По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.

Каждой говорит:

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!

Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:

— Здравствуйте!

Женщина подскакивает с криком:

— Доктор, кто у меня там?!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь.

— Ложитесь!

— Как, доктор? А то я, знаете, первый раз.

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи! Это где ж так любовью занимаются?!

— В «Запорожце».

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирала мама.

Объявление в газете:

«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет пока. Я акушер в роддоме.

Пожилой английский лорд приходит к врачу.

— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

— Сколько вам лет, сэр?

— 75.

— А, вашей жене?

— Ей 25.

— Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

— Но зачем? У меня все в порядке.

— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.

— В роддом! — выкрикивает женщина.

И чуть позже:

— Да не гоните так, я там работаю.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.

Вид кислый. Один — другому:

— Эх, разве это варьете!

— Да, скорей бы на работу.

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать автомехаником и поступает в автошколу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.

— Я думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, — удивляется он.

Инструктор отвечает:

— Я дал вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 — за правильную сборку, и еще 100 — зато, что вы проделали все это через глушитель.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу.

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив.

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным результатом теста.

Дама:

— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

— Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Врач:

— И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

— Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

— А что дальше?

Дама:

— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его.

Врач (видимо, наученный многолетней практикой, задает гениальный вопрос):

— А дальше?

И дама выдает:

— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах*е):

— Зачем?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Врач (от удивления подбирает челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

— А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

— …Развязывал презерватив!

Врач:

— И?!!

Дама (апофеоз):

— И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

— Зачем?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул:

— Следующий!

Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: «Просто так заходить и хвастаться нельзя!»

— Вы без мыла в жопу залезете!

— Работа такая. — смутился проктолог.

Поспорили как-то врачи, кто из них самый главный в стране.

Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки, а значит, хороший пиар людей в стране».

Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны».

Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается».

Объявление:

«Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат».

Врач-уролог.

В одесской поликлинике:

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.

— Как это не было? А вы сами-то откуда?

— Я — из Бердичева!

Лечится импотент у врача. Врач ему то то, то это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:

— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой половой член керосином.

— А что, помогает?

— Батенька, самолеты поднимает!