Я вам вот что скажу: это была единственная возможность побыть наедине с самим собой. Ну где еще можно было посидеть вечерком в одиночестве? Подумать о звездных системах во время работы главной системы твоего организма? Где, погруженный в свои мысли, ты слышал, как щебечет соловей, а может, это скрипело под тобой сиденье. Это было время, когда ты возвращал планете Земля взятое у нее взаймы накануне вечером. А что теперь? Ток-шоу? Рука об руку со свой обожаемой половиной? Может, нам и туалетную бумагу сделать в два раза длиннее, чтобы одного рулона хватило на обе задницы, прежде чем они сольются в поцелуе? Действительно, можно ли считать, что китайцы вступили на верный путь? Если да, то самое время накатать им на туалетной бумаге поздравительное послание.

Опять по Интернету гуляет смешное видео. Нынче ребята снимают больше, чем все киностудии, вместе взятые. Последний шедевр родился в одной из школ на Юге: дебилы-старшеклассники засняли, как они лапают учительницу математики. Теперь у этой училки большие проблемы. Похоже, что на нее собираются подать в суд за совращение малолетних. Вот это да! Повезло… Хотя, судя по видео, никого она не совращала, а, наоборот, стала жертвой домогательств. Кстати, училка сказала в свое оправдание, что ниче го не заметила. Нет, погодите! Разве так бывает, чтобы тебе в трусы засунули руку, а ты ничего не заметила? Не бывает, если ты не в полной отключке! А когда она почувствовала у себя на заднице что-то горячее и шевелящее пальцами, то что подумала? Что к ней подплыл осьминог? Она утверждает, что поначалу ребята только делали вид и только в самом конце принялись ее щупать. Ну, конечно! Значит, скорость реакции у нее, как у лемура. Взяла она и нежно так руку со своей попы сдвинула – спокойно, не дергаясь, словно отгоняя назойливую муху. Не знаю, как вы, но, когда мне кладут руку на задницу, я реагирую мгновенно – подскакиваю, как на раскаленных углях. И вот что еще я хочу сказать. Нет, не подумайте, что я против прогресса, но сами судите: как эта училка одевается на работу? Между прочим, у нее старшеклассники, а у них в этом возрасте гормональная буря. А она вырядилась, как стриптизерша на сцене! Джинсы с заниженной талией да трусики танга из тонкого телефонного провода! Ага, два проводочка, соединенные под прямым углом. Наверное, ученичкам геометрию объясняла. Или показывала, как выглядят два полушария, разделенные вертикальной линией. Нравится так одеваться – пожалуйста, но только не на работу! Хочешь – разгуливай по улицам совсем голая, почитывая «Декамерон» или повторяя наизусть теорему Пифагора, но в школу в таком виде не приходи! Послушайся моего совета: идешь к школьникам – задницу лучше прикрой! Наверное, все дело в том, что в последнее время итальянки научились свободнее выражать свои чувства. По последним опросам 59 процентов итальянок занимается сексом один или два раза в неделю. Конечно, статистика все здорово сглаживает. Может, твоя соседка упражняется каждый вечер, а ты – раз в квартал, как выставишь отметки за четверть. Я думаю, дело не в том, что нам теперь надо чаще, – просто мы сообразили, как объяс нить этим тупым ленивцам, нашим мужчинам, чего нам хочется. Не так уж это просто – понять, что за сигналы посылает тебе партнер. У животных-то все по-другому. У макак попа краснеет, к тому же они начинают похрюкивать; голуби раздуваются, приплясывают и воркуют; кошки орут, как охрипшие оперные певички. Зато если твой супруг замяукает и нальет лужу в углу, ты его сразу отправишь лечиться. Мда, обмен сигналами между людьми – сложное дело. И потом, тебе и самой вряд ли охота каждый вечер кувыркаться на перине, как было в самом начале. Ничего, сообразительные итальянки нашли выход из положения. Во-первых, можно выбрать для этого дела определенный день недели. Типа: «Среда – рыбный день, в субботу трахаться не лень». Во-вторых, любителям импровизации советуем неожиданно выключить телевизор. И пусть муж произнесет коронную фразу: «Милая, мне про подарки, которые раздают на „Поле чудес“, смотреть надоело. Зато, может, ты взглянешь, чем меня бог наградил?»

