Она отобрала троих, и три вечера подряд мне пришлось прятаться на кухне. Любопытство уступило место зловредному критиканству. Так, зритель, впервые посмотревший фильм, который ему не понравился, но сильно заинтересовал, после второго и тем более третьего просмотра начинает подмечать так называемые «ляпы» кинорежиссера.
Меньше всего «ляпов» было у номера два. Он мне сразу понравился, и я поняла, что в одном Виола права: Глупая Пучеглазая Лягушка всегда готова к тому, чтобы ее препарировали. То есть денег с него я бы не взяла. У каждой женщины есть свой тип мужчины. Одна не в состоянии понять, как можно умирать по высоким худым брюнетам, другая, как можно отказать коренастому голубоглазому блондину. Так вот номер два — это был мойтип мужчины. Разумеется, вы уже догадались, на кого он походил.
Как только номер два появился, со мной начало твориться что-то странное. Я не хотела сидеть на кухне! Да-да! В конце концов это моя квартира! Моя кровать! И мои простыни. На которых они занимаются любовью. И мне нужно не так много: я просто хочу с ним поговорить.
Я подкараулила Фиалку в ванной. Слава Создателю, ее партнер не ринулся следом. Они почему-то обожают тереть ей спинку. Спина у Фиалки и в самом деле красивая, только ей почему-то никто долго не занимается, этой спиной. Я давно уже поняла, что спина — только предлог. Очередной символ. «Потереть спинку» — это означает…: Ну, вы уже и сами обо всем догадались. У меня только один вопрос: почему нельзя называть вещи своими именами?
На этот раз Фиалка выглядела довольной. И лицо у нее было… Ну, вы знаете, какое бывает лицо у женщины, не без пользы для себя прокувыркавшейся в постели эдак с полчасика в компании мужчины ее типа. Кожа становится гладкой и лоснится, как шелк, глаза словно обволакивает туманом, а губы распухают до неприличия.
Я смотрела на нее, не отрываясь. В зеркало.
— Чего тебе? — промурлыкала Фиалка, поймав мой настойчивый взгляд.
— Почему это я должна тебе его уступать?
— Потому что он не то, что ты думаешь.
— А мне показалось…
— Да мало ли, что тебе показалось! Отправляйся обратно на кухню и не суй нос в комнату, пока он не уйдет! Поняла?
— Почему?
— Потому что твои душевные терзания никому не интересны. И твои дурацкие вопросы — тоже. Он не будет изливать тебе душу, не надейся.
Не знаю, почему я опять ее послушалась? Но после этого разговора сидела на кухне тихо, как мышка. А когда он ушел. Фиалка пришла ко мне и сказала:
— Тебе повсюду мерещатся лики Великого Будды. Чего ты хочешь?
— Я хочу уничтожить их все! — отчаянно сказала я. — Не хочу, чтобы он в ком-нибудь повторялся! Не хочу!!!
— Вот потому я и не пустила тебя в комнату, — устало вздохнула она. — Проблемы с тобой. Ты — невротичка.
После этого случая мы и отправились в спортивный клуб. Вместе, ибо я категорически сопротивлялась. Виола буквально тащила меня силком. И дотащила-таки до порога. Первая, на кого мы наткнулись, была интеллигентного вида женщина в рабочем халате синего цвета. Натянув на руки оранжевые резиновые перчатки, она протирала пол в маленьком коридорчике.
— А в клуб можно записаться? — с порога спросила Виола.
Я, как вы сами понимаете, испуганно молчала.
Уборщица подняла голову и посмотрела на нас оценивающе. Разумеется, что на Глупой Пучеглазой Лягушке взгляд ее не задержался.
— Тренер у себя в кабинете, — вздохнула она.
«Вот и еще две жертвы», — послышалось мне в этом вздохе. Жертвы чего? Но препарировать Виолу не так-то просто. Она сама из кого хочешь вынет любую сумму.
— А где кабинет? — деловито спросила Виола.
— По коридору направо. Последняя дверь.
— Пойдем, — схватила она меня за рукав и потащила по коридору.
Уборщица вздрогнула и удивленно посмотрела нам вслед. И в самом деле — картинка забавная! Зеленоглазая красавица тащит за собой застенчивого уродца по пути к Успеху! Ибо хорошая спортивная форма и умение постоять за себя — это залог Успеха. Как говорится, добро должно быть с кулаками. А еще лучше — с пистолетом калибра девять миллиметров, кинжалом, удавкой и словарем идиоматических выражений в кармане. Именно о таких Рыцарях Добра нынче слагают кинолегенды. В наше смутное время. Бога ради, не подумайте ничего такого! Разве я против? Я, как всегда, и не против, и не за. Я в своем собственном мире, а мой герой… Ну, заболталась!
