6. Профессиональный адвокат очень любит признание его «заслуг» окружающими — лучится от гордости, давая маловразумительные советы, постоянно напоминает собеседникам о своем «профессионализме в юридических вопросах», подолгу рассказывает о тысячах людей, которых он якобы «защитил» от суда. На самом деле коэффициент полезного действия у адвоката, как у первых паровых машин: около 0,5 процента.

7. Заметив первые признаки возможной неудачи в процессе «защиты» от обвинения, адвокат развивает бурную деятельность по подготовке спектакля: «Гражданин сам виноват, все не так делал, как я ему говорил, и мешал мне работать». Для успеха своей инсценировки защитник дает гражданину пару двусмысленных советов, а затем ломает руки и причитает: «Что же Вы все напутали!» Далее ждет и смотрит — выпутается ли его подзащитный сам или нужно продолжать театрализованное действо.

С родственниками обвиняемого ситуация аналогична.

8. При отказе от услуг адвоката тот с гордо поднятой головой уходит в даль светлую, в душе тайно надеясь на то, что гражданин не сможет себя защитить и сядет по максимуму — вот тут-то все оценят, что отказываться от адвоката невыгодно!

9. Больше всего адвокат боится того, что у него потребуют вернуть деньги, уплаченные за «защиту». Он всячески «мотивирует» свои действия, постоянно завышает свою роль в «договоренности» со следователем, прокурором или судьей и рассказывает сказки о том, как он куда «ездил» и как «было сложно» говорить с вышеназванными персонами. Реально из десяти описываемых защитником «шагов» он сделает, дай Бог, один. Остальные «грузятся» на родственников обвиняемого для оправдания сумм гонорара.

10. Уровень юридической грамотности адвокатов находится примерно на уровне человека, один раз внимательно прочитавшего и понявшего суть УК, УПК РФ и пары-тройки Законов. Никаких особенных «путей» или «нюансов» в интерпретации законодательства не существует.

11. Форма и аргументы заявлений и ходатайств, составленных профессиональным адвокатом, зачастую слабее и невыразительнее, чем написанные самим гражданином. Адвокат строит заявления формально, чтобы иметь основания тянуть свои ручонки к Вашим денежкам.

Адвокат чрезвычайно заинтересован в решении вопроса финансовыми методами — компенсацией ущерба потерпевшему, дачей взятки должностному лицу, подкупом свидетелей, ибо с любой такой «Операции „Ы“» он имеет свой законный процент. При условии передачи суммы через Защитника он может хапнуть больше половины, о чем Вы узнаете слишком поздно.

Прочитав вышеизложенные пункты и сравнив нарисованную картину со своим настоящим положением, гражданин сам сделает надлежащие выводы. При совпадении описанных характеристик с методами действия предполагаемого Адвоката не стесняйтесь вышвырнуть его взашей и потребовать «деньги на базу», популярно объяснив смущенному таким обращением Защитнику, что подача Вами заявления о его безграмотности и повредивших интересам клиента действиях в Коллегию Адвокатов встанет ему дороже.

— Что постоянно бормочут себе под нос патрульные милиционеры, проверяющие документы у «лиц кавказской национальности»?

— Они не бормочут, а напевают романс: «Вот кто-то с горочки спустился…»

— Почему милицейская форма столь специфически пахнет?

— Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

— Что написано на милицейских спецсредствах?

— «Не прикасалась рука человека».

— Вы слышали о новой наклейке на бампер с надписью: «А ну-ка догони!» и маленькой фигуркой автоинспектора?

— Да, но теперь она приклеивается спереди машины.

— Какая любимая песня у следователей?

— «И Родина щедро поила меня…»

— Что говорят Стражи Порядка, готовясь заняться любовью?

— Руки за голову! В глаза смотреть, я сказал!

— Чему в первую очередь учат на курсах автовожде ния в Органах?

— Как остановить автомобиль выстрелом из табельного оружия.

— Как назвать ОМОНовца, дежурящего на демонстрации скинхедов?

— Кандидатом в экс-ОМОНовцы.

— Как улучшить явку сотрудников милиции на работу по понедельникам?

— Установить поручни вдоль всех улиц.

— Как заставить милиционеров принять душ?

— Открыть пожарный гидрант и начать с противоположной стороны торговать дешевой водкой.

— В чем разница между дохлой кошкой на шоссе и сбитым автомобилем милиционером?

— На асфальте перед кошкой отчетливо видны следы торможения.

— Кто изобрел танец брейк?

— Сотрудники милиции, пытавшиеся открыть бутылку пива различными частями своих автоматов.

— Изучают ли философию в Высшей Школе Милиции?

— Да, но не всегда успешно. К примеру, в методических пособиях ВМШ великого нидерландского мыслителя средних веков упорно именуют Оргазмом Роттердамским.