Алкоголь плавит мозги, извилины коротят... Грудь Рафаэля готова взорваться от переизбытка нахлынувших чувств. Он давно уже отождествляет себя с Героем, для которого обвести вокруг пальца пару бандитов – всего лишь легкий тренинг с небольшим бонусом перед грядущими бородинскими баталиями. Он живет игрой в real-time, он сражается без страха и упрека за каждую секунду, за каждое очко, за каждый поцелуй принцессы Изабель из «Heroes V»...

Вики:

– Рафаэлька, чем от тебя пахнет?

А как насчет ужасного запаха мочи, от которого невозможно избавиться? Только «Юрин Гон» (Urine Gone) – лучшее средство с активными энзимами для устранения запаха!

Боже, как я люблю ее в эту конкретную минуту! Гигантски, невыносимо, всекосмически! Я не могу любить вечно, я не запрограммированный андроид, но по крайней мере в это отчетливое мгновение нет для меня существа более притягательного. Я ее люблю такую, какая она есть: с ее ночными клубами, сном до вечера, приступами головной боли, усталостью и частой анемией либидо. С ее «травкой», дружками-дилерами, жирными подругами, тайными воздыхателями и изменами, о которых мне ничего неизвестно. Я обожаю этот носик с горбинкой, подростковую грудь, идеальное ушко, гипнотическую ключицу, межъягодичную складку, подколенную ямочку, а в особенности ее совершенные пальцы ног, которые я часто с кайфом обсасываю. Я ее боготворю – ленивую, безалаберную, сумасбродную, заносчивую, мятежную, но самую талантливую, красивую и самую желанную на всем белом свете. Я напишу ee имя курсивом в летописи своего царствования.

Однажды я увидел ее, и в сердце сразу что-то сплющилось, а потом широко раздалось, будто высвободилось место для нового большого чувства. Сразу вспомнился щемящий образ: девочка из старого кинофильма, в которую мальчишкой я заочно влюбился и о которой думал потом несколько лет. Это просветленное лицо, романтичный взгляд, устремленный вдаль, к горизонту, где трутся дымчатыми боками море и небо... И я сказал с пьяным вдохновением официантке Вики (так было написано у нее на бирке), стараясь, однако, выглядеть трезвее дистиллированной воды:

– Девушка, вам подарить виллу на Гавайях?

На что она ответила, улыбнувшись на 500% чаевых:

– Попробуйте!..

Бээмвэшник с цифрами «999» парит над суетливой дорогой. Мелькает «наружка», чередуется собственность брендов-олигархов: «Макдоналдс», «Лукойл», «Ашан». Позади два додика, похудевшие на штуку гринго, – я про них и думать забыл, – впереди Москва, Кремль, куранты и НОВАЯ СОКРОВЕННАЯ ЖИЗНЬ.

Диджей Джедай окончательно распоясался. В салоне все погасло, ожило, вдруг взорвалось и разлетелось на тысячи искрящихся осколков. Сила, пафос, бездна мысли, торжество замкнутых в нескончаемый смысл звуков. Зарядившись с утра этой дьявольской энергетикой, я проживал день на такой высокой ноте, словно считал его последним в моей жизни, и не было во мне ни капли колебания, только каленая мощь, сметающая на пути все преграды.

Диджей Джедай давно контролировал меня, мой мозг и душу, определял мою жизненную позицию, задавал мне ритм и направление движения. Что ж, благодаря ему я теперь вижу этот мир насквозь, я держу этот мир за яйца и только с моего хозяйского позволения он может помочиться или немного подышать. Что мне гаишники, хабаровы, инфаркты, жена, кризис и таяние льдов Антарктики? © Мне все по косинусу! Я подниму со дна Атлантиду, настучу по черепушке гуманоиду за круги на полях и заставлю В. В. Путина жрать колбасу «Кампомос». Это мой день, ДЕНЬ ДЖЕДАЯ!

Так что поднимите трубку и позвоните прямо сейчас!

На работу я все же опоздал (если, конечно, ярлык «опоздал» клеится к человеку, который приехал в собственный офис). Пока потолкался в пробках на МКАД, пока завез Вики домой и припарковался на подземном паркинге бизнес-центра «Метрополис», Ленинградское шоссе, дом 16а, строение 2, стрелка часов незаметно подкралась к одиннадцати.

На пороге меня встретила Xw/23/3+ (потом объясню, что это такое), она же секретарша Марта, которая взволнованно сообщила, что конференц-зал набит до отказа соискателями работы, что народ прождал больше часа и потихоньку начинает звереть. По моим глазам резанул кислотно-желтый цвет ее новых джинсов. Ей вторила другая моя помощница, Yw/23/3+, ее однояйцевая близняшка и стопроцентный клон Тамара (в лиловых джинсах), такая же «клубничная» блондинка с выбеленными кончиками волос – чуточку симпатичная и плачевно нескладная. Она забавно жестикулировала ладошками с наманикюренными коготками и все время облизывала обветренные губы. Именно ей я как-то подарил кулон на цепочке с камешком (бирюза; а вы что подумали?) и порекомендовал надеть и ни за что не снимать. С тех пор я своих матамар, как я про себя называю сестренок, различал и знал, кому из них я уже рассказывал про «оральный вектор» системы векторной психологии Юрия Бурлана, а кому объяснял, почему задерживаю зарплату на две недели и отчего работа без обеденного перерыва улучшает фигуру.

