Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался…
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное — никогда! За это и выпьем!
* * *
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
— У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть!
— Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатления, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить!
* * *
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!
* * *
Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
— Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже — и увидит. Понятно?
— Понятно, — бойко отвечает одна студентка. — Кстати, профессор, у вас на галстуке… молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть — сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить!
* * *
Наполнить бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое — это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.
За профессионалов своего дела!
* * *
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
* * *
Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.
Так не будем теpять вpемени и выпьем!
* * *
Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не терять человеческий облик!
* * *
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
— Дома одну. В гостях три! А вообще люблю… две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!
* * *
Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
* * *
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить…
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
… Вот в общем-то и все, чего я хочу.
* * *
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни… пить не перестанем!»
* * *
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
— Вы курите?
— Нет.
— Наверное, пьете?
— Тоже нет.
— Но женщинами-то увлекаетесь?
— Нет.
— А! Тогда ясно! Значит, у вас… крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
* * *
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод — выпить между двумя такими знаменательными событиями!
* * *
Выпьем бpатцы пока тут,
Hа том свете не дадут,
Hу а если там дадут,
Выпьем бpатцы там и тут.
* * *
В раю нам водки не дадут — поэтому и пьем мы тут.
* * *
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
* * *
Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено — намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил — в холодильнике бутылка водки стоит!
— Ладно, — думает, — Стаканчик пропущу, на последок.
За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю:
— Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!
Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!
* * *
Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.
— Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? — спросил больной.
— Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной умер.
Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост — за хозяина этого чудо-напитка!