Итак. Мы дотащились до двери тренерского кабинета.
— Ты лучше молчи, — посоветовала Виола. — Говорить буду я. Ты только кивай и поддакивай. Иначе нас вышибут отсюда пинком. Все поняла?
— Да, — кивнула я. Чего ж тут не понять? Молчать и слушать. Тем более что я заниматься этим не собиралась. Что бы там Виола ни говорила. Я уперлась рогом, и все тут.
Мы вежливо постучали в дверь. То есть постучала, конечно, Виола. И вошла она же. А я робко протиснулась следом и осталась стоять у порога.
— Можно? — вызывающе спросила Виола.
— Да, конечно, — кивнула без улыбки сидящая за столом женщина. А потом начала подниматься.
Какая же она была Болыиая! Нет, не в смысле роста и телосложения. Я вовсе не это имею в виду. Просто она была Большая. Знаете, как говорят: Большой Человек. То есть состоявшийся, цельный, значимый. Я не знаю, какие еще употребить прилагательные, чтобы стало понятно. Мне, например, сразу стало понятно, что если она за нас возьмется, то возьмется всерьез.
— Что вы хотели? — спросила тренерша.
— Записаться в клуб. Я хотела бы у вас тренироваться.
Она оглядела Виолу с ног до головы. Словно бы прикидывая ее возможности: потянет, не потянет? Это Виолу-то! И с сомнением покачала головой:
— У нас женский клуб. Мы учимся самообороне. Не сидим часами в баре, не красуемся в обтягивающих трико. Если вы рассчитываете познакомиться здесь с мужчинами, то напрасно. Мужчин здесь нет.
Она не сказала это, а словно отрезала. Отсекла одним махом, будто операцию сделала. Взлетел топор палача и опустился со свистом: «Мужчин здесь нет». Нет гниющего нароста на теле человечества. И лучше бы не было вообще. Никогда. А размножаться мы будем в пробирках.
У нее, без сомнения, были проблемы с противоположным полом. Мы с Виолой сразу же это поняли. Я хотела посоветовать тренерше обратиться к психотерапевту, Виола же, понимающе усмехнувшись, спросила:
— Что, все мужики — сволочи?
— Зачем же все, — пожала плечами Большая. — Через одного. А у меня с детства есть нехорошая привычка: поднимаясь вверх по лестнице, перешагивать через ступеньку. Первая попалась гнилая, да так оно и пошло.
— Ногами семенить не пробовали? — деловито осведомилась Виола.
И тут… Не знаю, что они увидели друг у друга в глазах, но тренерша рассмеялась:
— Зовите меня Марией.
Но словосочетание «Большая Мария» мне не слишком понравилось. Не звучит. И мы все-таки в спортивном клубе, где женщин учат махать руками и ногами, чтобы отпугивать противоположный пол. Поэтому с вашего позволения я буду называть ее отныне «Большая Маха».
— А вас как зовут? — спросила Большая Маха.
Я, естественно, молчала. Виола же неожиданно сказала:
— Александра Белова.
— Минутку, я запишу. Одна минутку. Журнал забыла в зале. Сейчас вернусь.
Когда она вышла, я накинулась на подругу:
— Почему ты назвалась Александрой Беловой?
— А что ты хочешь? Она же сейчас запишет мой адрес! Фамилию, имя, отчество. А если потребует паспорт и медицинскую справку?
— Медицинскую справку? — удивилась я.
— Ну да! А вдруг мне вообще нельзя заниматься спортом? Вдругу меня сердце больное? Не забывай, что у меня нет ни документов, ни регистрации. Я должна такпоступить. Ты пойдешь завтра утром в поликлинику и возьмешь медицинскую справку. Для меня. И данные она запишет твои. Понятно?
— Да, — кивнула я. Надо так надо. И тут сообразила наконец: — А почему у тебя нет документов?
Виола открыла было рот, чтобы мне ответить, но тут вошла Большая Маха. С журналом под мышкой. И я испуганно замолчала, ибо эта женщина внушала мне ужас. Расположившись за столом, Большая Маха открыла журнал и сказала:
