Так работает оружие…
После случившегося рассказчик позвонил в полицию:
«Через 30 секунд я закончил описывать ситуацию, специально подчеркнув, что не испытываю ни малейшего желания быть привлеченным в качестве свидетеля по этому делу. «Это понятно, никаких проблем», — ответили мне.
Через две минуты после того как я повесил трубку, за магазином остановились две машины с «люстрами» на крыше, а перед магазином — черная «импала» без опознавательных знаков. Из «импалы» вылез коротко стриженный квадратный человек в легкомысленных шортах и начал вразвалочку дефилировать по паркингу. Из-за угла магазина плавно появился ствол снайперской винтовки. Еще через минуту за спиной квадратного человека нарисовался давешний негр, активно жестикулируя и брызгая слюной от злости. Спустя еще двадцать секунд разоруженный вояка был заброшен в притормозивший рядом микроавтобус, а выпрыгнувшие из стоявшей неподалеку белой развалюхи на колесах строительные рабочие в оранжевых жилетах начали смывать с асфальта следы крови (негру при задержании разбили нос).
И только через две минуты после того как все разъехались, я сообразил выключить лазер».
А вот московская история. Я раскопал этот чудесный случай на одном из форумов любителей оружия, где обсуждалось извечное интеллигентское заблуждение «если уж достал оружие — стреляй!»:
«…По поводу «достал-стреляй». Вот буквально на днях случай. На дороге не сошлись характерами с «БМВ». Поравнялись, слово за слово, на х... послано, поступило предложение съехать на обочину. Центр Москвы, выходят три «чисто пацана», один с битой, двое с ножками от табуреток. У меня с собой «сайга 2 °C». Достал, морду кирпичом. «Пацаны, у него ствол!» И все, инцидент исчерпан, все закончилось братанием и совместным разглядыванием движков на наших машинах».
Так работает оружие. Оно примиряет и умиротворяет. А отсутствие оружия провоцирует агрессивный беспредел, который ничем уже не сдерживается. Оружие — это пробка в бутылке шампанского с насилием.
Но этой историей рассказчик на форуме не ограничился. Он продолжил:
«Мой знакомый тоже владелец «сайги МК-03». На даче на него напали молодые придурки. Не долго думая, мужик достал «сайгу» с «калашным» магазином. «Ё-моё, парни, у мужика калаш!.. Слышь, дядя, мы того... пошутили»».
Так работает оружие….
Еще одна история:
«У меня газовый пистолет, лицензию на него приобрел 10 лет назад. Я ношу его всегда, каждый день. За все это время применять оружие мне пришлось 2 раза. И оба раза не для самообороны, я для защиты других людей, прохожих. То есть гопники нападали на людей прямо среди белого дня на улице, абсолютно не ожидая, что в этот момент на них самих кто-то из толпы наведет ствол. Подействовало чрезвычайно отрезвляюще. За свои драгоценные шкурки они боятся очень сильно! Но они знают, что законопослушные люди безоружны и совершенно беззащитны, и потому создается впечатление, что бандиты действуют совершенно бесстрашно. Если бы они знали, что среди прохожих у кого-то обязательно есть пистолет (а попробуй угадай, у кого!), то они просто не осмелились бы нападать так нагло».
Мужику просто повезло, что гопники приняли его за мента, а газовый пистолет — за настоящий. Но мы видим, как работает оружие.
Следующая история.
«Напали на меня поздно вечером, было уже темно, только свет луны освещал место событий. У этих двух упырей в руках что-то поблескивало. И бог весть, чем бы закончилась встреча, если бы я резким жестом не выхватил из кармана металлический футляр для очков и не гаркнул:
— Руки вверх!
Металл блеснул в свете луны, и грабители бросились бежать. А меня еще долго трясло».
