Потом нашла политика. Работала в его предвыборном штабе. Сочиняла листовки, устраивала его выступления на телевидении, писала ему речи и кричала на митингах, что только он спасет несчастную Россию. В общем, выбрали его в Думу, и он в благодарность дал ей пинка под зад. Да, не Перрон. Теперь сидит с тупой сонной рожей в Думе, и толку от него, что для несчастной России, что для моей несчастной подруги, как от козла молока. Зареклась она связываться с политиками. «Никогда себе не прощу, что помогала этому идиоту», – сокрушается она, глядя в телевизор на свою бывшую надежду.

Можно еще выйти замуж за известного артиста. И не за молодого, который перманентно женат на разных женщинах, в основном тоже актрисах, а за такого… зубра, кита, титана, которого уже не надо раскручивать, который уже оставил след в искусстве. Они особенно после шестидесяти очень любят жениться. Причем, ввиду преклонного возраста, можно надеяться, что навсегда. В последний раз. Но вот заковыка: им совсем молоденьких подавай, этаких Лолит, а ей уже за тридцатник перевалило, такие им не нужны. Они этими Лолитами хвастаются, что вот, мол, какая юная фея меня полюбила неземной любовью (неужели действительно в это верят?), а ею особенно не похвастаешься, стара, матушка, нечего соваться со своими прелестями.

В общем, работает теперь моя подруга в школе, преподает биологию, благо образование университетское. Как-то пришла ко мне, говорит: «Вот ты все время носишься со своим Пушкиным, говоришь, что он тебе все объясняет и дает советы по разным поводам. Может, спросишь у него, почему у меня ничего не получается, никак прославиться не удается? У него вроде есть стихотворение „Желание славы“?» «Стихотворение такое есть, – отвечаю, – но по другому поводу. Как говорится, не твой случай. Но есть и другое: „Что слава? Жалкая заплата на ветхом рубище певца!“»

– Да, – задумчиво сказала подруга, – Пушкин – это Пушкин. Не то что «на лугу паслось рагу». Но где ж такого взять? Такие небось раз в тысячу лет рождаются. Тут видела книжку: «Женщины Пушкина». С ихними портретами. Есть красавицы, а есть так, ничего особенного, прославились благодаря ему. Счастливые…

Пришла подруга с фингалом под глазом. «Кто это тебя?» – спрашиваю. «О шкаф ударилась». Ну ладно, о шкаф – так о шкаф, не хочет говорить, не надо. Поболтали о том о сем, потом призналась – муж избил. Из-за ревности. Он вообще ревнивый страшно, но раньше только скандалами обходилось, а теперь вот руки распускать начал. Она, конечно, разозлилась, ну сколько можно терпеть, тем более поводов никаких нет, что особенно обидно. Позвонила свекрови, а та ей: деточка, не обращай внимания, это он от любви. И еще сказала, что в любви одна сторона всегда страдающая, та, что больше любит, вот он и страдает. «Интересно у твоей свекрови получается, – сказала я, – он, значит, любит и страдает, а с разбитой рожей ходишь почему-то ты!»

– Ничего, сказала подруга, – я его тоже чайником по башке шарахнула, шишка будь здоров!

– Значит, счет 1: 1, – подвела я итог. – И когда следующий матч?

– Ты не остри, а посоветуй, что делать-то? С одной стороны, так жить нельзя, а с другой – может, действительно, ревнует – значит, любит?

– Арбенин из «Маскарада» тоже свою жену Нину любил, а от ревности накормил ее мороженым с ядом. А другой положительный литературный герой свою жену задушил. Отелло его звали, если помнишь. Так что тебе еще крупно повезло.

Подруга помолчала, что-то обдумывая.

– Выхода, значит, два: или разводиться, или любовника завести, чтоб не обидно было. Честно говоря, ни того ни другого не хочется.

– А к кому приревновал-то?

– Да в том-то и дело, что ни к кому. Зашли с девчонками после работы в кафе, отметили день рождения сотрудницы. Посидели, винца выпили, пришла домой на пару часов позже. Вином, конечно, попахивало, вот он и озверел. «Иди к своему хахалю», – кричит. Да разве ему объяснишь? Ничего и слушать не хочет.

