СЕРДЦЕ И МУСОРНОЕ ВЕДРО
Оля
Мне о многом нужно было подумать, и я отпросилась у организаторов проекта домой на пару дней. Я хотела посмотреть, станет ли мне легче, если я не буду каждый день видеть Рому. Может, я просто нагоняю все на себя, а на самом деле я его не так уж сильно люблю…
Перед отъездом я решила написать ему письмо, потому что говорить не могла.
Письмо Роме от Оли:
«Привет. Вчера вечером разбирала все вещи и коробки, и кое-что нашла — все твои письма и открытки за все то время, что мы вместе. Спустилась вниз и начала читать. То, что я читала, и то, что я вижу сейчас… Ты знаешь, у меня создалось такое ощущение, что ты — это ты — это совершенно 2 разных человека. Твои письма были полны любви, нежности, восторга мной. Ты писал мне, что я дарю тебе самые счастливые моменты, что я для тебя всё, что ты восхищаешься мной, что дышишь и живешь мной, что любишь… Знаешь, я ведь верила тебе; когда ушла Лена, мне все говорили о том, чтобы я даже не думала о тебе, о том, что ты жестокий, злой и меня также кинешь, как и ее. Я не хотела никого слушать, мне было все равно, что говорили. Я хотела быть с тобой через два месяца. Я поняла, что люблю — и для меня начался новый этап в жизни — самый яркий, самый романтичный и безумный — отношения с тобой. Я дарила тебе себя всю, без остатка, я раскрылась для тебя как бутон розы. Да, во мне много недостатков: порой чрезмерная эмоциональность, детскость, капризность. Но ты обо всем этом знал. Я готова была многое в себе поменять, потому что хотела совершенствоваться для тебя. Когда любишь, становишься очень ранимым (я говорю про себя).
Я никогда тебя не предавала, не изменяла, была всегда рядом (пусть иногда и не физически, но душевно). Я просто не способна на такие вещи, когда люблю. Чем я заслужила такую агрессию, злость и жестокость?! Я уезжаю в Питер и просмотрю все серии, связанные с голосованием и нашим разрывом, спровоцированным тобой же. Мне очень хочется все услышать, что ты говорил. Может тогда я пойму тебя? Надеюсь, что не разочаруюсь, и я молюсь о том, что говорила мне мама оказалось ложью. Меня не будет два дня. Я хочу, чтобы ты все еще раз взвесил и хорошо обо всем подумал. Потому что без тебя мне здесь нечего делать (я даже не буду дожидаться мая — сразу уйду). Но и второй раз я такое не вынесу. Я слишком сильно полюбила тебя, о чем эти дни жалела, потому что так больно мне не делал никто (даже когда я жила с Артемом ; душевная боль гораздо хуже физической). Подумай, и если не любишь и не хочешь быть со мной (с такой, какая есть), скажи мне, так будет честно, — и я уйду.
Люблю тебя. Пока еще полностью твоя малютка. 4:45 2 апреля»
Но я не могла не думать о нем и дома. Неважно — с папой, с мамой, с сестрой или с подружками, — я разговаривала только о нем. Мама видела, как я страдаю и как мне плохо без него. И она тогда сказала золотые слова: «Если любишь его, зачем себя мучить? Будь с ним».
Действительно, ведь все очень просто. Я люблю его, я хочу его, мне никто не нужен, кроме него, так что же меня держит? От осознания этой мысли мне вдруг стало очень легко. Только моя гордость не позволяла просто подойти к нему и помириться. Я решила сделать это намеком.
Когда через два дня я вернулась, я собрала всех в гостиной, чтобы вручить ребятам подарки. И как будто совершенно случайно в сумке оказался подарок и для Ромы. Я подарила ему плюшевое сердце и мусорное ведро. Мусорное ведро я вообще-то привезла просто в Дом, потому что у нас уже три месяца его не было. А поскольку больше всего по этому поводу нервничал Рома, то и получилось, что я подарила ведро ему.
Как обычно, все вышло совсем не так, как я хотела.
Сразу после того, как я приехала, я получила ответ на свое письмо.
Письмо Оле от Ромы:
«Привет, малютка.
Пожалуйста, не рви письмо! Не выкидывай его. Прошу, пожалуйста, дочитай его до конца. Прими мои мысли.
Я очень хотел поговорить, но не мог удержаться от эмоций. Все, что хочу сказать, куда-то вдруг проваливается, исчезает и остается только эмоциональный осадок.
