительные «прослойки». Будьте искренни и честны.

Во время здоровой конфронтации мы вместе — то есть и я, и мой собеседник — стараемся повернуться лицом к проблеме. Приложите усилия, чтобы ваш партнер знал: вы по одну сторону линии фронта, по другую — проблема, и вы смотрите на нее как соратники, а не как враги. Поддержите и его самого, и его дела и поступки. Поддержите ваши отношения. Убедите партнера, что все отрицательное, о котором вы говорите — это не он, и не его основное качество. Его значимость для вас и ваших отношений многократно превосходит проблему, о которой идет речь. Конфронтация должна сослужить как вам обоим, так и вашим отношениям хорошую службу — скажите об этом вашему собеседнику.

Одно из самых емких и значимых высказываний в области конфликтологии принадлежит Иисусу:

«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5).

Эти слова Христа следует цитировать в каждой книге по психологии или психиатрии — в разделе, посвященном отношениям.

Общая беда разговоров о трудностях в отношениях заключается в том, что из-за собственных обид, страхов и проекций мы не в состоянии ясно видеть другого человека. Очень важно сначала проанализировать, что происходит внутри нас самих, и понять себя. (Более подробно мы поговорим об этом в главе 20.)