Мне это уже поперек горла. Осточертели все эти дискуссии вокруг конкурса «Пятая точка». Помните конкурс «Мисс Италия»? И как все возмутились, когда кто-то из членов жюри изъявил желание посмотреть на девушек сзади? Ишь, чего захотел! Не-е-ет, это оскорбительно, девушек уже разглядывают, как вещь. Неудачное сравнение. Разве тебе, когда ты покупаешь часы, интересно, как они выглядят с тыльной стороны? Разве, проверяя, вовремя ли прозвонил будильник, ты смотришь не на циферблат, а на то, что у будильника сзади? Зато, когда тебя обгоняет красивая девушка, ты провожаешь ее взглядом… Никому не интересно смотреть на заднюю крышку телевизора, тем более что в моде нынче плоские телевизоры. Зато плоскую задницу вниманием ни один уважающий себя мужчина не удостоит. Кто-нибудь объяснит мне, почему решать, красивая девушка или нет, рассматривая грудь и бедра, – это политкорректно, а задницу – нет? Я бы еще поняла все эти протесты, если бы речь шла о медосмотре в каком-нибудь колледже, но для «Мисс Италия» это в порядке вещей. Если ты участвуешь в таком конкурсе, ты же понимаешь, куда отбиралась. Или ты ожидала, что тебе предложат тест на IQ? Как бы не так, дорогуша, они оценивают не мозги, а задницу. И я не понимаю, почему мы в данном случае должны пренебрегать пятой точкой. Она просто незаменима. Как бы мы без нее ездили на велосипеде? Или заправляли майку в штаны? И куда бы мы делали уколы? И вставляли бы свечи? Да задница нужна для массы вещей. Парни, например, на пляже делают ею углубление в песке для мяча, а я закрываю ею холодильник, когда у меня заняты руки.

Но вернемся к «Мисс Италия». Это конкурс красоты, и поэтому здесь значение имеет только красота. А не то, простая ты девушка или нет. История простушки мне уже осточертела. «Я очень простая девушка…» Кому какое дело? С чего вы взяли, что простая девушка должна вызывать уважение? Хоть бы раз услышать: «Я девушка сложная, я кубик-рубик с грудью, у меня куча недостатков, но мне их прощают, потому что я куколка».

Как известно, у нас то еще телевидение. Возьмите хотя бы эфир субботнего вечера – просто соревнование, кто быстрее расплачется. Прямо долина слез. Сплошные сопли. Сплошные нюни. Слезоточивое телевидение. Даже таких черствых, как я, поражает то море слез и соплей, которое способен произвести человек. Пора уже научиться использовать их в качестве нового источника альтернативной энергии. Невозможно смотреть на людей, которые рукавом вытирают нос. На экране свекор и тесть с размазанными по лицу слезами и соплями, но вот открывается конверт – ту-ту, прибывает поезд, и они бросаются обниматься с неверной невесткой или братцем-гомиком, перемазывая их слезами и соплями. Мы выпускаем тысячи телепередач, в которых продвижение продукта ничего не стоит, – так неужели мы упустим такую возможность? Давайте займемся хотя бы носовыми платками. Допустим, в какой-то момент герои демонстрируют платочки и помогают всем высморкаться. Если сработает, потом можно будет выпускать носовые платки рулонами даже для телевизионных диспутов, от которых…

Наплевав на все запреты ООН, Иран решил установить пятьдесят тысяч центрифуг. Я тут же подумала: что они будут делать с этими сушилками, ведь при жаре, которая стоит в тех краях, белье моментально сохнет? Потом я прочитала всю статью, уже не перескакивая через строчки, и поняла, что речь идет о центрифугах для обогащения урана, то есть таких штуках, которые нужны, чтобы получать атомную энергию и использовать ее для создания атомного оружия, точно. Но не только. Иран, кроме своих прекрасных центрифуг, собирается строить две новые атомные электростанции. И кто же ему в этом поможет? Угадайте? Русские специалисты. Здорово придумано! Кто-кто, а уж русские-то обеспечат безопасность! Один Чернобыль чего стоит. Там боролись с радиацией при помощи лопаты и опилок. После Чернобыля я искренне надеялась, что русские займутся исключительно производством балалаек и водки, ан нет, смотри-ка, они едут в Иран, чтобы построить две новые атомные электростанции. Это подтвердил президент с лицом попа и непроизносимым именем Ахмадинежад, который ходит в солярий. Центрифуги и электростанции. Мне кажется, это замечательно. Замечательно потому, что, как только ООН скажет, что чего-то делать нельзя, тут же все бросаются это делать. Вы тоже заметили? Это факт. Если ООН запрещает что-нибудь, сразу же находится куча людей, которым плевать на запрет. Обратите на это внимание. Если вы хотите, чтобы кто-то в мире сделал неверный шаг, достаточно попросить ООН запретить это. Каждая страна, прежде чем устроить какую-нибудь подлянку, проверит: «А это запрещено ООН? Да? Отлично. Тогда я это сделаю». Знаете, о чем я тут подумала? Достаточно, чтобы ООН, вместо того чтобы запрещать опасные и аморальные действия, сказала: «Молодцы! Так держать!» – и на мой взгляд, пойдет как по маслу. «Хочешь установить пятьдесят тысяч атомных центрифуг? Классная идея! Валяй. Половину я тебе оплачу. Хочешь вырезать клитор у женщин? Потрясающе! Мы тебе нитки с иголкой отправим. Хочешь захватить соседнее государство, но силенок не хватает? Не беспокойся. Я тебе танков подкину». Увидишь, никто и пальцем не пошевелит.