– Это понятно. А откуда третья взялась?

– А вот позвоните по этому телефону – Лёке.

Набрали номер.

– Скажите, пожалуйста, это Лёка?

– Кому Лёка, а кому Леонид Ильич...

ПО СОГЛАСИЮ

Когда встретились три мужчины и начали выяснять – где лёгче всего по согласию снять девушку, один из них говорит:

– Конечно же у нас в Америке.

– Ничего подобного!– возвразил француз. – У нас это ещё проще. Уплатил, скажем, девушке 50 франков и делай с ней всё, что твоя душа желает.

– Ничего вы не понимаете,– возразил украинец. Вот у нас – в Киеве над Днепром, притронешься к девушке, а она вся дрожит...

и ты тоже. Она хочет и ты хочешь... Вот это и называется – по согласию.

ВОЗЛЕ МАГАЗИНА

Проходя мимо магазина, девушка спрашивает у своего бойфренда:

– Коля, ты погляди, какая большая очередь возле магазина.

Интересно, что там дают?

– Не знаю, но говорят, что вроде – Конан Дойля.

– А что это такое?

– Не знаю, но пару бутылочек возьму.

ЖЕНОНЕНАВИСТНИК

Женоненависник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен».

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всем остальным женщинам.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, посколько он мгновенно расспадается на два монолога.

– Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини-юбка.

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя изюменка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной может сказать последнее слово только эхо.

Грудь стала больше, жить стало веселей.

Грудь – это лицо женщины.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка, 90 60 90 ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французки?

Девушка, вы болтливы, как женщины?

– Девушка, вы местная? – Нет, Я – двухместная.

Девушку с такими ножками нужно на руках носить.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчину, потому легла под поезд.

В горницу вошёл негр, румяный с Мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из прозведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.

СТАРЫЙ КНЯЗЬ

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршилович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.

Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле.

Суворов был настоящим человеком и спал с простыми солдатами.

Из контрольной по истории по вычислительной технике: «В ХХХХ году Лейбинц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать».

«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой – вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он – научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя своё величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

АЛКОГОЛИЗМ

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает, он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны: неправильный опохмел может привести к запою.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

– Водку пьёте? – Пью, доктор, не помогает.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все на бой с пьянством. Выпьем по сто грам перед боем.

Всё в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Вслед за милениумом пришёл – похмелиум.

Вчера бой был с пьянством. Пьянство – победило.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил.

Вы ещё не пьяны по – настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины.

Да разве я пью? Это я так усугубляю.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Домой – и дорога трезвее.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово –пиво.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грам для аппетита.

Если наука победит алкоголизм, люди перестануть уважать друг друга.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.. Если лечить – за десять…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте – насколько он хуже «Жигулёвского».

Ещё 50 грамм инвестиций и я – недвижимость.

И откуда они беруться? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда пьёшь – нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку..

Кто ищет – тот всегда найдёт. И выпьет.

Культура бытия определяет культуру питания. И далее по спирали.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше» сходятся в одном: пить надо.