ТРЕТИЙ СЪЕЗД АЛКОГОЛИКОВ

Третий съезд алкоголиков состоится в 1976 году.

Подниматься будут следующие вопросы:

1. Дополнение к статусу алкоголиков. В частности:

а/ Мужья, живущие с чужими жёнами, отвечают по ст.45, как за использование чужого имущества без ведома хазяина.

б/ Жена, родившая от соседа, отвечает по ст. 46, как за семейный подлог.

в/ Жена, заставляющая мужа жить у тёщи, отвечает по ст.

172, как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

2. Приём новых членов, в частности от Китая: НЕ ЧТО ПИТЬ, НЕ ЧТО ЕСТЬ.

3. Чистка рядов алкоголиков, так как некоторые его товарищи ведут антиалкогольную пропаганду. В частности нужно исключить делегацию из Италии, которая полностью не соответствует принцыпам статусу.

Уголовный кодекс привести в исполнение с первого апреля 1975 г.

МИНИСТР ЛЮБОВНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ ТАРЗАН ОТВЕТСТВЕННЫЙ СЕКРЕТАРЬ ЧИТА

ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК Я РАЗГОВАРИВАЮ?

Как-то встретелись два старых друга. Один был военным инженером, а второй – военным врачом, поговорили о том, о сём и инженер обращается к доктору:

– Не смог бы ты мне ответить на один щепетильный вопрос, почему моя жена вечно отказывается от половой близости?

– Как врач могу дать три совета, и стал их называть.

– Делал,– отвечает второй,– но не один не помог.

– Тогда совет четвёртый. Перед тем, как ложиться в кровать, выстрели из револьвера. На том и разошлись. Через некоторое время встречаются опять.

– Ну и как дела?– спрашивает доктор у инженера.

– Когда я выстрелил – из-под кровати вылез голый человек.

Второе, моя жена обкакалась. Третье, на дверях сидела кошка и прыгнула мне на задницу. И четвёртоё, ты слышишь, как я раз...

раз... говариваю? И пятое, за то, что я стал заикаться, меня от политзанятий освободили.

1972 р.

КАК БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ?

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался из чего бы сотворить женщину, когда весь материал был израсходован на мужчину. Но отказать он не смог и приступил к делу.

Он взял несколько лучей звезды, задушевную грусть Луны, степенность павлина, благоуханье роз, кротость голубя, сладость мёда, свежесть воды. Смешал всё это и во избежание приторности, добавил: непосредственность ветра, хитрость лисицы, яд змеи, упорство осла, болтливость сороки, трусость зайца, жестокость тигра и все ужасы стихии. Из этой смеси вылепил прекрасную женщину, затем вздохнул, отдал её мужчине и сказал:– Береги её, повторения не будет.

НАЧАЛЬСТВО РАСХВАТАЕТ

– Маврыкина, говорят что в Астрахани сифилис появился.

– Га-га-га. Покуда до нас дойдёт – начальство расхватает.

АВТОЛЮБИТЕЛИ В РАЮ

– Как оказались в раю автолюбители разных стран?– спросили у американца и тот ответил:

– Вы можете себе представить, развил скорость свыше трёхсот км в час и вдруг смотрю на дороге столб. Не успел притормозить... Вот и оказался в раю.

Француз:– Вы же знаете, француз без любви не может. Что таить? Взял с собой молоденькую женщину. Ехали, целовались и вдруг обрыв. Не успел и за руль схватится, как ворота рая любезно отворили нам свои объятия.

Затем спрашивают у русского:

– Недоедал, всё копил деньги на «Запорожца», заболел, вот и попал в рай...

