— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.
Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!
* * *
Идет суд. Судья провозглашает:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!
И задумался мудрый судья, и сказал:
— Суд удаляется на совещание».
И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!
* * *
Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.
Однажды царица ему заявляет:
— Хочу переспать с Юлием Цезарем!
Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.
Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.
— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!
Так и сделали.
В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.
Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:
— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.
— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!
Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!
* * *
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.
— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!
Краткая тостологическая энциклопедия
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!
* * *
Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!
* * *
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
За лаконичность!
* * *
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!
* * *
«Мир зла, мне от тебя не нужно ничего —
Лишь синевы кусок от неба твоего,
Лишь зелени шатер над зыбкою тропой,
Лишь солнца яркий луч над пышною травой».
За радость общения с природой!
* * *
За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!
* * *
За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!
* * *
«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»
* * *
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!
* * *
Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:
— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!
— Как, и Он уже наслышан обо мне?
Мой тост за известность на земле и на небесах!
* * *
Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:
— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.
За Соломоново решение!
* * *
Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:
— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Так давайте же поднимем бокалы за веру!
* * *
За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!
* * *
Пусть все проходит мимо, кроме интима!
* * *
Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».
Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.
* * *
Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.
— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?
