Пациент входит в кабинет врача, представляется:

— Я — Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и — к больному:

— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

В больнице. Врач пациенту:

— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

— Ну что вы, доктор!

— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки этого не умеют.

— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался, понимаешь, Пушкина.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

— Давай, давай!

— Кому будем вбивать?

— Ты предложил — тебе и вобьем.

— Ладно, а кто будет вбивать?

— Ну, хоть Вася.

— Нет, только не он. Знаю я Васю: один удар по гвоздю, два — по голове!

— Алло! Это психиатрия? Туте человеком вдруг стало очень хорошо!

— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

В кабинете у психиатра.

— Доктор, у меня раздвоение личности.

— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг:

— Кто это сказал?

Разговаривают два психиатра:

— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

— Что же здесь ужасного?

— А то, что себя он считает собакой.

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Катоном и рвется громить Карфаген.

— В смирительную рубашку его.

— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

— А этого — в смирительные штаны!

Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач:

— Что там такое?

— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

— А почему вас так долго не было?

— А что, для вас $1000 — не деньги?

— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!

— Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

— Ну, как?

— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили — тили — тили — тили!

В психушке:

— Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали.

Идет псих по больнице с окровавленным топором. Навстречу ему врач:

— Ты что сделал?

— Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

На приеме у психиатра:

— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

— А вы, собственно, кто?

— Я гений. Просто гений.

— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?

Спустя минуту доктор спрашивает:

— Ну что, так и будем молчать?

— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?

— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.

— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

Пациент замялся и говорит:

— А еще я могу быть вертолетом.

Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.

Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.

— Я — санитар.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеяности?

— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

— Доктор, это королева Румынии.

— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности.

— Так в чем же проблема?

— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»

Психотерапевт говорит коллеге:

— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!

— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.

— А где вы работаете?

— На телефоне доверия.

— А, то-то мне так знаком ваш голос!

— Доктор, меня все считают тупым!

— Расскажите поподробнее!

— Как это?

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:

— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.

Первый спрашивает:

— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?