— Лечить?! Да я на нем на работу и домой езжу!

Врач спрашивает пациента:

— Итак, ваша память улучшилась?

— Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:

— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!

— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!

— Вы тоже посмотрели «Литаник» семь тысяч раз?

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:

— Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой — повесился.

— Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.

— Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.

— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

Врач больному:

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. И пробы грунта из-под него придется брать регулярно!

Мужик приходит к психиатру и говорит:

— Доктор, моя жена впала в детство!

— А в чем дело?

— Когда я купаюсь в ванне, она топит моих уточек!

— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

— Как это произошло, милорд?

— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.

— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места.

— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

— Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова стащил горшок у Нельсона!

Мужчина заходит к психиатру:

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы в этом уверены?

— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы их охранять. Я обнаружил его вчера в шкафу.

В психиатрической клинике очередная выписка. Перед врачом мужчина, который попал в психушку из-за маниакального желания бить стекла.

— Если мы вас отпустим, что вы сделаете? — спрашивает психиатр.

— Куплю рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой лечебнице, — отвечает пациент. Больного оставляют в клинике и назначают интенсивную терапию.

Проходит месяц, и этот же пациент снова предстает перед психиатрами.

— Что вы будете делать, если мы вас сегодня выпишем?

— Вернусь домой и завтра же устроюсь на какую-нибудь работу.

— Отлично, продолжайте.

— Когда получу первую зарплату, куплю выпивки и закуски и приглашу к себе домой красивую женщину. Потом мы выпьем, потанцуем и я ее раздену.

— Молодчина. А что дальше?

— Я стесняюсь.

— Нас не надо стесняться, мы же врачи. Продолжайте.

— Так вот, я ее раздену, сниму с нее трусики, вытащу оттуда резинку, сделаю себе рогатку и перебью все стекла в вашей чертовой клинике.

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Сбежали из психушки все больные. Ну, начали искать их доктора. Не нашли. На помощь позвали полицию, потом спецслужбы, потом армию. Не нашли. Через месяц психи прибегают в психушку. Доктор их спрашивает: «Почему вы обратно прибежали? Никто же вас найти не мог!» Психи отвечают: «Это была тренировка!»

Приезжает в психиатрическую больницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:

— Зачем ты газету подложил?

— А чтоб повыше было: фильм удобнее смотреть.

Жилец стучит в квартиру соседа:

— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

— Да я уже два часа как прекратил, — отвечают из-за двери.

К психиатру входит мужик:

— Доктор, у меня жена свихнулась!

— А в чем дело?

— На блинчиках помешалась. Помогите!

— Подробнее можно?

— Она их просто обожает.

— Ну и что? Я тоже блинчики люблю.

— Доктор! Приходите покушать — она их уже два шкафа напекла!

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:

— Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.

Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке.

Врач решает подколоть психа:

— Собаку прогуливаете?

Псих отвечает:

— Нет, зубную щетку тащу.

Врач в недоумении идет дальше.

Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:

— Здорово мы его обманули, Бобик?

В психиатрической клинике больной ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:

— Ну что, клюёт?

— Нет, — уныло отвечает псих.

Санитар думает: «Странно, я вчера ловил, хорошо клевало.»

— Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?

— Слева — окно, справа — кровать.

— Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?

— Да, конечно! Слева — окно, справа — кровать!

— О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?

— Да, слева — окно, справа — кровать!

Врача-нарколога Илью Александровича Шмитта коллеги приняли за идиота. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.

Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму.

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

— Верно, многие мужчины так поступают.

— Но мой не курит.

К психиатру является пациент.

— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.

— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

— Прощайте, доктор! Но знаю, как благодарить вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете, в общем, в случае рецидива, принесите мне новый айфончик!