Терпеть не могу мнительных мужчин. Они меня раздражают. Выводят из себя. Вы заметили, что, когда мужчина болеет, он болеет всегда чуточку больше нас? Нервы у них – как крем-брюле. Разумеется, пустяковые болячки к ним не липнут. Мужские недуги загадочны и неизлечимы. Ни с того ни с сего они на краю могилы, вот-вот испустят дух. Иные умудряются написать завещание перед операцией на геморрой. У них не просто ноет спина. Как бы не так. Сразу треснул позвонок. «Что-то глаз болит». – «Не волнуйся, милый, всего-навсего конъюнктивит». – «Нет, я знаю, у меня лопнул глаз!»… «Кажется, сдвинулась селезенка!», «По-моему, я выкакал почку», «Я чихнул целых три раза подряд… А что это за желтая слизь на платке?.. Это что, мозг?» Нет, любовь моя, мозги у тебя давно испарились в сауне. «Левая рука онемела… а вдруг инфаркт?» И ты с перепугу, позеленев, словно авокадо, пытаешься сделать ему массаж сердца, резко давишь на грудь, как показывают в кино, а он немного погодя изрекает: «Подожди-ка… Может, это от того, что я штукатурил весь день чулан, я же левша». Каково? У тебя сердце из груди выскакивает, потеряла шесть лет жизни, да и вообще чуть жива со страху, а он уже напевает что-то себе под нос как ни в чем не бывало.

Я уж не говорю о том, что после каждого похода в спортзал вас приходится утешать. Обычно бывает так: после спортзала вы идете в душ, и тут начинается соревнование. В любом возрасте. Вы смотрите на свои вальтеры и сравниваете их. «У меня такой, у него – эдакий… У меня – наперсток, у Уго – болтик, у Джино – хомячок, а у Франко – полукилограммовая колбасина, что, на мой взгляд, скорее врожденное уродство, чем дар природы…»

Почему-то с женщинами такого не бывает. Мы же не принимаемся пялиться на чужие иоланды, едва входим в раздевалку. Кому какая разница! В крайнем случае, взглянем на грудь, гадая, как такое возможно: пару месяцев назад – горошинки, а сейчас – две горы Фудзи. Нам иоланда служит для дела. Работает без сбоев, и ладно.

Для мужиков вальтер сродни авто, часам или мобильнику – статус-символ, которым постоянно меряются, чтобы выяснить, кто круче.

Так что, если мужчина идет в спортзал, не подготовленный к суровой встрече с чужими вальтерами, в этом есть и наша вина. Когда парень не слишком «оснащен», мы его утешаем: «Ну что ты, успокойся, нормальный размер!» Вранье. Хватит их обманывать, обладателям маленьких вальтеров прямо скажем: «Милый, я тебя люблю, меня вполне устраивает твой стручок, но умоляю, никаких спортзалов. Давай лучше купим велотренажер, но принимай душ исключительно в одиночестве». Так будет лучше. И надень эти трусы в горизонтальную полосочку, они толстят.

Первый бюстгальтер для мужчин появился в Японии. Да-да, вы не ослышались. Мужской бюстгальтер выглядит почти так же, как женский, с той лишь разницей, что он для мужчин. Какая от него польза? Никакой. Потому что в Японии даже у женщин нет груди. Японки плоские, как Апулийская равнина, их даже можно послать по факсу, а если запереть их дома, то они проползут под дверью!

Теперь внимание. Мужской бюстгальтер не для мужчин с грудью, что было бы логично. Не секрет, что у мужчин в преклонном возрасте появляются… скажем так, сиськи. Вырастают две жалкие титьки, две груши, две клизмы спереди. К сорока годам у вас, похотливые животные, когда вы наклоняетесь, чтобы подтянуть носки, вырисовывается грудь, которой позавидовала бы даже Моника Беллуччи. Вы худеете, и они обвисают, похожие на уши спаниеля. Потом вы заявляете: «Моя грудь немного не в тонусе». Что за бред? Не в тонусе? Уж лучше сверните их в трубочку и говорите, что это рулеты.