Так работает оружие…
Напоследок еще одна историйка. Рассказал ее один бывший мент, случилось это в махровые советские годы. Сидел себе спокойно на лавочке в парке этот самый опер, который тогда еще был совсем молодым человеком. Сидел он в штатском и с девушкой. Но вечер не долго продолжал быть томным. Откуда-то из кустов вылез аграмадный амбал с синими от наколок руками, только недавно откинувшийся и потому жаждавший приключений. Он, нагло ухмыляясь, подвалил к щуплому оперу и предложил ему погулять отсюда по-быстрому, пока он тут «за девушкой разок-другой поухаживает».
— И прикурить дай, — осклабился урка.
Почему он нагло ухмылялся? Потому что знал: советский человек — раб, оружия у него нет, защитить себя он не может и потому является легкой и приятной жертвой. Но наглая улыбка мгновенно сползла с лица ублюдка, когда этот щуплый лох достал табельный «макаров», сунул в ствол дымящуюся сигарету и протянул преступнику:
— На, кури.
— Извини, начальник, я пошутил. Отпусти, начальник. Попутал я. — забормотал, пятясь, ублюдок, после чего быстро скрылся в кустах.
Так работает оружие.
Бандит назвал парня «начальником» потому, что знал: только у работников милиции в этой стране может быть пистолет. И потому на них нападать рискованно. А если бы каждый из нас в своей стране стал «начальником»? На кого бы тогда нападали желающие оторваться на чужой крови ублюдки?
Идеальный закон
Представьте себе, что в некоей стране закон запрещает гражданам бегать по улицам или, скажем, носить оранжевые штаны. Потому что жители этой страны свято верят: если люди начнут бегать по улицам (носить оранжевые штаны), ничего хорошего не будет, напротив — случится нечто ужасное, мир перевернется! Если спросить жителей этой страны, как беготня по улицам (или ношение оранжевых штанов) может вредно повлиять на общественный порядок, они непременно вербализуют свои предрассудки, то есть скажут какие-то слова, которые, по их мнению, должны объяснять вред беготни или штанов определенного цвета. Спорить с ними можно бесконечно. Во время спора они обязательно упомянут интересы малых детей, удалятся от темы в отвлеченные высокопарные рассуждения, и в конце концов вы бросите разговор, потому что заметите одну закономерность: чем дольше длится спор, тем глупее становятся «аргументы» оппонентов, а чем глупее «аргумент», тем сложнее его «опровергать». Потому что, собственно говоря, опровергать-то нечего.
В этой связи мне вспоминается случайно завязавшийся разговор об оружии с одной моей родственницей. А она баба не простая, ни много ни мало — заведующая кафедрой в одном известном на всю страну вузе. И за пять минут разговора я услышал от завкафедрой столько бессвязной глупости, что ее хватило бы на тыщу доярок. А начиналось все так невинно:
— А ты о чем сейчас пишешь? — спросила она.
— Да вот о том, что в России необходимо легализовать короткоствольное оружие — пистолеты и револьверы.
— Не-ет, этого делать нельзя. Народ у нас такой — эмоциональный. Перестреляют друг друга! Европейцы уже сотни лет живут в культуре и потому законопослушны. А мы не готовы.
— А молдаване готовы?
— Молдаване? Нет. Тоже не готовы. Потому что они еще и тупые ко всему прочему.
— То есть молдаване тоже перестреляют друг друга?
— Конечно!
— А между тем в Молдавии уже больше десяти лет разрешены к продаже и ношению пистолеты и револьверы. И не перестреляли.
— Перестреляют еще.
И что тут ответить? Человек закрыт в ракушке своих представлений о мире и не желает ничего слушать и воспринимать. Тем не менее я продолжил разговор и услышал весь стандартный набор идиотизмов, которые обычно выдают прогибиционисты, плюс ко всему кучу интересного, но не относящегося к делу:
- о том, что у нас помолодела проституция,
- о том, что злые силы хотят сократить население России, поскольку наши недра очень богаты ресурсами, поэтому и навязывают нам оружие,
- о том, что у всех людей существует некая астральная энергетика, и проч.
О чем тут спорить, если все аргументы стекают по тефлоновой поверхности человеческой глупости, ничуть не смачивая разум? Да и можно ли это назвать разумом?..
