Батько до працівника зоопарку:
– Скажіть, будь-ласка, як ви думаєте, якщо я кину в клітку чого-небудь смачного, вони вийдуть?
– А ви б вийшли?
ПОДАРУНОК
Приходить чоловік в магазин під 8-ме березня, щоб купити подарунок. Продавчиня:
– Вам для жінки, чи щось дорожче?
ОДНЕ ДРУГОМУ НЕ ЗАВАЖАЄ
Лікар говорить хворому:
– Вас потрібно негайно оперувати.
– Я нізащо не погоджусь. Краще я помру, ніж піду на операцію.
– Одне другому не заважає.
ХТО ТАМ ГОЛОСИТЬ?
В клініці медсестра запитує в подруги із родильного будинку:
– Хто це так у вас там голосить? І невже це та четверня, що сьогодні ранком народилася?
– Ні! – відповідає подруга, то – їхній батько.
МАМА І ВОВОЧКА 7
– Вовочка,– звертається матуся до свого ще зовсім маленького синочка,– що тобі краще купити: братика чи сестричку?
– А хіба в тебе гроші є?– запитує синочок.
– Звісно.
– Тоді краще зроби аборт...
ХТО ТАКИЙ МУЖЧИНА?
Дівчина підійшла до працівника зоопарку і запитала:
– Скажіть, будь-ласка, ця мавпочка жінка чи мужчина?
– Це – самець, а мужчина це той, у кого є гроші.
ЗА ЩО ВАС СУДИЛИ?
– За що вас судили,– запитали Іванова?
– Уявіть, якось виявилось, що держава випускає точнісінько такі ж банкноти, як і я.
ПРИЦІНИЛИСЬ
Стоїть продавець на базарі і продає джинси. Підходить чоловік:
– Скільки?
– Двадцять баксів.
Чоловік розвертається і уходить. Продавець йому у слід:
– Ну чого так зразу уходиш? Базар є базар. Спочатку прицінитись треба.
– Вісімнадцять.
– Ну це вже зовсім грабіж. Двадцять і крапка.
1980 р.
КАПІТАН І ПАСАЖИРИ
Капітан корабля, який тоне, запитує у пасажирів:
– Хто з вас знає всі молитви?
– Я,– відповідає один пасажир.
– От і чудесно! – вигукнув капітан, а то у нас не вистачає одного рятувального круга.
ЖІНКА І ГІНЕКОЛОГ
Прийшла жіночка років сорока до гінеколога з жалобою на затримку. Доктор подивився і сказав, що в неї клімакс. З тим вона і пішла додому, але не пройшло і двох місяців, як вона знову прийшла до гінеколога і сказала:
– Докторе, а ви знаєте, що в мене цей Клімакс уже почав ворушитися.
РОЗКІШНА БЛОНДИНКА
Прийшла розкішна блондинка на прийом до дантиста, а той їй говорить:
– Знімайте все, я зараз вас огляну.
Блондинка запротестувала:
– Але ж у мене зуб болить. Навіщо ж все знімати?
– Гаразд! Ви праві. Туфельки можете залишити.
ДІДУСЬ І ЛІКАР
Прийшов якось дідусь на прийом до лікаря, а той і запитує:
– На що жалуєтесь, дідусю?
– На серце... На одну вилізу – нормально, на другу – починаю задихатись, на третю взагалі не можу.
– Ну, дідусю, так ви ще герой. Я на тридцять років молодший за вас, а мене вже і на одну ледве хватає.
– Ви про що, доктор?
– Про жінок, звісно.
– А я про ступенькі.
1985 р.
В ГАРНОМУ СТАНІ
Лікар-дантист входить в палату де лежить молода жінка, вітається до неї і говорить:
– Роздягайтесь, я повинен вас оглянути.
– Доктор, але мене щойно оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі.
– Так, так, саме тому... я й прийшов.
ЛІКАР – ТЕРАПЕВТ
Лікар до колег: – Я так іноді мрію стати дантистом.
– І що ж це вам так приспічило?
– Це єдиний метод заставити жінку закрити рот.