– Они как с це́пи сорвали́сь! – охарактеризовала Тамара будущую мою аудиторию, по обыкновению делая ударения в словах совершенно не там, где ты их ожидаешь.

– А что Расторгуев, Улы-баба? Без меня пропади все пропадом?

Расторгуев числится в моем рекламном агентстве креативным директором, а Улыбаба – коммерческим.

– Григорий Викторович уехал на склады, а Александр Евгеньевич «на до́говоре» у заказчика. Вы же сами вчера сказали, что берете это собрание на себя.

– Я помню, помню! Готовьтесь, сейчас подойду...

Матамары убежали готовиться. Я проводил их суетливые желто-лиловые зады эстетически оскорбленным взглядом. После утонченных конфигураций Вики эти необтесанные формы навевали уныние...

Конечно, выступать перед толпой нищих гоблинов мне сегодня особенно не в масть, меня ждали дела совершенно другого порядка. Но выхода не было: еще пять-десять минут – и будущие «воротилы рекламного бизнеса» поднимут мой офис на вилы. Я бросился в свой кабинет, где допил из бутылки остатки вчерашнего «Smirnoff» (Самый популярный алкогольный бренд мира), придал своей моське у зеркала этакое нордическое выражение и вскоре решительной походкой входил в конференц-зал.

Завидев меня, личность явно категоричную, зверинец нехотя притих. Я проследовал вперед и предстал перед пятьюдесятью парами глаз во всем своем «креативном» сиянии. Они, эти ощетинившиеся ежики, прожорливо разглядывали меня, а я их: 75% – мужского пола, 75% – до двадцати пяти лет и 75% – приезжих. Типичный социологический разношерст для приглашенных на собеседование по поводу работы «партизаном», то есть рекламным агентом. Я знал эту подрывную публику: если в первые тридцать секунд они не признают во мне вожака, то порвут меня на бифштексы и сожрут.

Мои девочки были уже здесь: Марта собиралась «стенографировать», Тамара же приготовилась проецировать с ноута на натяжной экран необходимый презентационный материал. Я порадовался увиденному. За время совместной работы мне кое-как удалось расшевелить этих блаженных дурочек, хотя изначально я считал их никчемными гусеницами: работали чрезвычайно медленно и все время хомячили какую-то зеленую диетическую дрянь. Хотите избавиться от лишнего жира?

Пауза немного затянулась. Я выбирал «жертву», которая мне понадобится для того, чтобы подчинить себе собрание. Это должен быть мелкий хам, крикун-губошлеп и неубедительный авторитет, слегка агрессивный, но совершенно неопасный. Впрочем, я зря утюжил взглядом задние ряды – перед самым моим носом расселся, вытянув в стороны ноги в запачканных кроссовках, ухмыляющийся Хm и потягивал из бутылочки минералку, приготовленную для моего утомленного сушняком желудка матамарами. Опять я остался без минералки!

Как-то, несколько лет назад, я поручил Марте, которая окончила курсы «слепой» машинописи, «протоколировать» такое же мероприятие. Иногда, выступая перед рекламными волонтерами, мне удавалось в пылу азарта извлечь из своей проспиртованной башки кое-какие занимательные вирши, и однажды я решил, что не грех было бы их фиксировать. Просмотрев первые записи секретарши, я в целом остался доволен, но попросил ее регистрировать не только мои слова, но и реплики из зала. В следующий раз Марта поправилась, но я опять закопался в нюансах. Мне, видите ли, требуется знать, кто конкретно посмел подать голос: мужчина или женщина, какого возраста и что из себя представляет. Моя «гусеница», естественно, «зависла», как нелегальная копия Windows, – это оказалось чересчур для ее IQ – и тогда я набросал нехитрую схемку. «Смотри сюда, – сказал я, показывая ей листик со своими почеркушками. – Разных людей мы обозначаем любой латинской буквой – например X, Y и Z. “M” английское – значит мен, мужчина, мужского пола, а “w” – вумен, женщина. Какой язык в школе учила? Далее пишешь примерный возраст. Вот я, например... – и я нацарапал на бумажке: “Xm/25”. – Поняла?» – «Да, поняла! – обрадовалась Марта, но чуть погодя наморщила переносицу: – Но как написать, что за человек? Это же одной цифрой не обозначишь?» – «Почему не обозначишь? Очень даже обозначишь! Просто оцени человека на глазок по школьной пятибалльной шкале», – и я тут же накидал ей уморительную табличку.