Мужчина. Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!
Женщина (резко перестает смеяться). Я много работаю!
Мужчина. Да, ты много работаешь!
Женщина. Я устаю на работе!
Мужчина. Ты устаёшь на работе!
Женщина. Мне надо отдыхать, расслабляться...
Мужчина. Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай... (Передает женщине косяк, скручивает новый.)
Женщина. Как здорово, что ты это всё придумал... знаешь, в некоторых странах травку прописывают...
Мужчина.?
Женщина. Да, прописывают, доктора пишут в рецептах: забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!
Мужчина. Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?
Женщина. А-а-а... Хитрюга! Мы же здоровы... вот если б мы болели, тогда можно чаще... для профилактики достаточно и так...
Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.
Женщина. Вот, давай, заплюй всё здесь!
Мужчина. Что такое?
Женщина. Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это...
Мужчина. Что – это? Что для меня нормально «всё это»?
Женщина. Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне... животным?..
Мужчина закуривает.
Женщина. Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?
Мужчина. Не знаю... а когда?..
Женщина. Когда... Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было...
Мужчина. Ха! Значит, я просто не хотел, не хотел и не пукал! Захотел бы – пукнул и до свадьбы! А ты?..
Женщина. Я?.. я делаю это как нормальный человек – наедине, сама с собой, так, чтобы никто не видел... я не позволяю себе при тебе сделать что-то такое...
Мужчина. А я позволяю! Потому что не могу иногда проконтролировать, да и какая разница, – мы же решили жить вместе, договорились, у нас свидетельство о браке, – почему бы мне не срать прямо у тебя на глазах, раз наш брак официально зарегистрирован?!
Женщина. Причём тут наш брак?! Наоборот! Хотя бы это, хотя бы наш брак, хоть что-то должно тебя сдерживать... ты уже совсем себя не контролируешь... а вчера...
Мужчина. Что вчера?
Женщина. Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул... Все замолчали, всем стало неловко!..
Мужчина. Это после Гиннесса...
Женщина. И что?
Мужчина. После Гиннесса у меня всегда отрыжка после Гиннесса...
Женщина. Ну и что?! Ты не мог ее сдержать?
Мужчина. Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам еще та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера?
Женщина. Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех!
Мужчина. Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил!
Женщина. Кто тебе об этом сказал?!
Мужчина. Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?!
Женщина. Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом!
Мужчина. А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь!
Женщина. Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав или хотя бы в сострадании, что в этом такого?
Мужчина. Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом... он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно (тужится, тихо пукает).
Женщина (принюхивается). Ты пустил газы?
Мужчина. Да!
Женщина. Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил!
Мужчина. Надо брать от жизни всё!
Женщина. Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя!
Мужчина. Надо проветрить...
Женщина. Проветри, раз напердел, проветри!
Мужчина. От травки надо проветрить, дура!
Женщина. От травки! Я вообще ее не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как будто не существую для тебя!
Мужчина. Я могу тебе скрутить.
Женщина. Не надо, пора заканчивать и спать, – мне рано утром... рано... утром... на работу... хорошо что есть работа, потому что хотя бы на какое-то время можно забить себе голову абсолютным бредом...
Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает.
Мужчина. Вчера увидел полотенца... отличные полотенца... китайские, так бы купил, нам нужны новые полотенца... но китайские... у них там, говорят, вирус какой-то опасный, типа пневмонии, может это передаться через полотенце?.. Хотя оно было запечатано, я все равно не стал покупать, решил спросить у тебя...
Женщина. Спасибо тебе...
Мужчина. За что?
Женщина. За то, что ты притворяешься... Ты всегда говоришь со мной о том, о чём не думаешь на самом деле... ты делаешь вид, что боишься китайских полотенец... советуешься со мной... внушаешь мне, что надеешься на меня, надеешься, что я помогу тебе... спасу тебя... спасибо тебе за то, что ты цепляешься ко всяким пустякам и не видишь главного, спасибо тебе, что мы обсуждаем проблемы наших друзей, проблемы целого мира, но никогда не обращаем внимания на наши проблемы... спасибо тебе... ты не бросил меня, когда родилась наша мёртвая девочка... да, я знаю, здесь никто не виноват, но все равно, ты мог бы найти себе другую, которая сможет родить... спасибо тебе, что я могу благодарить Тебя, молиться Тебе... и никому больше...
Серебряная комната. Большая кровать, одеяло. Одеяло ходит ходуном, кажется, что под ним кто-то занимается греко-римской борьбой. Одеяло скатывается на пол, – на кровати лежат и целуются два Элвиса Пресли. Оба Элвиса при полном параде, – концертные клёши, накидки с блёстками, причёска и макияж; несмотря на то, что помяты, мужчины выглядят чрезвычайно нарядно.
Первый Элвис. Ну, что, кто будет бить пенальти?
Второй Элвис. Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь?
Первый Элвис. Да, я это так называю! У меня однажды был футболист...
Второй Элвис. Из какого клуба? (Смеется.) «Манчестер Юнайтед»?
Первый Элвис. Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил: «Вы купите мне пальто?»
Второй Элвис. Он сосал за пальто?
Первый Элвис. Да... причём не просто за пальто, он даже назвал фирму... он хотел пальто именно от «Burbery»...