Тут мы порассуждали на тему – а может, действительно любит, ревнует? «Любит, конечно, – говорит подруга, – но не меня, а себя. Эгоист в законченном виде». Но я не согласилась: «Если мужчина себя любит, то ему в голову не придет, что ты можешь предпочесть ему кого-то другого. Он – вне конкуренции». «Значит, эгоист – это тот, кто совсем не ревнует? Не знаешь, что и лучше», – призадумалась подруга. «Оба хуже», – подвела я итог дискуссии.

В общем, мы пришли к выводу, что ревность – это род недуга. И его надо лечить. Общих рецептов тут нет. Надо исходить из симптомов. Вот ее муж уверен, что у нее есть другой мужчина. От этого и будем искать лекарство. И вот что мы придумали. Написали ей письмо от якобы поклонника. Мол, я тебя люблю и обожаю (пишет несуществующий воздыхатель), а ты на меня даже не обращаешь внимания, любишь только своего мужа, и другие мужчины для тебя не существуют. Поэтому я, понимая, что шансов у меня никаких нет и не будет, уезжаю навсегда в Америку, может, там найду свое счастье. А ты оставайся со своим любимым мужем и не поминай лихом. Вот такое примерно написали мы письмо и отправили его на ее имя. «А вдруг он не прочтет, в смысле не вскроет его вместо меня?» – засомневалась подруга. Да, такое может быть, надо его, то есть мужа, как-то заинтриговать, раззадорить, чтобы он не удержался и вскрыл письмо. Придумали: нарисовали жирным красным фломастером прямо на конверте, рядом с ее именем, сердце, пронзенное стрелой! В общем, отправили, ждем, что будет.

Через неделю она мне звонит.

«Не знаю, – говорит, – получил ли он письмо, но мне ничего лично не передавал и пару дней ходил какой-то задумчивый, а потом говорит: „Давай мириться. И в знак примирения пойдем в кафе-мороженое“. Ага, думаю, проняло. В общем, пошли. А когда мороженое подали, я вдруг про Арбенина вспомнила и сижу, не ем. Очень, говорю, твердое, пусть, говорю, немного растает. Тут он на что-то отвлекся, и я быстро наши вазочки с мороженым поменяла».

– Ну и что? – У меня прямо дух от ужаса захватило.

– Ничего, съел.

– И?..

– Пока жив, – вздохнула подруга.

Только сели с подругой кофею попить и про жизнь порассуждать, явилась соседка, вся какая-то взбаламученная. Оказывается, только что получила предложение руки и сердца. Ну, может, не руки и не сердца, но замуж позвали. Дело было так. За ее стеной, в двухкомнатной квартире, живет некий Петр Сергеевич, полковник в отставке, вдовый и одинокий. Не так чтобы совсем одинокий, есть дети и даже внуки (полковнику шестьдесят), но они живут отдельно. Сам Петр Сергеевич еще молодцом, спина прямая, шевелюра густая. В общем, соседка моя с ним приятельствует, иногда зовет его что-нибудь прибить-починить (и он охотно откликается на ее просьбы), угощает его пирогами (на это она большая мастерица), и он ест и похваливает и т. д. Сама она тоже одинокая, хотя и не вдова, просто муж к ее 40-летию сделал ей «подарочек» – ушел к молодой возлюбленной, известное дело. И вот сегодня этот Петр Сергеевич вдруг является к ней при галстуке и с тортом. Соседка думает: в чем дело-то? Хотя, признаться, догадывается, что неспроста, на это у женщин особый нюх, или интуиция, назовите как хотите. В общем, ставит она чайник, приглашает садиться и ждет любовных признаний. И вдруг слышит: «Не сочтите за бесцеремонность и нахальство, но не скажете ли вы, какими болезнями страдаете?» Она прямо чуть горячий чайник из рук не выронила. А он пристал как банный лист, и, в конце концов, она с некоторым вызовом и даже ехидством говорит, что страдает колитом, гастритом и холециститом. Тут он почему-то обрадовался и сказал, что это очень кстати, значит, у них одна диета, а это облегчает ведение хозяйства в смысле приготовления пищи, поскольку он предлагает ей выйти за него замуж.