Через миг на подиум? Выпей-ка «Иммодиум»!

Брак принца Лихтенштейнского Фридриха и клоунессы Люксембургской Фифи считать недействительным.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение.

«КАМАСУТРА». Техника для жизни. Тел. 808-79-4719348.

Магазин «Брюки». В наших «Брюках» вы найдете то, что искали.

Вниманию поклонников Толкиена! Получившим повестку на рыцарские сборы — прибыть на вокзал 25 мая, в 7.00. Иметь при себе меч, смену чистых доспехов и запас еды на 20 лет.

Как улетают самолеты? Совсем не так, как поезда! Туристическое агентство «ИнтерАвиаОтдых» приглашает посмотреть, как самолеты улетают. Рейсы в Хургаду, Анталию и на Кипр — еженедельно! Для групп — скидки. Тел. 123-45-67-89-58-56.

Турфирма «Марш-бросок-тур». Специальное предложение для солдат срочной службы! Самоволки в Египет, Турцию, на Кипр! Ночные туры после отбоя — Сочи, Ялта! Самые низкие цены! Гражданская одежда — бесплатно! Тел. 543-345-20478.

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. Тел. 923-73-45-662.

Мы решим любую Вашу проблему! А вы решите нашу — оплатите аренду офиса! Тел. 584-584-585.

Внимание! Троллейбусные билеты № 229137 от 12.11.2002, № 904948 от 11.12.2002 и № 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов, 12.12.2002 считать недействительными.

17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.

Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ «Россия» и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).

Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филип-сын» в магазине «Мир домашних кинотеатров» — мешок семечек и набор кульков бесплатно!

Нечем занять вечер? Приходите в ресторан «Париж»! Чего вы к нам-то все претесь?! Столовая «Рассвет».

* * *

...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...

* * *

— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...

— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

— Доктор, у меня заворот кишок.

— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

— Слышу.

— Я с детства слеп на правый глаз.

— Вижу.

— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».

— Знаю.

* * *

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!

* * *

— Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Как? Что? Я еще и женщина?!

* * *

На приеме у гинеколога:

— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

* * *

— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»

* * *

— Доктор, это что такое на рентгенограмме?

— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.

* * *

— Доктор, я водочку смогу пить?

— Нет.

— А спиртик?

— Ни в коем случае.

— А таблетки ваши?

— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

* * *

— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»

* * *

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а-а!!!

— А здесь?

— Больше я вам ничего не скажу!

* * *

— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

— Ну, как будем трепанировать?

— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.

— А височки какие будем делать? Косые или прямые?

— А какие теперь носят?

— Да по-разному...

— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...

* * *

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

— Который?

— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

* * *

Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

* * *

Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.

* * *

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.

* * *

С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.

* * *

Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»

* * *

Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»

* * *

В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!»

* * *

— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.

* * *

— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!

* * *

Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.

— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.

* * *

— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!

* * *

— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!

* * *

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

* * *

— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!»