СВІТЛОФОР
– Як ти міг розлучитися із своєю дружиною?– доймали Грицька знайомі.– Ти тільки подивись на ті стегенця, на ті блудні вогники, що обпікають кожного прохожого, на той світлофор, який не пропускає нікого.
– Так, так, ви праві Петре,– відповів Грицько,– але на скільки мені відомо, то навіть біля самого гарного світлофора ніхто надовго не затримується.
5.9.1980 р.
ХВОРИЙ І АРХАНГЕЛ
Хворий відкриває очі і бачить чоловіка в білому халаті, який ледве стогне. Він до нього:
– Докторе, я буду жити?
– Я не доктор, я Архангел Гаврило.
ДОКТОР І ЗАБІЯКА-ПАЦІЄНТ
Хворий до доктора – дантиста:
– Скажіть, будь-ласка, як зберегти зуби, щоб вони не випадали?
– Є один провірений метод: намагайтесь якомога більше тримати рот закритим і не нападати на сильніших від себе.
СЕСТРА І ПАЦІЄНТ
Сестра радить хворому: якщо ви хочете віддячити лікарю, то зробіть це до операції, а то після операції можете запізнитись.
МОЛОДИЙ ГІНЕКОЛОГ І ПРОФЕСОР
Молодий лікар, який щойно прийняв перші роди, запитує в професора, як він, мов, справився з роботою? Той посміхнувся і відповідає:
– Для початку непогано. Одначе, юначе, запам’ятайте, на майбутнє, що по попі треба хлопати дитинку, а не її матір.
Травень 1980 р.
В ПИВНОМУ БАРІ
В пивному барі зустрілися два приятелі і вихваляються своїми жінками:
– Ось у мене,– каже перший,– цілу ніч не спатиме, поки я не прийду додому.
– А в мене також працьовита: цілими днями те й робить, що штукатуриться, та фарбується.
– А що ж вона ночами робить?
– А біс її маму знає. Я ще ні разу дома не ночував.
30.8.1973 р.
ЩОБ ЖІНКА НЕ КОСИЛА ОЧІ
Якось один кум почав хвалити свою дружину, а другий і повчає:
– Навіть найкращих жінок не слід хвалити, а то вони тоді надто зазнаються. Навіть найкращу жінку, якщо вперше привели в хату, то потрібно як слід віддубасити.
– А навіщо?
– Щоб в майбутньому їй і в голову ніколи не приходила думка косити очі і заглядати на інших чоловіків.
– Е, браток, можливо ти й правий, але соромно якось перед людьми ходити з мітлою і підмітати міські бульвари.
13.9.1973 р.
НА СІНОКОСІ
Якось, прогулюючись над річкою, я побачив, як люди один день сіно згрібали, а на другий знову розпушували. Я запитав:
– Навіщо ви розкидаєте сіно?
– Щоб воно просохло.
– А навіщо ж тоді згрібаєте?
– Щоб воно намокло.
24.9.1973 р.
ДІВЧИНА І ДАНТИСТ
Дівчина приходить до зубного лікаря:
– Докторе, мені так страшно... Навіть не знаю, що краще: зуб свердлити, чи дитинку родити?
– Думайте швидше. Мені потрібно знати під яким кутом нахиляти крісло.
ПОЛОВЕ БЕЗСИЛЛЯ
Дівиця жаліється лікарю:
– Докторе, я страждаю половим безсиллям?
– Вперше таке чую. А в чому воно виражається?
– Не можу нікому відмовити.
НЕМА ВОРОГІВ
Що ви можете назвати своїм головним успіхом за всі ваші дев’яносто два роки?
– Це те, що в мене нема ворогів.
– Це чудесно. А де ж вони поділись?
– А я їх всіх пережив.
ТЕЛЕВІЗОР
Якщо довго дивитись телевізор, то на думку психологів і лікарів – нормалізується артеріальний тиск, знімається стрес і наступає нормальна релаксація, але при умові, якщо його не вмикати в мережу.
ПОЛКОВНИК І ДРУЖИНА
Полковник якось запитує у дружини:
– Слухай, моя дорогенька, любов – це робота чи задоволення?
