Волк, спасаясь от охотников, забился в какую-то нору. Вход в нее был только один, и тот очень узкий — голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, нацелили ружья на вход и стали ждать, когда волк вылезет. Hо волк был, как видно, не дурак — он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в нору и выгнать оттуда волка. Подошел к лазу и просунул в него голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.
Hаконец, им тоже надоело ждать. Они попробовали тащить охотника за ноги и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в нору? Мнения на этот счет разделились.
Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в нору к волку, головы у него не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.
— Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
* * *
Нимфы — это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.
Выпьем за NN, который всегда окружен прелестными нимфами!
* * *
Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:
— У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал и даю тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я даю тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что ты получишь лишь столько крови, что не сможешь пользоваться обоими этими органами одновременно.
Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
* * *
Тост, произнесенный Ли Пеном:
За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них влезает!
* * *
Почему мужской орган вопреки закону тяготения поднимается в направлении, обратном объекту притяжения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть.
Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
* * *
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.
За истинных джентльменов!
* * *
Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.
За хороших любовников!
* * *
Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя — это взбодрить какую-нибудь даму.
За бодрость духа и тела!
НАЛЬЕМ, ДРУЗЬЯ!
«Нальем, друзья!
Пусть каждый пьет.
Прогоним скучный рой забот:
Он губит радость, жизнь и силу».
Пусть нашим первым тостом будут эти слова французского поэта Пьера Ронсара.
* * *
Реклама от Омара Хайяма:
«Буду пьянствовать я до конца своих дней,
Чтоб разило вином из могилы моей,
Чтобы пьяный, пришедший ко мне на могилу,
Стал от винного запаха вдвое пьяней!»
А мы выпьем просто для снятия стресса!
* * *
Мудрые люди говорят, что стыдливая женщина стоит целого города, а скромный мужчина — козленка. Поэтому, дорогие женщины, ведите себя скромно, много не пейте.
Ну а нам, мужикам, скромничать не пристало: наливай!
* * *
Раннее утро. Первый автобус. На остановке в него заползает синий от перепоя мужик. Притуливается у окна, достает из-за пазухи початую бутылку водки и стаканчик, дрожащей рукой наливает. Подносит ко рту, его мутит, но пить он не пьет. Так он мучается несколько минут. Подходит злая с утра кондукторша:
— За проезд!
Мужик радостно:
— О! Пьем за проезд!
* * *
«Развеселье от вина.
Что же делать? Пьем до дна!» —
Писал Федор Сологуб.
Ну а нам-то и подавно ничего не остается.
* * *
Как говорил устами одного из своих героев Бабель: «Не делай из этого глупостей, Беня! Закусим и выпьем!».
* * *
Предлагаю тост за ГАИ (или ГИБДД), которое и само не пьет, и другим не дает!
* * *
Наливай-ка, брат, пора!
За Пахома, за Петра,
За Сережу, за Егора
Ты плесни еще кагора.
За Фому, Луку, Никиту
И веселого Демида.
За Козьму и за Санька
Ты добавь еще пивка!
А за Савву, за Захара
Принеси-ка, сват, водяры,
Чтоб пробрало до костей.
Жизнь одна — полней налей!
* * *
Друзья, мне вспоминается четверостишие Д.Минаева:
«На пикнике, под тенью ели
Мы пили более, чем ели,
И, зная толк в вине и в эле,
Домой вернулись еле-еле».
Желаю всем удачного заплыва!
* * *
«Святой источник — мой стакан.
Он лечит от сердечных ран.
Ловлю я радости в вине.
Но лучшие живут на дне!»
Давайте же осушим бокалы, чтобы проверить, прав ли Роберт Бернс!
* * *
Пьющих людей разделяют на категории: тех, кому всегда мало, называют малопьющими; тех, кто держится за стенку, — застенчивыми; кто пьет только настойку, — настойчивыми.
