* * *
Один богатый человек едет на шестисотом «Мерседесе», останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой:
— Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!
Первый, оторвавшись на. секунду:
— Имидж — ничто! Жажда — все! Не дай себе засохнуть!
Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть!
* * *
Открылись ворота ада. Вышло оттуда невообразимое чудище и встретило подвыпившего мужика.
— Я посланец тьмы! Я посланец тьмы!
— Ну чего разорался. Мы с друзьями как соберемся, так тоже тьма и посылают! Ну так мы ж не ревем об этом на весь свет!
Предлагаю начать и… чтобы тьма!
* * *
Братаны поставили новому русскому памятник и сделали эпитафию:
«Спи спокойно… По-о-нял!!».
А теперь я хочу провозгласить девиз нашего вечера: «Пей спокойно… По-о-нял?»
* * *
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
— На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.
— Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников.
— Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.
Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
* * *
Вернувшись из деловой поездки в Италию, один человек показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
— Ох, видать, и здорово ты там нализался!
Нам ведь никто не поверит, что мы встретились и не нализались, так давайте же напьемся, чтобы поверили!
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
— Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
* * *
Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький:
— Мужики, налейте быстрей!
Налили ему, он — жахнул и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит:
— Мужики, налейте быстрей!
Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок:
— Мужики, налейте быстрей!
— Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному.
— Да не могу я, реаниматор не отпускает!
Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от такого важного дела!
* * *
Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: «Не пей — умрешь!» Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа…
Так давайте же выпьем, потому как: пей — умрешь и не пей — умрешь!
* * *
В Монте-Карло из казино выходят двое новых русских. Один совсем голый, другой в трусах.
— Братан, я тебя уважаю, — говорит голый, — знаешь меру, вовремя остановился…
Я тоже знаю меру и в данный момент чувствую, что количество выпитого приближает меня к состоянию господина в трусах. Поэтому предлагаю выпить по последней и этот тост — за чувство меры!
* * *
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «БМВ» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Давайте же выпьем по последней и… дадим задний ход!
* * *
Во времена Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.
За самое надежное средство — пиво, но не до того и не после того, а вместо того!
* * *
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
— Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
— По-разному, — отвечает тот, — но чаще всего после пяти… стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!
* * *
Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий… В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через двенадцать часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через двенадцать часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за волшебную влагу, способную защитить человека от разных напастей!
* * *
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет…
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
* * *
Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
— Ваш первейший враг — вино!
— Вы правы, — ответил один из любителей выпить, — но в евангелие сказано: «Возлюби врага своего».
Возлюбим же врага своего!
* * *
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
— Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
* * *
К вопросу о том, как нужно произносить тосты:
Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
— Вано, скажи тост!
— Давайте випьем!
— О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
— Вано, скажи тост!
— Давайте випьем!
— О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
— Гоги, скажи тост!
— Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…
— Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
— Давайте випьем!
* * *
Утренний тост:
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь сто грамм, то там сто грамм,
На то оно и утро.
* * *
