Ну и ну! В Бельгии одна очень симпатичная девушка, некая Таня Дерво, решила баллотироваться в сенат. Ей пришла в голову гениальная идея: сняться для агитационных плакатов голышом. Представляешь! Для нас это дико. Я не представляю себе наших сенаторов, позирующих голыми во время избирательной кампании. И слава богу! Даже если они… Даже если они стройные и хорошо сложены. Но я вот что тебе скажу: у тощих всегда есть на что посмотреть. А у толстяков – нет. Уверена.

В общем, Таня, кандидат в сенаторы, пообещала сексуальные услуги всем мужчинам, которые за нее проголосуют. Пять минут на каждого, презерватив – обязательно. Не вдаваясь в детали, даю подсказку: Моника Левински. Помнишь такую? Если эта самая Таня, чтобы быть избранной, собирается столь щедро отблагодарить свой электорат, это не моя вина. Представляешь, какая очередь выстроится перед бельгийским парламентом? Может, всем дадут номерки, чтобы знали кто за кем стоит? Может, очередь начнет выстраиваться с пяти утра? Спору нет, Бельгия – это очень цивилизованная страна, где политики в прямом смысле слова служат своим гражданам. У нас все наоборот: мало того что мы за них голосуем, выбираем в парламент, так еще, если нам что-то нужно, приходится идти к ним на поклон.

Кстати о парламенте. Недавно опять разгорелся спор вокруг правительственных автомобилей. В Италии их слишком много. Опять слишком много! Да неужели? Тоже мне новость. Как мининум три парламентских созыва обещали урезать количество правительственных машин. А в результате? За последние три-четыре года их число только выросло. Похоже, чтобы сократить количество машин, пришлось посадить чиновников на новые автомобили и отправить на поиски старых. Любое крепкое словцо в этом случае – детский лепет. Сказать сколько этих самых машин? Пятьсот семьдесят четыре тысячи! Тут одних водителей требуется больше, чем население Флоренции, а на их зарплаты уходит половина годового бюджета! Так продайте эти тачки и поезжайте на такси. По всем подсчетам, это выйдет дешевле. Вы и на такси сможете ездить по своим личным делишкам, но когда вы никуда не едете – нам за это платить уже не придется! Таким образом, решим две проблемы сразу. С расходами и таксистами, которые ворчат, что у них мало работы. Так нет же! Недавно была децентрализация власти, и в результате даже члены городской управы из Жопосранска выделываются как вошь на гребешке: заводят девок, блоги, а еще покупают правительственные машины за казенный счет только для того, чтобы покрасоваться перед своей пассией.

Добавлю еще одну деталь: про сирены. Про завывающие на два голоса сирены на крышах правительственных машин – воют так, будто наши парламентарии мчатся спасать Италию от военного переворота, а на самом деле они всего лишь хотят приехать в пиццерию побыстрее. Так вот одна такая штучка стоит более тысячи евро. Все понятно, друзья? Знаете, куда мы вам их засунем? Молодцы, угадали. В то место, коим вы будете шлифовать парламентскую скамью все пять лет, на которые мы вас выбираем.

А вот и кое-что новенькое о Пэрис Хилтон (на случай, если мы истосковались по новостям о ней). Дочь мультимиллиардера поставила нас в известность, что села на индивидуальную диету, состоящую только из курицы и индейки. Хорошо хоть гламурных клуш не ест, а то в людоедку бы превратилась. Между прочим, пернатых она приобретает не у какого-нибудь мясника для богатеев, который наверняка есть в Беверли-Хилз. Как бы не так! Она их выписывает из Италии. Made in Italy. После того как их привезут, она поручает специально нанятым для этого дела бедолагам откармливать пернатых. Их накачивают алжирским кус-кусом и красной икрой – так мясо становится более нежным. Бедные птички! Если клевать одну красную икру – от нее начнет тошнить. Про кускус вообще молчу. Это я вам как курица заявляю. Я никому не навязываю своего мнения, но лично я, когда слышу подобные истории, каждый раз думаю: неужели такой человек, как мистер Хилтон, создавший сеть великолепных отелей, не мог хорошенько подумать, прежде чем производить на свет дочурку, у которой дерьмо вместо мозгов? Можно утверждать все что угодно, но только не то, что мистер Хилтон полный кретин. Идиоты не становятся миллиардерами. Как же ему удалось произвести на свет эту генно-модифицированную дуру? Неужели рядом с милой Пэрис нет никого, кто бы всыпал ей по первое число, когда из нее вылетает подобного рода хрень? Бабушки, тетки, американские няньки в обтягивающих штанах и с огромной задницей, которые бы надавали ей по самое не балуйся? Конечно, начинать надо было с самого детства. Стоило малышке Пэрис попросить золотую Барби с бриллиантовыми глазами – тут же ей хорошую взбучку, это бы немного вправило ей мозги.