Так вот. Этот бюстгальтер, как я уже говорила, не для мужчин с дряблыми титьками, а скорее для тех, кто находится в поиске своей женской сущности: так говорит изобретатель сего чуда. Сколько можно про эту женскую сущность? Хватит! Мы хотим, чтобы мужчина выглядел как мужчина, черт возьми. Надоели ваши разговоры о женской душе. Не зря же вы родились с писюном? Смотреть противно на мужчин, которые выщипывают брови, носят сережки, как Кассано[4], или обруч для волос, как Каморанези[5]; или на мужчин, которые делают депиляцию. Сегодняшние мужчины все лысые как коленка. И все же если ты найдешь хоть один волосок на спине твоего мужа, то это наверняка будет волос другой женщины. Вот-вот этот чудо-бюстгальтер доберется и до Италии. Тогда мы сможем лицезреть депутатов в классических бюстгальтерах пуш-ап, спасателей на пляже в бикини, карабинеров топлес, адвокатов-криминалистов в стрингах. Но если говорить о женской душе: женская душа обнажается лишь тогда, когда перестаешь быть помоечной крысой, валяться в грязи и говоришь вместо хрюканья. А не оттого, что надеваешь бюстгальтер, придурок!

Директор магазина сказал, что, перед тем как запустить новинку в продажу, мужчины запрыгали от радости: «Вау, мы уже давно ее ждем». Так прямо и сказали. Если они говорят «вау», сразу становится понятно, что они все латентные геи. Скажем так, их женская душа уже давно вырвалась наружу… И теперь для равенства положения, дорогие мои «Tokio Hotel», мы, женщины, хотим подусники – тем более намек на усики у нас есть! Если я эти так называемые усы не выщипываю, то становлюсь похожа на Че Гевару, не хватает только трусов с разрезом впереди, так называемых скворечников. И это чтобы выпустить наружу мужскую сущность, которая в нас живет. А если у нас нечем наполнить трусы, ничего страшного. Мы туда положим два киви. Заодно будет что съесть на полдник.

Честь и хвала авторам рекламы силиконового герметика «Саратога»! Я представляю, что, когда к этим монстрам рекламы явился синьор Саратога и попросил снять ролик о новом герметике, мозги у них закипели. Народ стал массово утекать из офиса. Просачиваться под дверью, как пауки. Что придумаешь для рекламы герметика? Как быть? Может, Ноев ковчег: в ковчеге течь, Ной заделывает дыру герметиком, козы и антилопы устраивают ему овацию… Или так: олигарх чинит в загородном СПА подтекающую гидромассажную ванну, в которой плещутся голые красотки, и бормочет себе под нос: «Щель заклеит „Саратога“ – с вами порезвлюсь немного!» Не годится? Ладно, кстати, на этот раз рекламировали краску…

Начинается реклама с того, что нам показывают, как какая-то тетка стоит на террасе и красит. Что красит? Решетку? Кресло-качалку? Не угадали. Клетку. Огромную такую клетку, кто в ней будет сидеть – непонятно. Страус? Кинг-конг? Аватар? Не важно, в общем, представьте себе, что на террасе стоит двухметровая клетка. И как она ее красит? Естественно, в белом платье, на шее – жемчужное ожерелье. Красит вместе со служанкой, та стоит на стуле, задрав ножку, так, что видны чулки на резинках и туфли на каблуках. Сразу ясно, что она не только хороший маляр – у нее много талантов. Даже странно, что кисть она держит в руке, а не зажала ее между ягодиц – там кисть смотрелась бы очень даже к месту… Ну, ладно. Пока эта парочка щебечет, как ночные красавицы в ожидании клиента, появляется он. Главный герой рекламы. Холеный мужик в синем халате, который глядит на этих дурочек и задает самый идиотский вопрос: «Чем вы тут занимаетесь?» Заметьте, что они все это время красят клетку – кстати, в ядовито-зеленый цвет. Разве можно ошибиться и решить, что дамы жарят мясо на гриле? А жена, вместо того чтобы сказать: «А чем я тут, по-твоему, занимаюсь с ведерком краски и кистью в руке? Может, быков дою?», говорит с улыбкой Джоконды: «Я крашу, а Джованна мне помогает…» А он в ответ: «Какая ты у нас, Джованна, умница!» С таким выражением, будто он готов вымазать всю Джованну – только не краской, а кое-чем другим. И при этом еще потирает себе подбородок большим пальцем, как выбирающий невесту жених из «Давай поженимся!». Финальная сцена: клетка крупным планом, ключ в руках у хозяина, камера наезжает на замочную скважину.