Помните игру «испорченный телефон», в которую мы все играли в начальной школе? Один человек шепчет на ухо какое-то слово другому, тот повторяет его третьему и так далее до конца цепочки. И когда слово повторяется 30-й раз, оказывается, что это уже совсем не то слово, которое сказал первый человек. То же самое происходит в нашей жизни.

Наши слова искажаются и приукрашиваются, но для этого им вовсе не обязательно проходить через 30 школьников. Они могут исказиться, пройдя фильтрацию нескольких людей, которые добавят к вашей истории что-нибудь из своего опыта или свою точку зрения.

Представим, что вы пошли на свидание с Джоном. Вам не понравилось. Он только хотел переспать с вами. Но вас к нему не тянуло. Вы оказались несовместимы, он просто не ваш тип. Вы это рассказали коллеге по работе. А она рассказала своей подруге о том, что ваше свидание было ужасным, потому что вам вовсе не хотелось заниматься с ним сексом на первом свидании. Ее подруга рассказала другой приятельнице о том, что ваш молодой человек — сексуальный маньяк, который встречается только с теми девушками, которые согласны заниматься сексом на первом же свидании. Надо же! И теперь у бедного молодого человека такая репутация, которой он вовсе не заслуживает! А все из-за того, что он целуется, как лягушка. Вот что может случиться, если вы о чем-то расскажете. А могло бы все произойти и по-другому. Вы могли сказать, что замечательно провели время, что он здорово целуется. Ваша коллега тогда рассказала бы своим подругам о том, что ваш молодой человек — великолепный любовник. Все узнали бы о том, что ваш молодой человек бесподобен в постели, и все женщины только и мечтали бы, как переспать с ним.

Поэтому иногда лучше сохранять нейтралитет и сказать, что «все было хорошо» или «нормально», особенно если вы знаете, что имеете дело со сплетником (или сплетницей).

Даже если мы знаем, что не стоит этого делать, почему мы тем не менее все время говорим и сплетничаем о себе, особенно если дело касается нашей личной жизни? Одна из причин заключается в том, что от этого нам таааааа-ак хорошо!

Человек получает удовольствие, если об этом говорит. Ему очень нужно выпустить свои эмоции. Если он не расскажет, не поговорит об этом, то буквально погибнет! У него возникнет психологическая, эмоциональная, ментальная и физическая травма. В медицинской литературе можно найти результаты многочисленных исследований, подтверждающие мои слова. Именно поэтому терапевты и священники так важны: людям необходимо сбросить свои проблемы на человека, который их поймет в профессиональном смысле. После этого они чувствуют себя намного лучше. И им станет еще лучше, если их направить в правильную сторону и дать полезный совет. Давайте рассмотрим это подробнее. Еще одна причина, из-за которой мы так любим все рассказывать друзьям или даже первому встречному, состоит в том, что нам от этого становится хорошо. Когда мы говорим о своем опыте и вспоминаем событие в мельчайших деталях (особенно если это было очень эротическое событие!), то будто бы проживаем его еще раз и получаем опять то же удовольствие.

Что касается эмоций, то мозгу все равно — происходит событие сейчас или мы его представляем. Поэтому получается, что мы как будто возвращаемся и повторяем все снова! И вы берете в свое путешествие и ваших слушателей, они тоже могут все это представить и сопереживать вам, словно они там были. Словно они главные действующие лица в вашей подробной эротической истории. Когда история завершена, то рассказывающий и его слушатели испытали «вербальный оргазм». Повторяя историю раз за разом разным людям, рассказчик обеспечивает себе многочисленные вербальные оргазмы.

Кроме секса, люди много говорят о мельчайших деталях своих неудач, чтобы выговориться и заручиться поддержкой. Они рассказывают истории со своей точки зрения, чтобы слушатель настроился против их соперника и чтобы показать, что они «правы». Им становится лучше, вам становится лучше, а к тому же вы получаете удовольствие. Им обязательно нужно поговорить с кем-нибудь, и они выбрали вас, о чем бы ни зашла речь. Поэтому с какой-то точки зрения это должно льстить. Но если вы не хотите все это выслушивать, не надо! Проявите твердость. Скажите: «Я ценю твое доверие, но мне неловко все это слушать». Улыбнитесь. Тут не на что обижаться.

Вам нужно перестать вспоминать о неудачах в прошлом! Конечно, может быть, интересно узнать о сотнях любовников-козлов, которые у вас были, и о том, что вы росли в такой бедности, что вам приходилось есть червяков и бутерброды с пылью, а жить в домике из картона. Но иногда так хочется, чтобы был переключатель каналов! Чтобы в следующий раз, когда я услышу, как очередной раздраженный муж или жена клянет на чем свет свою вторую половину, я могла бы переключить их на счастливый канал. И чтобы они вместо этого рассказали мне о том, как они пережили эту неприятность и как их «паршивая» половинка заставила их изменить свою жизнь к лучшему и жить счастливо.

К сожалению, такой переключатель каналов еще не изобретен, но вы сами можете переключить свой канал. Ну хватит уже! Проехали! Восемь лет — это достаточный срок! Когда вы обвиняете кого-то, то продолжаете подливать масло в огонь. И так может продолжаться вечно. Чем меньше вы говорите о трагедиях и людях, которые поступили с вами «нечестно», тем больше у вас шансов обратить внимание на людей, которые будут поступать с вами «честно».

Самое ценное в организациях типа «анонимные алкоголики» и «анонимные наркоманы» — это то, что вы просите прощения за то, что своим поведением портили жизнь людям! Вы говорите, что искренне сожалеете о том, что совершали ужасные поступки, не сознавая того, под влиянием ваших внутренних демонов. В этом вся прелесть этих программ. Просить прощения — это самое замечательное и ценное, что вы можете сделать. Нужно быть поистине значительным человеком, чтобы на это решиться. Нужно обладать большим мужеством и внутренней силой, чтобы подойти к человеку и попросить у него прощения. Но вам нужно это сделать, если вы хотите чего-то добиться. Честность, искренность и откровенность — это основы вербальной самозащиты. Если вы обладаете этими качествами, то вы можете все.

Что нужно говорить, если вы хотите попросить прощения? Не думайте, что можете отделаться дежурной фразой «Извини»! Ни в коем случае! Посмотрите в лицо человеку и скажите, почему вы просите прощения. Вы должны попросить простить вас за то, что вы сделали. Скажите о том, как он, должно быть, почувствовал себя после этого. Вы должны внимательно выслушать его, когда он расскажет вам о том, какие шрамы ваши действия оставили и какие неприятные последствия его ожидали. Вы должны посочувствовать ему.

Не пытайтесь пока обелить себя и сказать что-нибудь в свою защиту. Просто сидите и слушайте!

Поплачьте с ним, посочувствуйте ему. Постарайтесь всем сердцем прочувствовать его боль. Дотроньтесь до него. Попробуйте коснуться его. Дотроньтесь до его руки. Спросите, можно ли подержать его за руку и погладить ее. Если нет, то отнеситесь к этому с пониманием. Нужно время, чтобы рана затянулась. Он, возможно, простит вас сейчас или когда-нибудь потом, а может, и никогда. В любом случае вы победили сами себя, и вам больше не придется бороться с этими внутренними демонами. Вы можете наконец их похоронить. Вы поступили правильно!