7.30. Невеста освободила помещение, громко заявив маме и тете Ларисе: "Ванна свободна, можете укладываться". Я тихо хохотала, пытаясь понять, кого именно собираются "уложить" в ванную. Еще больше веселилась, когда узнала, что имелось в виду: укладка волос в прически.

   8.00. Одеть невесту оказалось сложнее, чем прицепить на кота бантик и заставить эту наглую морду молчать - не невесту, кота! Хотя иногда хотелось наколдовать что-нибудь, чтобы не слышать недовольных всем и вся воплей сестры. К примеру, кляп - очень хорошее средство от головной боли.

   8.45. Мама и тетя Лариса сбежали. Глажу папе рубашку. А он стоит рядом и подло жует бутерброд. И я хочу!

   9.00. Место действия: кухня. Невеста в свадебном платье нарезает колбасу для бутербродов. Я в это время пытаюсь накрутить ее локоны плойкой, но они периодически норовят стать начинкой.

   10.00. Ждем жениха. Компания невесты стратегически выстроилась у двери.

   10.15. Уговариваю Маринку спрятаться под кроватью, чтобы жених не сразу нашел. А то игра "Угадай, где невеста?" в двухкомнатной квартире, как-то глупо представляется.

   10.30. Сама думаю, как бы под кровать залезть, пока меня туда сестра не затрамбовала. Злая она, однако. Шуток не понимает!

   11.00. Все еще ждем жениха. Невеста совершенно не расстроена, но на бутылку шампанского косится с нездоровым интересом.

   11.30. Родственники невесты разместились в зале, допивая уже четвертую бутылку шампусика. Марина размахивает пышной юбкой свадебного платья, как веером, время от времени пользуясь ей же, как ширмой, чтобы спрятать покрасневшее хихикающее личико.

   12.45. Мы с лучшей Маринкиной подругой стоим под дверью и гаденько хихикая, отвечаем Антону с его дружками, что дома никого нет, невесту за соседа отдали, а "вы добры молодцы, езжайте обратно, где шатались два последних часа!".

   12.50. Судя по звукам с той стороны двери, собираются искать таран!

   12.52. Голова, нога и плечо несчастного дружка, временно сыгравшего роль тарана болят. И он прыгает вокруг жениха, жалуясь и грозя отбить ему очень важные органы, а еще он поминал злыми словами всех родственников тех товарищей, которые придумали железные двери. И даже не забыл о рабочих, которые эти самые злосчастные двери поставили здесь. Мы с подружкой умираем со смеху. Маринка стоит злая позади, явно собираясь либо открыть дверь сама, либо выйти и треснуть жениха за опоздание.

   12.55. От души издеваемся над зятем, заставляя выпить пятилитровую бутылку компота (кстати, сваренного Маринкой, так что представляю, какая-то гадость была), съесть соль без хлеба, станцевать хип-хоп на пару с дружком и заплатить за выдачу руки невесты в денежном эквиваленте энную сумму. Причем, по выдаче денег мы напомнили, что обещали только руку, а за другие части тела не плачено еще!.. Дружок, скрипя сердцем, вытащил бумажник и стал отсчитывать деньги. Ему хватило только на две ноги, шею и уши! Потом деньги закончились и парням опять пришлось плясать.

   13.30. "А вы нас ждали!" - оглядывая пустую тару у стола, произносит жених, которому найти в двухкомнатной квартире невесту, только по одному, но очень громкому "ику", не составило никакого труда.

   14.30. Слава Богу, мы в загсе! Проникновенную речь регистратора нарушают только неконтролируемые от шампанского ики невесты и истерические смешки гостей.

   Дальше все шло как по маслу. Банкет, конкурсы, в которых мне пришлось участвовать по вине сестры, направо и налево раздающей всем свои туфли (ей видите ли в них стало неудобно!). После третьего изуверского конкурса я пригрозила Маринке прибить туфли к полу! Но обошлась легким клейким заклинанием. На сим моя месть не закончилась. Мне хватило ума и фантазии добровольно отдаться на растерзание тамады, надоумив нескольких знакомых закрыть сестру в туалете! Дело в том, что пришлось отдуваться мне и нашему драгоценному зятю. Я - танцевала, а он - пел. Лучше б, конечно, наоборот, но пьяным гостям и не очень трезвой тамаде уже было по барабану до наших творческих способностей. За мой стриптиз я получила целых 30 баксов, а Антон заработал первый гонорар в 5 евро - дядя обещал дать больше и даже налил парню полный рог шампанского - ну не нравились матерные частушки пьяного в дрободан жениха несчастному владельцу заведения.