Вот увидите, теперь она начнет привозить из Лондона новые духи для собак. Именно так! Потому что следующая история вот о чем. На английском рынке появились первые духи для собак. Ими пользуется Ширли, трехлетняя сука бассетхаунд, эдакая Кейт Мосс в мире собачьей моды. Не хочется ли вам, услышав эту новость, от всего сердца послать все это куда подальше? Зачем они Ширли? Чтобы капать пару капель за свои огромные уши, перед тем как пойти в сад отложить личинку? И что у людей в голове? Пластилин? Это нам нравятся запахи мимозы и сирени, потому что мы люди, а собакам обычно нравятся такие запахи, от которых даже бомжу плохо станет: они предпочитают аромат гнилой рыбы, тухлого мяса, мочи своих четвероногих собратьев. Они обожают нюхать под хвостом у впереди бегущей собаки, но особый восторг у них вызывает (полный enjoy по-английски), когда они могут поваляться в чужом дерьме – собачьем, коровьем, свином, буйволином или любом другом, и чем больше куча, тем лучше. Ваш песик никогда не возвращался домой весь в дерьме, с головы до ног? Вонючий, как дохлая рыба, но с улыбкой, как у Хулио Иглесиаса? Он смотрит на тебя своими чистыми и счастливыми глазами и словно говорит тебе: «Даже не благодари меня за то, что я наконец-то принес тебе домой эту прелесть! Гав!» Потому что для собак запах дерьма – это Шанель, а вас он сшибает с ног. Предлагаю компромисс. Духи для собак с ноткой дерьма и ванили. И все останутся Довольны – и мы, и они.

Две превосходные новости. Первая из Испании. Входит в моду новая пластическая операция – по увеличению роста. Интересно, в чем же она заключается? Может, тебя хорошенько намочат, повесят сушиться, и таким образом ты вытянешься, как свитер после стирки? Нет. Испанский хирург, которого я для удобства назову доктор Перец, придумал кое-что похуже. Знаешь, что сделает этот Перец? Он сделает тебе пятисантиметровый разрез на голове и вставит между костью и кожей силиконовый протез. Надставку. Пол-ананаса, верхушка кулича, какая разница что именно, в любом случае шрам скроется под волосами. Ясен перец? Он удлинняет тебя сверху. Он надстраивает тебе чердак. Вместо того чтобы подсовывать какую-нибудь хрень под ноги, он вмонтирует ее тебе в голову. А если в голове пусто – еще лучше! Фактически он наполняет тебе черепушку. В общем, карлик все равно останется карликом, только с огромным кумполом. Ни дать ни взять, пришелец из космоса. Маленький, но с головищей, как у истуканов с острова Пасхи. Или Гомер Симпсон: из кустов волос торчит лысина, как яйцо черного грифа из гнезда.

Выходит, что Испания может гордиться не только Пикассо и Веласкесом, не только Альмодоваром, Лоркой и Бунюэлем, но еще и своим Перцем. Гением, который пристроит половину шара для боулинга на башку. Подумай, зачем тебе, двадцатилетнему коротышке, такая штуковина, если в сорок лет у тебя выпадут все волосы и ты будешь разгуливать с космодромом на голове? А кожа-то такая тоненькая! Засмеешься – и она треснет, как в ужастиках, и эта силиконовая фигня вылетит прямо на орбиту, будто у тебя не голова, а кожаное яйцо из фильма «Чужие».

А вот еще чудесное изобретение. На этот раз китайское. Китайцев до черта, одни лупят палками тибетских монахов, другие корячатся, изобретая всякую хрень. Последнее достижение китайского гения – двойной унитаз под названием «Two da loo», на котором он и она могут сидеть на пару. По-моему, очень романтично… Испражняться вдвоем. В тандеме, сопровождая процесс стереозвуком. Желательно при свечах, под музыку собственного производства. Китайцы считают, что их открытие, помимо всего прочего, поможет сохранить отношения. Ну конечно! Двойной унитаз – лучшее средство для преодоления кризиса! «Любимый… вот уже шесть месяцев, как мы не справляем большую нужду вместе, у нас что-то не так?»