Ты проходишь мимо, а мне хочется тебя остановить, обнять и просто постоять рядом. Мне тебя жутко не хватает. Я очень скучаю по тебе, очень. Пойми, мне сложно признаться в первую очередь тебе, как ты мне дорога. Всё, что сделано, имело лишь один мотив: привлечь твое внимание.
Прошу, не злись. Я знаю, что в последнее время вел себя отвратительно. Признаю. Просто не знаю, как себя вести. Что надо сделать, чтобы просто здороваться друг с другом?
К тебе в голову не залезешь, и чтобы видеть себя со стороны, мне просто необходимо говорить с тобой.
Не пойму, где и в чем я дал тебе повод сомневаться? Да я иногда зол, ревнив, но, согласись, сложно просто принять, что стал для любимой не интересен… Может в этом проблема? Что тебя отталкивает? Почему твои глаза даже не смотрят в мою сторону?
За то время, что мы ‘не вместе’ я понял очень многое. В том числе, что мысли могут материализоваться. Самое неприятное, что сбывается именно то, что больше всего боишься.
Я боялся видеть тебя с другим, потому что знал — как это больно. Я боялся тебя потерять. Мне страшно было представить агонию нашей любви. И все, что я сейчас вижу своими глазами и чувствую сердцем, меня убивает.
Как ты не поймешь, что я не бесчувственный урод и не безразличная скотина. Мне так же бывает больно и обидно. Злость — это лишь реакция, но далеко не первородная эмоция во мне. Тебя это отталкивает?
Многие, если не все, считают меня человеком, не умеющим чувствовать и любить. В каждом действии видят жесткий просчет и бездушное планирование… Я устал выворачивать себя наизнанку и доказывать всем, а в первую очередь тебе, как сильно люблю. Ты не веришь… Я знаю, но мне терять уже действительно нечего. Стыдно и горько от того, что снова и снова унижаясь я показываю тебе душу… Видишь она твоя…
Сейчас мы на той черте, где любое общение с тобой для меня будет роскошью. Пожалуйста, не запирайся! Мне тоже больно. Просто скажи, где я был не прав, чем обидел. Я уже ни на что не претендую, если тебя это пугает. Мне кажется, я достоин хотя бы знать свои ошибки.
В любом случае как бы ни сложились наши отношения — простим друг друга. Я хочу помнить все, что нас связывает, и быть тем человеком, которого хотя бы не избегают.
Не прошу ни о чем. По-прежнему только твой Ромка.»
Рома
7 апреля 2005 г.
Оля уехала домой, мне стало немного полегче. Решил остановиться в самобичевании и попытке постижения истины любви. Сразу пошел на поправку: легко и очень смешно для себя играл в мальчика-дауна, плескался со Степой в ванне с пивом, разыграл Алену, спровоцировав ссору, после которой она выкинула все вещи Степы из домика.
Приехала Оля. Странно, но я был рад ее видеть. Мне вообще всегда приятно на нее смотреть. Она, как всегда, была очень красивой: роскошные волосы, серые джинсы-бриджи, сиреневое пальто и сиреневые с разноцветными камнями сапоги.
Люблю на нее смотреть. Пару раз неприятно съязвила в мой адрес. Всем привезла подарки. Стасу — фотографии, рамки, украшения. Маю и Солнцу — по кулончику. Нелидосу вешалки и пакеты для костюмов. Мне же — плюшевое сердце и мусорное ведро. Сердце еще куда ни шло, но вот мусорное ведро меня оскорбило.
«Мистер Мусорное Ведро!» — видимо, это она хотела сказать! Так жутко обидно, что я пошел в наш бывший домик посмотреть на то, как плавают рыбки, и немного успокоиться.
Оля
Рома абсолютно не обратил внимания на самый главный намек — на сердце. А на следующий день на лобном месте сказал, что я сравнила его с помойкой, подарив ему мусорное ведро.
Ну как так можно? Он снова повторил, что не будет со мной, пока я не прекращу любое общение со Стасом. Мне было очень неприятно. Пропало любое желание предпринимать какие-либо попытки вернуть отношения. Мне так было трудно подарить ему сердце, а он это не оценил и вообще вывернул ситуацию таким образом, что я еще виноватой оказалась. Какая я сволочь, что подарила ему мусорное ведро!
