Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗоТу больных и беременных увольнять нельзя.

* * *

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

* * *

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

* * *

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

* * *

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

* * *

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

* * *

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

* * *

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я дескать Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

* * *

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».

* * *

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

* * *

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

* * *

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

* * *

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

* * *

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел...», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

* * *

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

* * *

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

* * *

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

* * *

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

* * *

Многие мужчины стесняются своего кадыка и стараются втягивать его, чтобы он не выпирал так сильно. Милые мужчины, не втягивайте свой очаровательный кадычок, это не только вредно, но и БЕСПОЛЕЗНО! В крайнем случае уродство можно замаскировать шейным платком. Или шейной бородой.

* * *

Полные мужчины часто не знают, куда девать накопившиеся у них подбородки. Небольшими кусочками пластыря телесного цвета можно сместить ненужные подбородки в область затылка.

* * *

Если вас, мужчины, беспокоят усики под носиком, можно удалить их при помощи небольшого комочка казеинового клея или жевательной резинки. А если усы не беспокоят, то их можно «не замечать». Многим женщинам мужские усики даже нравятся.

* * *

Волосатая грудь — предмет гордости многих мужчин. Но что делать, если грудь облысела? В лаборатории имени Лысенко производят операции по переманиванию волос из подмышек на грудь!

* * *

«А как же быть лысым на голову мужчинам?» — спросите вы. Очень просто. Слегка подведите лысину фломастером или акварельными красками — и проблемное место не будет выглядеть так отталкивающе.

* * *

Морщинки в уголках мужского рта разгладятся, если регулярно запихивать в этот рот побольше пищи.

* * *

Некрасивые порезы от бритья можно аккуратно заштопать суровой ниткой. Это придаст вашему лицу мужественный и бывалый вид.

* * *

Если вы решили заняться своим здоровьем, вам необходимо раздельное питание — водку и пиво больше не смешиваем! После приема водки полезно протирать полость рта соленым огурцом.

* * *

Удары по лицу, пощечины — не только крайняя степень выражения недовольства, но и прекрасный массаж лица. Попросите своих друзей и близких почаще наносить удары по наиболее проблемным местам лица — толстым щекам и подбородку. И вскоре ваша жирная будка превратится в стройное мускулистое личико!

* * *

Регулярный непрямой массаж сердца тоже не последнее средство для сохранения молодости, бодрости, да и самой жизни.

* * *

Хула-хуп на средней части таза — беда многих современных мужчин. Удаление хула-хупа сложно и болезненно. Попытайтесь превратить злополучный ху-ла-хуп в ваше достоинство, носите его небрежно и элегантно.

* * *

Многие мужчины жалуются на преждевременную импотенцию. Что можно посоветовать таким горе-муж-чинам? Занимайтесь спортом, почаще гуляйте, читайте побольше эротической литературы — словом, постарайтесь отвлечься от своего недуга.

* * *

Морщинистые, обвисшие бицепсы — беда многих со временных мужчин. Но! Пластическая хирургия пред лагает силиконовые имплантаты. В результате несложной 25-часовой и 25000-долларовой операции вы станете Шварценеггером!

Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки Zippo вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

* * *

Если вы оказались в лесу в июне — июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

* * *

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан; обед — вареное мясо с рисом, два яблока; полдник — апельсин или два мандарина; ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

* * *

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

* * *

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.