– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью.

Мы на пепси ставим крест, пиво поколенье – нет.

Народ у нас сообразительный – на троих.

Не водкой единой пьян человек.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Никто его не убивал. Он уже убитый пришёл.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

Объединённый закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Он крепче водки «Абсолют», скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула № 1 заняла формула С2Н5ОН.

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы жили мы счастливо.

Пиво есть?– Пиво? Пиво – пить.

По соотношению качество – цена «пиво на халяву» вне конкуренции.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он – дурак – одну и принесёт.

Пошли мужики на рыбалку, а водку – забыли.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня в восем часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он – всеравно напьётся.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим питьём подорвала любовь к алкоголю.

Только пьющие знают, что такое – быть трезвым.

Удовольствие от выпивки – есть функция времени, состояния, сорта и количества компании.

Хуже водки – лучше нет.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы? Да мы даже из горла будем.

– Не люблю великих компаний. – Почему? – Не могу выпить за триста тостов сразу.

ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель «Хватит секса». У многих работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3 Скрытая и малоизученная область «Водительское мастер- ство».

4. Рубильник «хочу брюлики.» Покорёжить, блин, отвёрткой.

5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда?».

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля «Только не залететь».

8. Точка \ маленькая такая\ концентрации, сосредоточенная на внимании.

9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» «Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка».

10. Зумер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудивосприятия спутника, партнёра, мужа.

11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».

12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11.

13. Автоответчик «Ты меня не любишь»

14. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста и ваш мальчик по каталогу»

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу у некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну честно вам это надо?

19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю.

21. Центр недовольства размерами груди /независимо от размеров/.

22. Неоновая вывеска «Опять всё пропил». В удачных реализациях немо зажигается на лбу, сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабо мотивированной плаксивости.

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ ПОСЛЕ 30

1. Замужняя – обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребёнка, работу, кухню, стирку. Живёт по заведённому распорядку:

подъём – завтрак – дети в школу. Муж на работу, морду мазнуть и кругом бегом. Для кульпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идёт на половой контакт ради мести мужу за невысушеное во вторник бельё. Оргазма никогда не достигает, потому, что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками и консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идёт легко и развязно.

Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнёра с бывшими мужьями, их жёнами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому, что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забывая надеть нижнее бельё.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питаним.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивных бюстов, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа: «Дорогая, мы опаздываем».

ЖЕНЩИНА ВАШЕЙ МЕЧТЫ

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами вы можете распрощаться.

Если девушка знает свою цену, значит она не раз её уже называла.

Если женщина прекрасно хранит свою тайну, значит у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного чтобы заставить её замолчать.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за собой свою ложь.

Женщина может всё, мужчина – всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогдаа не прощает её отсутствия.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

Женщиной не рождаются, ей становятся.

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своём непостоянстве.

…И она доверчиво положила ноги ему на плечи.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Извечный вопрс женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Какая я вам мама? Я вам и в отцы гожусь.

– Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

– Мадам, простите, я не археолог.

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких то там пятен.

Надо волноваться, когда их нет.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на серце женщины на вторые сутки, когда закончится словарный запас.