ЛОГИКА ЖЕНЩИНЫ

Муж просит жену постирать рубашку. Жена пообещала постирать на следующий день, но когда пришёл этот день – рубаху опять не постирала. Муж опять напоминает жене и опять жена обещает постирать завтра, но воз и ныне там. Муж естественно рассердился и назвал жену лентяйкой. Жена тут же в крик:

– Мама, он меня проституткой назвал

ЧТОБЫ ИМЕТЬ ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ

Отец первый раз ведёт сына в первый класс. Вдруг видят впереди идёт интересная женщина. Папа спрашивает у сына:

– Ну как ножки?

– Во папа!– сын показывает большой палец.

– А ну, сынок, забеги наперёд и посмотри на её лицо. Он забегает и показывает папе опять большой палец.

– Во, папа!

– Вот, сыночек, чтобы иметь такую женщину – нужно учиться, учиться, учиться!!!

ОКЛАД

Ответьте одним словом на следующие четыре вопроса:

1. Что любит жена? оклад 2. Что находится в недрах земли? клад 3. Что нужно в семье? лад 4. Что готовит Америка? ад.

АНЕКДОТЫ О МАВРИКИЕВНЕ И НИКИТИЧНЕ ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ

Маврикиевна к Авдотье Никитичне:

– Какие ты любишь яички – крутые или в смятку?

– Га-га-га. А какая разница? Лишь бы человек хороший был.

ТРИНАДЦАТАЯ ЗАРПЛАТА

Маврикиевна к Никитичне:

– Говорят, что ты тринадцатую зарплату получила? Это правда?

– Да... хрена.

– А я дура деньгами взяла.

ПОВЫШЕННАЯ ТЕМПЕРАТУРА

– Маврикиевна, говорят, что у тебя повышенная температура?

– Да, да, я это уже сама заметила, что когда пописаю – так пар столбом идёт.

ОСТАНОВИ БУДИЛЬНИК!

Маврикиевна к Никитичне:

– Слушай, подруженька, останови, пожалуйста, будильник.

– Зачем?

– Нужно же, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

8.5.1976 г.

НИКИТИЧНА В КОЛХОЗЕ Никитична к Маврикиевна:

– Ты слыхала, наш начальник сказал, чтобы все обувались у хреновую... обувь, поедем, мол, в колхоз. А кто не обуется – того будут сношать.

– А я раскладушку возьму.

ЗАГАДКИ В МУРЗИЛКЕ

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка.

Кругом волоса, посредине – колбаса. Кукуруза.

Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь – то прекрасно.

Галоши.

Волос на волос, тело на тело и начинается – тёмное дело.

Веки.

То – холодный, то – горячий, то – висячий, то – стоячий. Душ.

Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно.Качели.

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я – твоя. Кровать.

Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щётка.

Мы ребята удалые, лазим в щели половые. Веник.

Лежит на спине никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. Лестница.

В тёмной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия.

Кино.

Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка.

Снежок.

Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёрдым, как репка. Снежок.

Красная головка в дырку лезет ловко. Дятел.

Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.

Изюминка.

Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины колотушки. Варежки.

Не хрен, не морковка – красная головка. Пионер в пилотке.

Сзади подошёл, сунул и пошёл. Тапочки.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. Ёжик с яблоком.

Беру двумя руками, сую между ногами. Велосипед.

1980 г

ОДНА НОГА В КОММУНИЗМЕ

Как-то лектор читал политинформацию на тему «О достижениях освобождённого народа», икогда лекцию заканчивал, сказал:

– Товарищи, мы уже твёрдо стоим одной ногой в социализме, а другой в коммунизме...

– Скажите, пожалуйста,– кто-то спросил с толпы,– и долго ли мы ещё так стоять будем раскарякой?

ОТКУДА У ДЕВУШКИ ТРИ «ВОЛГИ?»

ОБХС решило выяснить у гражданки Ивановой, откуда у неё три «Волги?» Пришли к ней домой и спрашивают:

– Гражданка Иванова, не смогли бы вы нам объяснить, откуда у вас три «Волги»?

– Конечно, могу.

– Только поконкретнее...

– Так вот, слушайте. Первую машину я купила сама, а вторую выиграла по лотерее.