   Как полагается, завершением всего этого сумасшествия были торт и фейерверки. Кстати, первое и второе достойно отдельного разговора. Когда принесли торт и молодые разрезали его, у меня так и чесались руки случайно наколдовать нападение сбрендившего крема на жениха. Трижды себя останавливала! А все потому, что увидела на его воротнике оттиск чьих-то напомаженных губ. Причем, при ближайшем рассмотрении удостоверилась в отличительных характеристиках губ сестры и отпечатка на рубахе жениха! Об этом сестре говорить не стала... Зачем праздник портить? Потом прибью подлеца...

   Что же касается фейерверков, то друзья Антона приволокли с собой чуть ли не весь склад, попавшийся им по дороге. Толпа твердой походкой пьяных моряков в качку выперлась на стоянку. Мальчики стали поджигать фейерверки. В результате чуть не спалили машину хозяина кафе. Двое дурачков решили устроить дуэль "зажигательными палочками", одним из огоньков попали прямо на платье моей Маринке, а дуэлянты друг дружку едва зрения не лишили. Сестра и внимания не обратила на подпал. Мне же пришлось приложить магические усилия, чтобы потушить огонь на ее юбке и замаскировать мороком возникшую на месте пожара дырку. Потом мы дружно ловили в фонтанчике гордого сокола - Валерку - лучшего друга Антона. Прятали экзотическую танцовщицу от Лехи, возомнившего себя шейхом в личном гареме. Отпаивали успокоительным хозяина кафе. Приводили в чувство синих музыкантов. Успокаивали разревевшуюся ни с того ни с сего невесту - беременная женщина, что поделать?!

   Перевалило за два часа ночи, когда гости и новобрачные решили прекратить буянить и устраивать хаос на ровном месте, доводя до нервного тика хозяина кафе, официантов и музыкантов. Мне начинало казаться, что я единственный трезвый человек в окружавшем меня ужасе.

   - Динка! Поехали с нами кутить! - пахнуло мне в лицо проспиртованным воздухом.

   Неприятнейший аромат исходил от Славика. Парень не стоял на ногах. Нет. Не так. Он пытался стоять! Но ноги не понимали его героических усилий и пытались разъехаться в разные стороны, уронив хозяина лицом в асфальт. Я оттянула его от себя на возможное для свободного дыхания расстояние.

   - Слава! Я сейчас дам тебе адрес. Это просто обалденный стрип-клуб! Любое желание, и никаких денег! - реклама парню понравилась безумно, он терпеливо ждал, пока я писала на листке, иногда пританцовывал, пел и пытался меня облапать. - Вот, отдашь водителю. Он знает, где это!

   Славик полез целоваться, я нагнулась и прежде, чем его лапы сомкнулись, уже стояла в сторонке. Представляю, как обрадуется Клавдия Степановна, когда ее "синий" сын ввалится в квартиру и потребует стриптиз.

   "Щаз тебе будет стриптиз!" - скажет она, хватаясь за скалку, и парню придется очень быстро раздеваться под ритмичное постукивание по его заднице тяжелым предметом.

   Я выглянула из кафе, чтобы убедиться в явлении трех машин такси, но вместо них увидела одно очень знакомое авто и красивую мужскую фигуру рядом.

   - Зачем ты приехал сюда? - разозлилась я, подойдя к парню. - Сегодня мы драться не будем!

   - Я... - хотел что-то сказать он, а я заранее, из вредности, приготовилась вмазать ему слабеньким разрядом. Уже подняла руку, собрала энергию на указательном пальце, демонстративно показывая ему, но тут... Он ладошкой, быстро и едва заметно накрыл мою руку, получив значительный разряд прямо в ладонь: от испуга я долбанула сильнее, чем хотела. А вампир только поморщился и одарил рассерженным взглядом. Смерть притянул меня ближе, так же, как тогда, когда застал с Геной. Я прижималась к своему убийце, чувствуя глупое тепло и подозрительно наивное смятение от того, что меня обнимает приятно пахнущий мужчина... Причем от запаха даже голова закружилась. Или я просто настолько устала?